Esme sa for 11år siden:

Klart, jeg har bare erfaring fra sykehusmiljø og som kommentar til Katta så var det ment sånn "ja, hos oss er det sånn", ikke noen vurdering av andre steder.

Esme sa for 11år siden:

Jeg synes rene kjønnsmiljø som oftest er kjedelige, både rene mannsmiljø og kvinnemiljø. Når det er noenlunde blanding er samtaleemnene som oftest mer, tja, almenninteressante.

Det er derfor jeg henger her på FP istedet for på rene mammaforum. Det er litt mer almenne diskusjoner her.

Teofelia sa for 11år siden:

Som jeg nevnte over: mødretreff er bare halvparten så nyttig som foreldretreff. Jeg syns sammenkomster med bare kvinner (eller bare menn, for den del) er vesentlig kjedeligere enn sammenkomster som inkluderer begge kjønn. (Dette gjelder primært sammenkomster med ukjente; jeg har ingen problemer med venninnetreff.)

Men først og fremst syns jeg "mødretreff" smaker av en utdatert oppfatning av at barneomsorg er noe som først og fremst passer for kvinner.

Skremmern sa for 11år siden:

Men da har jo du muligheten til å bli kjent med enda flere? Så kan jo du, når du inviterer, gjøre det på den måten du anser som best? Jeg synes det blir krampeaktig og kunstig at man ikke engang kan invitere mennesker av sitt eget kjønn til samling uten å få fortiden slengt i fleisen.

Skremmern sa for 11år siden:

Jeg tror du har gått glipp av noe, evt. ikke gitt det en sjanse. Hadde det vært et rent dametreff og jeg var der, kan jo det ikke være kjedelig. Du hadde fått møte meg og fått muligheten til å bli kjent med et menneske utover "hva heter ungen din og hvor gammel er han". :jupp: (Ikke lov å himle med øynene, esme.)

Her på FP er det veldig få menn, det er i hovedsak oss damer som skravler og holder koken.

Input sa for 11år siden:

Det er VELDIG få menn her, jeg tror null og niks på at det er de som utgjør den store forskjellen i det hele tatt.

Teofelia sa for 11år siden:

Det tror ikke jeg heller. Derimot er det mange damer her som jeg liker og synes er morsomme.

Jeg har jo ikke noe i mot store forsamlinger av damer, så lenge dt er damer jeg liker. Jeg har bare erfart at det å være dame sjelden er det sorteringskriteriet som gir best uttelling for meg, og derfor er jeg grunnleggende skeptisk til forsamlinger som har det som eneste samlende faktor. Ikke minst fordi jeg gjerne har mindre til felles med de som syns "mødretreff" og dess like er en strålende idé enn dem som ikke synes det.

"Smarte, morsomme, hyggelige og dessuten damer" har jeg ingen motforestillinger mot; det er jo det som kjennetegner alle mine jentenettverk.

Esme sa for 11år siden:

Men om trenden med mammafiseringen fortsetter, og det ikke er attraktivt for noen menn å være her, så kommer heller ikke det til å være interessant for sånne som meg, Teo, Skilpy, Tally og hele den gjengen heller.

Det har noe med at miljøer med tydelig "kjønnsprofil" tiltrekker noen mennesker og ikke er fristende på andre.

Og den store forskjellen mellom mammaforum og FP er nettopp det at man får diskusjoner som dette her.

oslo78 sa for 11år siden:

Man arrangerer ikke mammatreff, pappatreff, aketreff, kafetreff eller lignende for å løse opp i problemer i klassen altså. Man arrangerer dem for å forebygge problemer ved at terskelen for å ta kontakt og løse opp i ting blir lavere hvis man har sett fjeset til de andre foreldrene før, vet hva de heter, osv. Jeg føler vi snakker om forskjellige ting er og at esme f.eks. tenker på treff som arrangeres etter at problemene har oppstått av en formell karakter for å løse opp i ting. Slike møter er noe helt annet enn det HI snakker om.

Teofelia sa for 11år siden:

Jeg liker ikke mammatreff hverken før eller etter at problemer har oppstått; jeg vil fortsatt gjerne forebygge problemer ved å ha kontakt med den foreldren som er mest troende til å ha innflytelse på situasjoner som kan oppstå og/eller som jeg har best kjemi med. Hvis jeg bare skulle forholdt meg til mødrene, hadde det vært flere jeg ikke ville hatt kontakt med av ungenes venners foreldre.

oslo78 sa for 11år siden:

Jeg vil ikke forholde meg bare til mammaene. Jeg vil bli kjent med foreldrene - men det trengs flere fora for å få med alle. Jeg blir godt kjent med foreldrene i trivselsgruppene. Jeg blir kjent med mammaer på mammatreff. Jeg blir kjent med pappaer og mammaer på foreldretreff. Jeg blir kjent med søsken på familietreff. Ja takk - alle som arrangerer et eller annet får tommelen opp fra meg. Jeg gidder ikke sutre over at "jeg liker ikke ost og vin" eller "æsj, det kommer bare mammaer" eller "aking er kjipt" når noen gidder å arrangere noe altså.

Bomull sa for 11år siden:

Jeg ser nok at jeg formulerte det litt dumt i HI, for dette var ikke for å løse eksisterende problemer ol., men for å faktisk ha en bedre anelse om hvem/hva/hvor og gjøre noe hyggelig. Og så blir kanskje terskelen lavere hvisomatte dersomatte senere. Jeg skulle vel heller ikke skrevet "mammatreff", for det er jeg veldig enig i at klinger dårlig (og det står overhode ikke noe sånt i invitasjonen). Det var egentlig for å illustrere at det i denne omgang kun er mammaer som er invitert. Så kan man jo mene mangt om det, men det er altså ikke min avgjørelse. Uten at jeg har tatt noe av det som er skrevet her stort personlig, kun ment som å oppklare. Hvor/når "jenteskravling" og andre skravlebegreper dukket opp, har jeg ikke fått med meg, men det er heller ikke formulert på den invitasjonen jeg sendte ut i dag. Igjen, jeg bare poengterer det. Så jeg forhåpentligvis ikke misforstås.

Når det gjelder de som ikke liker slike settinger overhode tenker jeg at det må være helt greit, samtidig som de som ønsker det må kunne invitere/ta initiativ. Kom den som vil, la være hvis det er gørr. Så sant det altså ikke er en spesiell/viktig agenda ALLE foresatte bør få med seg.

Blondie sa for 11år siden:

For min del er det ikke det at det ikke har noen sosial verdi, men prinsippet om at en gruppe blir utelatt. For å bedre klassemiljøet mener jeg at representanter fra hver familie er viktig, uavhengig av om det er mor eller far. Det var altså poenget mitt. Jeg liker damer og jeg liker menn, det har ikke noe med samværsformen å gjøre. Når Billa (var det vel?) nevner at det inviteres til mødretreff fordi mødre stort sett er de som har kontroll på ungenes gjøren og laden, ja da blir jeg helt paff og himmelfallen.

Skilpadda sa for 11år siden:

Synes du jeg flisespikker eller gir uttrykk for panikk når jeg forklarer hvorfor jeg ikke ville bruke et bestemt ord i en bestemt setting, som svar på en kommentar fra deg om nettopp dette? Og hvem er det du mener jeg ikke berømmer for innsatsen? :undrer:

Skremmern sa for 11år siden:

Men tror du ikke at den holdningen hemmer deg i møte med nye damer? Det å være grunnleggende skeptisk før en i det hele tatt møter menneskene? Og jeg synes at på fp mer enn noen andre steder jeg er eller har vært, møter jeg holdningen du skisserer over her, det å nærmest avskrive folk som ser ting på en annen måte eller som har andre meninger og holdninger til ting enn en selv. 'Jeg kunne aaaaldri vært venn med noen som mente, sa, synst eller gjorde sånn og sånn.' Jeg synes mødretreff er en god idé, men jeg evner å ha to tanker i hodet likevel. Jeg er ikke kjedelig og tror ikke at det er kvinner som har hovedomsorgen og ansvaret for barna i de tusen hjem. Jeg tenker at vedkommende som arrangerer slikt er en initiativtaker som prøver å ordne til noe for alle, og at det i seg selv er kjekt, jeg går ikke utifra at personen er lite reflektert eller et gufs fra fortiden. Og jeg har mye til felles med både de som synes det er en god idé og de som er skeptiske til det.

Jeg synes det å være skeptisk til forsamlinger med en masse ukjente mennesker er mye mer forståelig enn å være skeptisk til forsamlinger fordi det bare er damer der.

Skremmern sa for 11år siden:

Madicken var vel den som får panikk av slike invitasjoner, og du formulerte vel noe i retningen av hva som kan være greit å skrive, og at "jenteskravling" var en uting, og, ja, det er flisespikking, mener jeg.

Skilpadda sa for 11år siden:

Jeg sa overhodet ikke at jenteskravling var en uting, og jeg synes du er ganske urimelig som påstår at jeg flisespikker når jeg svarer på noe du lurer på.

Skremmern sa for 11år siden:

Jeg oppfattet en del holdninger til damesammenkomster som negative, og skrev litt om det, at du tok på deg jobben med å forklare for meg hva andre sikkert lå i det de skrev, er ikke å svare på noe jeg lurer på.

Madicken sa for 11år siden:

Panikk er å ta hardt i, og jeg brukte formuleringen om "når jeg inviteres til "skravling med jenter" når jeg knapt har møtt damene før, og når jeg ikke helt skjønner hvorfor jeg skal skravle med disse damene", noe som ikke i det hele tatt er ensbetydende med at jeg ikke setter pris på invitasjoner til hyggelige sammenkomster med damer, menn eller begge deler. Men dette bunner i at skravlebegrepet for meg er negativt ladd av og til, og at jeg derfor foretrekker andre begreper.

Madicken sa for 11år siden:

Dessuten sa jeg får nærmest litt panikk, ikke får panikk. :snurt:

Skremmern sa for 11år siden:

Og i skolesammenhenger er jeg helt enig, men hvis noen ønsker å invitere en gruppe jenter på treff blir det veldig søkt for meg å klage over formen.

Blondie sa for 11år siden:

Det er jo litt som med barselgrupper. Det er ikke gitt at man har mye til felles fordi man slumpet å få barn samtidig. Det betyr jo ikke at det ikke kan være overfladisk hyggelig eller nyttig, for den del.

Jeg har ikke noe overhengende behov for å være omgangsvenn med foreldrene til alle i klassen til hvert barn, jeg har behov for å ha en grei tone med dem. Det kan jeg like gjerne få på hjørnet mens ungene har sommerfest i skolegården som på en sosial setting med bare mødre i noens stue.

Katta sa for 11år siden:

Samlinger med bare damer har jeg egentlig ikke noe problemer med, men jeg sliter med samlinger forbeholdt damer. Jeg prøver å sortere hvorfor. I skolesammenheng har vi jo kontakt med enten mor eller far hos ganske mange, det er ikke noe regel om at det er mødre som har kontakt og fedre som har kontakt. Det er lite sannsynlig at disse mødrene som jeg ikke har annet til felles med enn barn i samme klasse og kjønn blir noe omgangskrets for meg utover skolesammenheng. For meg er poenget med å gå på et sånt treff å snakke med foreldrene til de andre barna. Bli kjent med dem. For meg er det da best med samlinger med begge kjønn, da vil fortrinnsvis den forelderen som følger opp det sosiale med barna mest møte. Og da har det stor verdi. Mødretreff er ikke verdiløst heller, men det fremstår som noe mindre interessant for min del. Venninnetreff blir noe helt annet.

Skremmern sa for 11år siden:

Jeg tenker at jeg har flere "samlinger" å forholde meg til. Kollegatreff, venninnetreff, vennefester (som jeg skal på førstkommende lørdag), så et evt. mødretreff eller en damesammenkomst noen bestemmer seg for å arrangere blir jo bare et tillegg til alt det andre, og noe jeg føler blir veldig merkelig å stille krav til eller være veldig negativ til. Det blir som å få en gave, og så kritisere det man får og heller ønske seg noe annet. Det er jo en ytterst frivillig greie.

Esme sa for 11år siden:

Jeg synes det er greit å diskutere generelt på nett. I virkeligheten så hadde vel de fleste av oss som er negative takket pent og sagt dessverre at det ikke gikk.

Men, jeg kan jo snu på det litt: blir en sammenkomst ødelagt av at det er menn tilstede?

Katta sa for 11år siden:

Det er jo også spørsmål om hvilke sammenkomster man synes det er verdt å prioritere.

Blondie sa for 11år siden:

Jeg følger ikke tankegangen din, Skremmern, og tror kanskje uenigheten bunner i at vi diskuterer forskjellige ting? Jeg bet meg merke i at tiltak for å bedre klassemiljøet blir forbeholdt mødre. Nå har det kommet frem at HI arrangerer en mer løs sosial greie, det er ikke det som er problemet (selv om jeg nok ikke hadde møtt på noe slikt selv).

Det var argumentet om at mor som regel er viktigst (lettere tabloidisert) og egen erfaring med klassekontakters mødretreff som var triggeren for meg.

Teofelia sa for 11år siden:

Jeg har flere ganger deltatt i (og arrangert, for den del) arrangement og sammenkomster som bare omfatter kvinner. Jeg har som nevnt ingen ting i mot store forsamlinger av kvinner, så lenge jeg har mer til felles med dem enn kjønn.

Hvis det er noe jeg ikke savner i livet mitt, så er det arenaer å møte nye mennesker på. Og hvis det er noe jeg ikke har nok av, så er det tid til å omgås folk jeg liker privat. Og derfor er jeg rett og slett ganske selektiv på hva jeg prioriterer. Det er i grunnen ikke verre enn som så.

Candy Darling sa for 11år siden:

Jeg må innrømme at jeg fniste litt første gang jeg ble invitert til mammatreff, men jeg gikk likevel. Av rent egoistiske årsaker, nemlig at jeg hater tvangssosialisering. Det å kjenne noen litt mer uformelt gjør alskens skolearangement litt mindre uutholdelig.

Ulempen med at det kun er mødretreff er faktisk nettopp at det nå har etablert seg at det er mødrene som orger bli-med-hjem-greier.

Skremmern sa for 11år siden:

Og det har jeg sagt meg enig i flere ganger, det jeg ikke forstår er å være imot sammenkomster med bare kvinner generelt, altså sosiale settinger der noen tar initiativ til å møtes og bli kjent.

Billa sa for 11år siden:

Tydeligvis. Kanskje er det da enda viktigere å delta? Jeg innser at jeg nok lever i en veldig kjønnsdelt skolekrets. I klassen til datteren min har jeg mest kontroll, og har stort sett kontroll på (primært) mødrene, mens for lillebror henger relasjonene mye sammen med fotballinteressen, og det er mannen min som er den som er mest i kontakt med andre (fedre).

Jeg kan uansett ikke se at det er noe poeng i å trasse gjennom kjønnsnøytrale foreldrekvelder hvis flertallet ønsker en kveld hvor mødrene/fedrene skal treffes for å skape relasjoner og bli kjent. Hvorfor ikke begynne der liksom, og heller utvide etterhvert?

Esme sa for 11år siden:

Eller trasse gjennom gammeldagse fordommer dersom mange for det første ikke får med fedrene og mister en god del av mødrene.

Det er jo ikke noe hyggelig å være ekskluderende, det er jo helt tussete å fremstille det som at det er vrangt og vanskelig at man ønsker at alle skal kunne inkluderes.

Skremmern sa for 11år siden:

Såklart ikke. :) Jeg er ikke typen som boikotter pga kjønn, det at jeg er positiv til rene kvinnetreff betyr ikke at jeg er imot menn eller treff med begge kjønn tilstede.

oslo78 sa for 11år siden:

Jaja, nå kom pappa og datter hjem fra pappatreff, og det hadde hatt en strålende ettermiddag. Det går fint for meg at jeg ikke fikk være med kjenner jeg.

Esme sa for 11år siden:

Og relevansen for denne diskusjonen var?

Lykken sa for 11år siden:

At det var helt greit å være ekskludert fra pappatreff. Akkurat som det sikkert er greit å være unntatt mammatreff. Så treffes heller alle på andre treff. :puh: mange treffende ord her. :knegg:

oslo78 sa for 11år siden:

Pappaene har pappatreff, mammaene har mammatreff, av og til har vi foreldretreff, noen ganger mammatreff med barn, noen ganger pappatreff med barn, noen ganger treff for dem som er glad i pizza på den lokale pizzasjappa, noen ganger skogstur for dem som er glad i det.

Av alle disse har jeg inntrykk av at det er mammatreff det er noe galt med. Det skjønner jeg ikke.

oslo78 sa for 11år siden:

Akkurat.

Input sa for 11år siden:

Fordi kvinner er kjipe å være sammen med. Selv om det ikke er noen forskjeller på kvinner og menn. :forvirret:

Skremmern sa for 11år siden:

Man må ha minst én mann til stede for at det skal være interessant og verdt å dukke opp. Eller så vet man hvordan utfallet blir. Bare masse snakk om babyer, vesker og oster.

GydaG sa for 11år siden:

Sånn rent bortsett fra at jeg ikke skjønner hvorfor jeg leser denne diskusjonen, jeg hater nemlig all sosialisering og det er mannen som alltid stiller på sånt fra vår side, så fikk jeg noe å tenke på her:

Nettopp. Her inne er det i hovedsak damer, og jammen er det berikende å delta her. Hvorfor tror jeg/vi da at mødrene i klassen er så mye verre å tilbringe tid med?
For alt vi vet kan det være akkurat like mange spennende damer å bli kjent med i den gruppen, så jeg funderer virkelig på hvorfor klangen i "mødretreff" ser ut til å få busta til å reise seg? Det henger jo ikke på greip egentlig.

Nessie sa for 11år siden:

Jeg liker jentefester jeg. :innrømmer: Og jeg har vært på en jentefest med 8-9 av mødrene til de jentene snuppa er mest sammen med i klassen. Og det synes jeg var veldig kjekt. Særlig når vi kun har bodd her i ett år. Vi drakk alkohol også faktisk. :uskyldig: Det er en ok måte å bli kjent med folk på, det også.

For de er fine damer, som det kan se ut til at det er gøy være sammen med. Har ikke vært på fest med noen fedre enda, men har møtt en del av de gjennom fotballen, der 3 fedre i klassen er trenere. :nemlig: Tipper de kan være gøy å feste med de også.

Billa sa for 11år siden:

Jeg er helt sikker på at oppmøtet på en slik kveld ikke øker fordi man eventuelt ber enten mamma eller pappa. Å få til at begge møter kan også være en utfordring fordi det fordrer barnevakt, og de gangene vi har forsøkt å få til det i litt formell regi, er det betydelig færre påmeldte.

Sist jeg var på impulsiv mammakveld dukket halvparten opp. Invitasjonen inkluderte vin, ost og kjeks, og deltakerne var både studenter, sykepleiere, ingeniører og politietterforskere. Vi snakket ikke mye om barna våre heller, så kanskje vi egentlig bare var ute etter å ha en sosial fredagskveld og kose oss med potensielt hyggelige bekjentskaper :)

Esme sa for 11år siden:

Det er få ting som gjør at jeg mister respekten så til de grader for noen som sånn bruk av stråmannsargumentasjon.

Det er absolutt null vilje til å skjønne hva andre mener. Legge ord i munnen på andre på denne måten.

Bli så fornærmet over at noen kvinner i utgangspunktet liker blandede forsamlinger? Hva er problemet? Hvordan går det overhodet an å bli så sur over det?

Skremmern sa for 11år siden:

Null vilje? For noe tull. Kommentaren min var såklart flåsete og sikkert unødvendig også, men det at jeg er dypt uenig med deg har ingenting med manglende vilje til å forstå å gjøre.

Jeg har ingen problemer med blandede forsamlinger, jeg trives som sagt i de fleste settinger, jeg oppfatter derimot deg som negativ til rene kvinnesammenkomster, og det har lite med hva man foretrekker skulle man nå kunne velge og vrake i sammenkomster.

Esme sa for 11år siden:

Jeg hadde neppe gått på pappatreff om jeg var mann, og jeg hadde syntes at det var helt hårreisende om problemer blant guttene i en klasse skulle blitt ordnet formelt gjennom et pappatreff. Jeg mener altså det samme om det.

Jeg liker ikke ekskluderende samlinger.

Input sa for 11år siden:

Jeg synes det er veldig snålt å i den ene diskusjonen påstå at det er ingen forskjeller på menn og kvinner utover de biologiske (satt på spissen), og i den neste påstå at det er problematisk for en med sammenkomster med kun kvinner. Det er noe som skurrer for meg da.

Esme sa for 11år siden:

Ikke negativ som i at private mammatreff ikke burde blitt arrangert nei, jeg hadde bare ikke møtt opp selv.

Skremmern sa for 11år siden:

Av solidaritet til mennene eller fordi rene kvinnekvelder er kjedelige?

Esme sa for 11år siden:

Jeg har sagt at forskjellene mellom kvinner og menn tror jeg hovedsaklig at kommer av kultur, at de forskjellene vi ser er ikke faste, biologiske, men kulturelle.

Og at vi først og fremst er personer og ikke kjønn. Det er helt konsekvent at jeg ikke da synes det er noe poeng i å ha sammenkomster av kun det ene kjønnet. Jeg har lite til felles med de fleste, og de jeg har noe til felles med, så er det like mange menn som kvinner blant dem.

Esme sa for 11år siden:

Snakker du om helt private greier? Da trengs det vel ikke noe solidaritet. En formell sammenkomst blant foreldre er noe annet, da mener jeg at man ikke kan ekskludere det ene kjønnet.

Privat sammenkomst: ikke noe jeg har lyst til, og da lar jeg være.

Skremmern sa for 11år siden:

Men det er jo private greier jeg har argumentert for hele tiden. Altså mot de som sier at sånne sammenkomster er kjedelige fordi det bare er kvinner der, og jeg har vært rørende enig med de som synes det er problematisk i formelle settinger. Klart det er ekskluderende å anta at barn er en kvinnegreie..

Esme sa for 11år siden:

Jeg kunne derimot ha gått på et "Treff for de som pleier å synes at alminnelige kvinnesammenkomster er kjedelige" :knegg:

Vel. Jeg har vært på rene kvinneselskaper (ofte gjennom slektninger) utdrikningslag, bursdager og vin og ost-kvelder. Det er sjeldent det er spesielt givende, og jeg angrer meg på at jeg har kastet bort tid på det. Jeg synes det svært ofte dreier seg om tema som jeg synes er kjedelig. Jeg har tilogmed vært på homeparty en gang, aldri mer.

Ta feks FP-julebordet da, det er supermoro. Det er stor overvekt av damer, med noen menn. Og det gjør noe med stemningen, for om det er sånn tone at det ikke hadde helt passet for en vanlig mann å trives der, så passer det heller ikke for meg. Det hadde ikke gjort noe fra eller til om det ikke var med noen menn, men tonen og samtaleemnene er sånn at de kunne godt ha vært med.

Jeg vet ikke hvorfor jeg gidder en gang å være så personlig, det er jo bare såre tær over at rene kvinneselskaper ikke er alles preferanse. Jeg fatter fortsatt ikke hvordan det går an å bli sur over det.

Trulte sa for 11år siden:

Akkurat nå holder jeg på å spy av planleggingsprosessen på sommeravslutningen. Og den innebærer menn, kvinner OG barn! Og til og med en og annen hund. Nei takke meg til en uformell aften på terrassen hos Bomull, uten at man skal legge så mye i det.

rine sa for 11år siden:

For meg er det ikke antall kvinner og menn i en forsamling som avgjør om det er kjedelig eller ikke, det kommer jo helt an på settingen, og framfor alt menneskene. Jeg synes det er litt fordomsfult å si at noe er kjedelig fordi det bare er kvinner eller menn til stede. :undrer:

Neket sa for 11år siden:

Jeg planlegger og. Pappaer og mammaer og ekser og bonusforeldre og søsken og det som er. Tønnegriller på skolen, bake en kake, alle tar med det de vil spise og drikke. Ferdig. Regner det får vi låne gymsalen eller et klasserom, grillene kan settes under tak om det trengs.

Så det kan gjøres enkelt med alle også, men jeg skjønner godt at er det noe som skal gjøres hjemme på kort varsel er det greit å begrense seg litt. Jeg hadde kommet, Bomull!

Nextlife sa for 11år siden:

Litt sent inn i diskusjonen her, men jeg prøver meg likevel.

Jeg hadde antakeligvis fått neller om jeg var blitt invitert på noe som har "dame" i seg. Jeg vil gjerne bli invitert i et fellesskap fordi jeg er meg, ikke fordi jeg er dame.
For meg er ikke dame/mor fellesnevner nok for å tenke at det er noe jeg vil delta, det må nok sterkere lut til. :nemlig:
Jeg kan gjerne dra på en sammenkomst der det er bare damer, men da må det være andre fellesnevnere, samt gjerne tilfeldig at det er bare damer der, spesielt om det ikke er et etablert fellesskap jeg kjenner.

Pelle sa for 11år siden:

Når det gjelde private initiativ synes jeg det meste er positivt, jeg. Her hvor jeg bor er det "pappafotball" for de menn (med og uten barn) som vil delta, var noen barnehageappaer som dri det i gang, og så har det utartet seg en del. Vet også at det i fjor ble arrangert mammatreff for mødre til de som begynte i 1. klasse. Pappatelttur i skogen med barna. Alt i privat regi. Så får man takke jeg og nei ettersom man ha lyst og mulighet.

Jeg for min del tror det er et større potensielt problem hvis private initiativ ikke tas og det uformelle ligger brakk.

Candy Darling sa for 11år siden:

Det handler jo litt om premissene. Et barseltreff legger til grunn at det man har til felles er spedbarn. Et utdrikningslag legger til grunn at det handler om bruden. Et mammatreff at det eneste man vet man har til felles, er at man har barn i samme klasse. Det er sjelden at det vil være f.eks. politikk eller musikk eller kunsthistorie som er de første, naturlige samtaleemnene når man ikke kjenner hverandre på slike treff.

Jeg er heller ikke glad i treff som på en måte bare bruker en bitteliten bit av meg. På den annen side er jeg som sagt så happy for at jeg blir kjent med noen og faktisk kan snakke med dem om f.eks. bøker når jeg treffer dem på sommeravslutningen at jeg tar bryet.

Pelle sa for 11år siden:

Politiet her ivrer for eksempel svært for at foreldre bør danne uformelle nettverk, av kriminalitetsforebyggende grunner. Det burde jo være vel så relevant som barseltreff for ganske mange, vil jeg tro - det gjelder jo våre barns oppvekstvilkår. Kjenner man en forelder (uavhengig kjønn) er det ofte enklere å bli kjent med den andre forelderen også, synes jeg å erfare.

Nextlife sa for 11år siden:

Jeg har deltatt i slike foreldrenettverk med alle våre 2-3 unger, helt uten å ha vært på mødretreff.
Man blir jo kjent og har/kan ta kontakt med de foreldrene ungene holder seg sammen med, og for yngstejenta sin del var det i alle fall ikke de hun gikk i klassen med.

Pelle sa for 11år siden:

Absolutt. Og om noen foreldre inviterer meg på strikketreff takker jeg mest sannsynlig nei, for jeg strikker ikke. Men jeg kommer ikke til å akke og uffe meg og himle med øynene av den grunn - eller å anbefale folk å IKKe invitere til slikt, siden kanskje ikke alle liker strikking. For private initiativ beregnet for å bedre foreldres sosiale samspill er jo av det gode - mener jeg.

I tillegg tror jeg ulike lokalsamfunn fungerer litt ulikt mht hvor enkelt det er å møte foreldre. Noen steder er det ett enkelt idrettslag og en matbutikk eller to de fleste sogner til. Her hvor jeg bor er det et hav av muligheter, jeg synes ikke det er så lett å treffe foreldre uformelt uten at noen tar en form for initiativ, enn så lenge. Blir sikkert annerledes når man må følge med på evt kamper eller så.

tjolahopp sa for 11år siden:

Jeg får litt grøsninger av tanken på å skulle gå på mammatreff. Ikke fordi jeg har noe i mot damer, jeg er en selv. Jeg har bare aldri forstått at jeg skulle ha mer til felles med en hvilken som helst dame enn hvilken som helst mann.

Jeg fikk ikke tilbud om barselgruppe, og har ikke blitt invitert til mødrekveld så jeg har ingen erfaring der. Men i min bransje er det flest menn, og for tiden er jeg den eneste kvinnen blant ti menn i vår avdeling. Når det er snakk om nyansettelser, blir det sterkt poengtert at det er viktig at vi får inn flere kvinner. (Jeg har, frekk som jeg er, spurt om det er for å få bedre avkastning på timeprisen. :glis:)
Sjefen påstår at vi må få noen flere kvinner så jeg ikke er alene. Jeg må jo si at jeg ikke føler meg alene, jeg har da ti kollegaer akkurat som de andre. Nå mener nok ikke sjefen min det så veldig alvorlig, men det blir nå en gang sagt.

Jeg har jobbet steder der det har vært flere kvinner, men vi har vært i sterkt mindretall. Noen har da ønsket at vi skulle ha egne kvinnesammenkomster. Av en grunn jeg ikke forstår. "Vi må holde sammen!" Oss kvinner mot mannfolka liksom? Hva om alle mennene skulle ha mannekveld for å holde sammen? 80% av firmaet på sammenkomst fordi de er menn. Jeg hadde følt det ganske ekskluderende, selv om det hadde vært arrangert i privat regi.

Jeg hadde blitt ganske sur om alle mennene i avdelingen jeg er i nå hadde hatt mannekveld, og så kunne jeg sitte der alene og ha kvinnekveld. :knegg:

Når alt dette er sagt, ville jeg helt sikkert gitt beng i prinsippene og stilt opp på et mødretreff fordi jeg så gjerne vil at min sønn skal ha venner, og det er kun barna i barnehagen som er aktuelle, for vi kjenner ingen med barn i samme alder her. Og det er unektelig enklere (for meg) å ringe for å avtale bli-med-hjem-dager når jeg har kommet litt i snakk med folk. Guttungen er ikke så utadvendt selv. Jeg har ikke hørt snakk om noe treff her, og egentlig virker mange av foreldrene uinteressert i å si hei omtrent. Jeg prøver å ikke ta det personlig. De tenker nok som så: "Bare ikke tro at vi har noe til felles bare fordi vi har barn i samme barnehage!" :humre:

Katta sa for 11år siden:

Jeg trives faktisk i dameselskap jeg altså. På mannen sin jobb pleier de å invitere til damekveld en gang i året. Jeg har ikke noe mer til felles med de damene der enn at vi har menn som jobber i samme bedrift (og et par damer jobber i bedriften selv). Men de er hyggelige for det. Jeg har ingen problemer med det over hodet. Jeg hadde ikke hatt noe problem med mammatreff heller, hvertfall ikke hvis de greide å finne et bedre ord, men jeg vil ikke være med på at det er rene kjønnsdelte sammenhenger som skal drive klassemiljøet. Det ønsker jeg at skal skje på tvers av kjønn. Jeg oppfatter pappatreff som hakket mindre dumt i den sammenhengen, og det er nok fordi det tradisjonelt er kvinner som tildeles rollen som den som fikser ungene. Hvis det da faktisk er pappatreff tåles det mammatreff også på et vis, selv om jeg aller helst vil ha mikset populasjon, nettopp fordi jeg ønsker å kjenne foreldre av begge kjønn. Gi meg gjerne sosiale damesammenkomster med interessante damer, men helst ikke som miljøtiltak på skolen.

løve70 sa for 11år siden:

Interessant å se hvor ulike vi er. Jeg jobber også i en mannsdominert bransje, og trives meget godt med det. Allikevel har jeg satt pris at vi en sjelden gang har hatt jentekvelder med vin og sånn, selv om det aller meste av det sosiale selvsagt har vært for alle.

Barselgruppe derimot :grøss: Det var ikke akkurat noe for meg kan man si...

Skremmern sa for 11år siden:

Jeg er dame, og jeg synes det at en annen person også er dame og har unger på min alder er et vel så godt utgangspunkt for å møtes som mye annet. Det å ta kontakt med andre, invitere andre foreldre enten hjem til seg eller annet kan aldri bli noe negativt i mine øyne. Jeg har mer til felles med mine kvinnlige venner enn mine mannlige - om det nå er biologisk eller kulturet er ikke så viktig. Jeg er egentlig ikke intressert i å skaffe meg mannlige (nære) venner på det stadiet jeg er i livet nå, og de mannlige vennene jeg (og mannen) har, besøker vi som oftest sammen. Jeg inviterer til venninnetreff uten menn, det samme gjør mine venninner, så å hoppe i det og invitere kvinner fra klassen og forhåpentligvis ha kjemi med noen av dem, anser jeg som en utelukkende positivt.

Å få neller og grøsninger av damesammenkomster anser jeg som så alvorlig og kvinnefiendtlig at jeg blir rent kvalm av å tenke på det.

Nextlife sa for 11år siden:

Seriøst? :knegg:
Kvinnefiendlig og kvalm? :dåne:
Jeg synes kvinnefiendtlig er et alt for stort ord til å bruke i denne sammenhengen, men å invitere et gjeng mennesker til noe bare for at de er kvinner og mødre anser jeg for å være ekskluderende mot det andre kjønnet og deres foreldrekvalifikasjoner.

Skremmern sa for 11år siden:

Definitivt! Og vi snakker ikke om formelle settinger, så ekskludering har ingenting med dette å gjøre.

noen sa for 11år siden:

For meg er det å invitere til jentekveld veldig rart. Det kan hende det er fordi jeg har ganske lik fordeling av kvinner og menn blant venner og bekjente? Og hvis jeg inviterte Mari, Kari og Kari-Mari så ville det være fordi jeg hadde lyst på en trivelig kveld med champagne og limpistolliming, og det var de tre vennene jeg visste ville være med på det. At det tilfeldigvis var tre kvinner hadde jeg ikke tenkt på. Så jeg ville heller kalt det en champagne- og limpistolkveld enn en jentekveld hvis jeg hadde behov for å sette en merkelapp på kvelden.

På et foreldremøte ble det foreslått at mødrene til jentene i klassen skulle ha treff "for å forebygge jentemobbing som sikkert ville komme" eller noe. Snakk om å legge opp til å oppfylle en stereotypi, tenkte jeg. Og mannen min ville ha like mye (eller lite) å bidra med i en sånn sammenheng som meg.

Jeg prøver å bli kjent med andre foreldre både i barnehagen og på skolen. Jeg synes det er nyttig for å kunne sende ungene av gårde på besøk, finne ut om "alle andre får lov" og alle andre ting som dukker opp som det er greit å kunne snakke med andre foreldre om. Men jeg snakker like gjerne med fedre som mødre.

Og til det Skremmeren skriver: Jeg har mye mer til felles med min barnløse kompis enn en dame jeg kjenner som har to barn (jenter) sånn som meg. Min beste venn er tilfeldigvis kvinne og har tilfeldigvis to barn sånn som meg, men det er helt andre ting (felles verdisyn, felles interesser) som gjør at vi har vært nære venner i snart 35 år.

Java sa for 11år siden:

Det ene utelukker ikke det andre. Så lenge det ikke inviteres til "treff" i som ekskluderer i formelle settinger tenker jeg at det er helt greit. Kjør på med invitasjoner, folk går på det de selv finner interresant eller ser nytten av.

Katta sa for 11år siden:

For meg er det forskjell på sammenkomster med bare damer og sammenkomster der kjønn er eneste fellesnevner og årsaken til at man er invitert.

Anne C sa for 11år siden:

I klassen til 7 åringen hadde de mammakveld her for et par mndr siden. Jeg dro ikke, mest fordi jeg bare ikke hadde lyst. Jeg liker ikke sånne sammenkomster med ukjente menneseker, uansett bakgrunn. Jeg snakker dog med de foreldrene hvis barn leker med min(e) sønn(er).

Skremmern sa for 11år siden:

Jeg snakker generelt. Jeg har mer til felles med kvinner enn menn, det betyr ikke at jeg har mer til felles med alle kvinner og ingen menn.

Bomull sa for 11år siden:

Men en annen tanke, litt på siden av dette med mammatreff, men allikevel i nærheten ...

Sånn som jeg. Jeg er innflytter til denne byen. Jeg har riktignok bodd her i snart 13 år, men jeg kom da jeg var 19 år, og flyttet fra et stort nettverk over 30 mil unna. Jeg studerte her, men de jeg studerte sammen med var stort sett fra andre plasser i landet de også, så når studietiden var over var det ytterst få som ble værende her nede, pr. i dag er det vel bare en håndfull og vi har ikke kontakt. Så foruten mannens familie og jenter/damer jeg har truffet enten gjennom barselgruppe (det var grøss altså, men jeg fikk én god venninne på den måten), barnehagen, dette forumet eller nå skolen, foruten egen arbeidsplass, er det jammen ikke mange jeg har her nede. Er det så negativt å søke nye bekjentskaper der man har en naturlig grunn for det? Der man most likely kan treffe på i allefall et par som man har flere ting til felles med? Jeg kom fra et STORT nettverk som sagt, og det jeg har her nede er ganske stusselig til sammenligning. Jeg har få, men til gjengjeld gode, venner her. Allikevel ønsker jeg meg større omgangskrets, og jeg ser jo helt klart at et par av mødrene i klassen er potensielle som sådan. Vi klikker bra og kan helt klart ha mye moro sammen. Hvis ikke man kan gjøre fremstøt som å inviterer til å bli bedre kjent og kanskje til og med bli kjent på et annet nivå enn å bare være mammaer med barn i samme klasse ol., hvordan skal man klare å etablere et nytt nettverk i ny by/på nytt sted da??

Jeg er oppriktig nysgjerrig, fordi jeg ville synes det var veldig synd hvis det er sånn at dersom jeg skulle føle behov for å være litt søkende, se om mennesker jeg faktisk omgås også kan bli gode venner, så blir jeg oppfattet som teit!??

Skremmern sa for 11år siden:

Man går jo ikke rundt på gata og plukker ut 15 damer man kan drikke te sammen med, man har barn på samme alder, på samme skole, i samme klasse, og jeg skjønner ikke hvorfor det skal være et så mye verre utgangspunkt enn strikking, f.eks. Det er et utgangspunkt.

løve70 sa for 11år siden:

Bomull inviterer til foresattkveld:
En foresatt per barn er hjertelig velkommen til et koselig lite treff på terrassen min i Postveien 2. Ta med godt humør, en liten smårett og noe alkoholfritt å drikke. Husk at retten må merkes, slik at det tydelig kommer frem om den inneholder gluten, melk, svin etc. Dette blir koselig dere:)

Vel møtt!

:nemlig:

noen sa for 11år siden:

Og det er der vi er forskjellige. Jeg opplever ikke at jeg har mer til felles med kvinner enn menn.

Skremmern sa for 11år siden:

Ok.

noen sa for 11år siden:

Å prøve å bli kjent med nye mennesker er aldri feil eller teit, mener jeg. Da jeg flyttet hit, kjente jeg én person. Nå har jeg fått en haug med venner og bekjente, og de er en god blanding når det gjelder alder og kjønn. Jeg har blitt kjent med en del gjennom jobb, en hel haug gjennom frivillig arbeid for en organisasjon der jeg møter folk med samme interesse som meg (friluftsliv), gjennom fritidsaktiviteter til ungene (som er valgt mye ut fra hva mannen min og jeg liker å drive med selv) osv. 2-3 stykker er foreldre til barn i barnehagen eller skolen, og disse er alle kvinner.

Nå måtte jeg sjekke vennelisten min på Facebook, og der ser jeg at jeg har flere venner som er kvinner enn menn. Men når jeg ser på hvem jeg bruker tid sammen med og trives sammen med, tror jeg det er ganske likt fordelt.

Billa sa for 11år siden:

Pussig nok, så er jo FP et levende eksempel på at mødre og kvinner skaper supre steder å henge... Ja, det er menn her, og nei ikke alle brukerne har barn, men hvis vi regner i prosenter tipper jeg at vi vel nærmer oss 100 % både damer og mammaer. Hvorfor er det annerledes i prinsippet, å bruke tid på dette forumet i utgangspunktet. At folk er bra når man blir litt kjent, bør jo gjelde uavhengig av i hvilken FORM man omgås.

Trulte sa for 11år siden:

Jeg synes det du gjør er helt riktig.
Da jeg gikk i åpen barnehage fikk jeg kommentarer som, er du desperat?
Jeg har stort nettverk. Men jeg er født og oppvokst her, og kommet tilbake som voksen. Men jeg har også fått nye venner i voksen alder, og det er jo bare koselig!
You go girl!
Du bor i en by der folk er litt mer opptatt av det de alltid har hatt, og ikke alltid ser behovet for å gå utenfor sirkelen.

noen sa for 11år siden:

Godt spørsmål!

Jeg følte meg aldri hjemme på SG og SM, men jeg var der fordi jeg på den tiden var interessert i et sted å henge når det gjaldt graviditet osv. På NM har jeg veldig få innlegg. At det ble Foreldreportalen for min del var fordi jeg ikke vet om noe alternativ der det er gode diskusjoner om alle mulige temaer. Finnes det? (Og ikke si kommentarfeltet i nettavisene altså!)

Bomull sa for 11år siden:

Ja, det er faktisk veldig sant. Og når jeg tenker meg om, det er bare to-tre av de jeg kjenner best her nede som faktisk er herfra. Resten er innflyttere det også gitt. Det må være noe av det mest negative med denne byen, det er veldig vrient å finne seg en plass her og komme inn i nærmiljø etc.

Men jeg kjenner jo deg og CD bitte litt nå da - kan gjerne prøve på et nytt cafebesøk en dag, eller noe annet som måtte friste/passe seg. Bare å hyle ut. Men det kan vi ta et annet sted enn her. :)

Trulte sa for 11år siden:

CD?? Det tok jo flere mnd før jeg fant ut hvem Bomull var. Jeg var så trøtt sist, at jeg ikke var meg selv engang, så gjerne kafébesøk ja. Bare meld meg her eller FB eller noe.

Bomull sa for 11år siden:

:knegg:

Den andre har endret nick også serru, den andre som var med på café også. :fnis: Ikke rart man blir forvirret. Carpe Diem.

Trulte sa for 11år siden:

Jeg trodde hun var forsvunnet, det trodde jeg om deg og i lang tid. Ååårh. Dere altså. Men hun er og innflytter altså ;).

Billa sa for 11år siden:

Jeg vet ikke om det finnes noe alternativ, jeg har ikke sjekket (eller hatt behov). Men, hvis barn og damer hadde vært ekskluderende faktorer for å delta i en sosial setting (eller tilsvarende), burde jo brukergruppa på FP også vært utelukket å melde seg inn i, skulle jeg tro.

Neket sa for 11år siden:

Akkurat det har vi snakket om også, ikke nødvendigvis for å forebygge jentemobbing, men for å gjøre noe hyggelig sammen med ungene. Det er vage planer (såpass vage at ingen har giddet å organisere) om at jentene skal ha teltovernatting i en hage, og mødrene skal drikke vin ( :eek: ) på terrassen. Jeg tror det hadde blitt koselig. Og mennene må jo være hjemme, så kan de komme å hente de vindrikkende konene sine. :nemlig: Jeg kommer nok til å stille opp hvis noen gidder å organisere, og jeg syns det er dumt hvis noen blir sutrete fordi bare mammaene er invitert. Man må jo ikke bli med hvis man ikke vil.

Det skal sies at vi bare er fire jentemammaer, så vi kjenner hverandre ganske godt allerede, og alle er veldig hyggelige damer.

Esme sa for 11år siden:

Men de som ikke er interessert i strikking går da vel heller ikke på strikketreff?

Det er faktisk ingen som sier i denne tråden at man ikke skal kunne invitere på private tilstelninger. Men det må da være greit å si at en del ikke er interessert og kommer til å takke høflig nei uten å lage bråk om det.

Hvorfor blir du så sint over at noen er sånn? Vi sier ikke det for å være slem, det er nå sånn vi er?

Ser dere ikke hvordan folk reagerer når man går litt utenfor kjønnsrollemønsterer? Dere som liker dametreff har kjørt stråmannsargumentasjon, kalt oss kvinnefiendtlige og virkelig vært aggressive, helt uten saklig grunn. Hva er det med dere?

gullet sa for 11år siden:

Jeg vil poengtere at vi aldri har fått invitasjon til mammatreff, hvor det står at fjas og skravling er tema, men på 4.trinn har vi gjort dette siden ungene begynte på skolen, og på snart fire år er vi blitt godt kjent med de fleste, på tvers av kjønn.

Vi har hatt flere treff med foreldre og barn, enn vi har hatt treff for bare foreldre, og siden ungene er en sammensveiset flokk på 60 og ikke deler seg i klasser på 20(som de egentlig er), har det hele tiden vært tid og anledning til å bli kjent med de andre foreldrene.
Spesielt for oss som er 15-20 år eldre enn de fleste av de andre foreldrene, og ikke har venner med barn på samme alder som de to yngste, har skolen vært en positiv og god arena for sosialisering.

Om det heter det ene eller det andre har jeg ikke lagt meg opp i, fordi det viktigste har vært å bli kjent.

Skremmern sa for 11år siden:

:hehehe:

Billa sa for 11år siden:

Det er jeg ikke enig i, Esme. Kvinnefiendtlige?

Det er heller ikke snakk om å like eller ikke like dametreff, det er snakk om å se nytten av at voksne treffes utenfor skolegården for å skape gode relasjoner i et klassemiljø, uavhengig av HVEM som treffes. Jeg synes det er like pussig å prinsipielt nekte å dra fordi det kalles noe spesielt eller fordi det antas at damer er mer uinteressante enn menn, som at andre synes det er pussig å ikke lage kjønnsnøytrale invitasjoner som ikke virker eksluderende.

Jeg lar generelt svært lite hindre meg i å risikere å finne ut at andre folk er morsomme og interessante, så jeg synes ikke risikoen for overvekt av mødre og kvinner er noe stort problem, i noen sammenheng egentlig.

Blondie sa for 11år siden:

Det har hvertfall aldri jeg sagt noe imot. Jeg går gjerne på kvinnekvelder (kom faktisk nettopp hjem fra venninnekveld), men da er det jo med mennesker jeg liker og har mye til felles med.

Hvem har egentlig sagt dette?

Jeg snakket om formelle setninger. :presiserer igjen:

Skremmern sa for 11år siden:

Jeg har kalt det å få neller og grøsninger av å tilbringe tid med andre damer for kvinnefiendtlige holdninger, ja, og det står jeg for.

Å anta at det blir kjedelig fordi det bare er kvinner der er heller ikke en bra holdning i mine øyner, så derfor "bråker" jeg altså litt, resten av hersketeknikkinnlegget til Esme bryr meg ikke.

Esme sa for 11år siden:

Så du mener at en mann som sier "jeg gidder ikke rene mannetreff" er mannsfiendtlig også?

Og å si at det er dårlig holdning at man ikke liker noe, er skikkelig intolerant, som om folk bestemmer seg for hva man liker og ikke liker. Det er nå sånn noen av oss er, vi liker ikke det. Du bør heller tenke etter hvorfor det er så provoserende at noen faktisk ikke synes det er så stas med slike sammenkomster.

Hvorfor er det så provoserende?

Og hersketeknikking? Du er nå den som er mest aggressiv i denne tråden.

tjolahopp sa for 11år siden:

Jeg får omformulere meg litt angående at jeg får grøsninger av tanken på mammakveld. Ikke for å tekkes noen, men fordi det er mer riktig. Jeg ville fått grøsninger av tanken før jeg fikk barn. Nå ser jeg nytteverdien i å bli litt kjent med andre foreldre i barnehagen/skolen. Så hvis noen i privat regi inviterer til mammakveld, vil jeg nok se på det som en gylden anledning til å bli litt mer kjent, og stille opp. Uten grøsninger. Jeg hadde der i mot ikke synes noe om at barnehagen hadde arrangert en mammakveld. Uansett om de hadde arrangert en pappakveld også.

Jeg har ingenting i mot å være sammen med andre kvinner uten menn til stede. Det er jeg stadig når jeg er sammen med venninner, og jeg har flere kvinnelige venner enn mannlige. Jeg har ingen formeninger om at der det bare er kvinner er det lite allright, og at man må ha noen menn til stede også. Ikke i det hele tatt. Og om jeg er sammen med bare menn, så føler jeg ikke et behov for at det skal være flere kvinner til stede. Helt fint hvis det er det, men det er menneskene og ikke kjønnene jeg vil omgås.

Skremmern sa for 11år siden:

Jeg synes du hersketeknikket ganske mye i det siste innlegget ditt, ja, jeg synes jo argumenatsjoen min (utenom den sleivete kommentaren som jeg jo bermerket selv) er bra, så å si at jeg bråker og er usaklig når jeg svarer, er jo temmelig usaklig i seg selv. Så det er vel det som er med oss (eller meg, se der fikk du svar på det siste spørsmålet ditt også).

Jeg har aldri vært på mødretreff og jeg har ingen planer om å arrangere et heller, men jeg føler for å forsvare den type arrangement da jeg anser tanken som god og (med de riktige innstillingene) utfallet som bra også. Å avvise private sammenkomster fordi det ikke er din greie har jeg ingen problemer med, å avvise det fordi det bare er damer der, har jeg større problemer med å svelge.

Candy Darling sa for 11år siden:

Men det er jo ikke det Esme sier, Skremmern. Hun sier at treff der den eneste fellesnevneren er kjønn, ikke er interessant å prioritere.

Bomull, nå har du jo havnet i en prinsipiell debatt. Jeg vil bare si at det å orke å invitere noen hjem til deg er en veldig hyggelig gest, uansett hva kriteriet eller anledningen er. Det er ikke desperat eller påtrengende, uansett, synes jeg.

Nextlife sa for 11år siden:

Etter mitt syn er FP et bra sted å henge på grunn av menneskene her, ikke fordi det er nesten bare kvinner.
Det er et levende forum med interessante og aktuelle temaer, samt en debatteknikk som går utenfor de typiske mammaforaene.

Billa sa for 11år siden:

Ikke FORDI, men heller ikke PÅ TROSS AV. Som var mitt poeng.