Polyanna sa for 11år siden:

m.klikk.no/bolig/article790250.ece

Kan dette stemme? Jeg har jo alltid hørt det omvendte?

celebelen sa for 11år siden:

Jeg mener også å ha hørt at det var omvendt. Eller var det bare at det ble mer sex hvis mannen gjorde mer husarbeid?
Mer husarbeid -> mer sex -> skilsmisse? :confused:

Tjorven sa for 11år siden:

Det kan kanskje ha noe å gjøre med hvem som er tilbøyelig til å skille seg? For meg høres det også motsatt ut.

Jeg har en mann som gjør mer enn meg hjemme (selv om jeg gjør mest på de tradisjonelle rydding og vasking-aktivitetene). Jeg er fremdeles gift. :datapunkt:

him sa for 11år siden:

frukt sa for 11år siden:

Menn som gjør husarbeid er kjedelige tøffelhelter. :nemlig: Det kvinner vil ha er badboys. :digger:

Nei, jeg vet altså ikke jeg. Har ikke noe i mot om mannen gjør mer husarbeid enn meg. Hvorfor skulle det være et problem?! :tullerdu:

Polyanna sa for 11år siden:

Det er vel sånn at høy utdanning og å bo i byene øker risikoen for skilsmisse, og det er vel også de parene som er mest likestilt. Mulig man ville fått andre resultater om man hadde sammenlignet internt i utvalg som ellers er like?

frukt sa for 11år siden:

Det var et bedre svar enn mitt!

Syrin sa for 11år siden:

Eg trur du er inne på noko der. I familiar med svært tradisjonelt kjønnsrollemønster er det kanskje mindre vanlig at kvinna vel å bryte ut, sjølv om ho står der med vaskebøtta? For å sette det på spissen.

Tjorven sa for 11år siden:

Det ville nok, i hvert fall tror jeg, gitt andre resultater.

Jeg innser selv at jeg befinner meg i høyrisikosonen for skilsmisse. Både jeg og mannen min har skilte foreldre (jeg har sågar skilte besteforeldre). Vi har høy utdanning og bor på østkanten. Mannen gjør større del av arbeidet hjemme enn jeg gjør. Er det egentlig noen vits at vi forsøker?

Harriet Vane sa for 11år siden:

Høres merkelig ut, senest i går hørte jeg referert noe helt motsatt i forbindelse med en konferanse, der de mente at dersom begge gjorde ting hjemme og begge sørget for å tjene penger, ville de forstå hverandre bedre og sikre seg mot skilsmisse. Han ville forstå hvor uendelig kjedelig det er med husarbeid som bare synes hvis det ikke er gjort og få glede av samvær med barna, mens hun ville forstå byrden av forsørging som ligger i å jobbe og tjene penger.

De som er mer tradisjonelle i fordelingen, dvs hun er hjemmearbeidende og han tjener pengene skilles kanskje ikke fordi hun ikke har råd til å skilles.

Katta sa for 11år siden:

Jeg har alltid hørt det motsatte, at likestilling mhp husarbeid er beskyttende mhp skilsmisser. Men det kan jo være at tallene her måler noe annet hvis man ser på hvilke populasjoner som er med.

Ru sa for 11år siden:

Her tror jeg du er inne på noe vesentlig.
:nemlig:

Polyanna sa for 11år siden:

Jeg tror det lever veldig mange lykkelige ekteskap rundtforbi, der han er helt fornøyd med å være hovedforsørger og hun er helt fornøyd med å stelle mest hjemme. Særlig utenfor byene, der det økonomisk og kulturelt går fint.

Hyacinth sa for 11år siden:

Denne rapporten er da vitterlig gammel, disse resultatene ble offentliggjort (og såvidt jeg husket diskutert bl.a. her inne?) for lenge siden? Jeg er temmelig sikker på det.

Harriet Vane sa for 11år siden:

Jada, absolutt. Helt til hun blir dumpet og sitter igjen med to pynteputer og en lysestake. Og er 50 år, uten utdanning eller arbeidserfaring.

Polyanna sa for 11år siden:

Men stort sett så skiller de seg jo ikke. I hvert fall langt sjeldnere enn oss likestilte, velutdannede byboere.

nokon sa for 11år siden:

Eg tenker og at dette handler om tradisjonelle kjønnsrollemønster og at andre tradisjonelle verdiar er sett høgare i heimar med mindre likestilling, at det å bryte ut av eit forhold er ein høgare terskel for folk som sett tradisjonelle verdiar og kjønnsroller høgare.

I eit likestilt forhold vil jo dei to partane vere mindre avhengig av kvarandre. Kvinna vil vere meir økonomisk sjølvgåande og mannen vil klare seg betre aleine i heimen. Samtidig trur eg det er avgjerande om kvinna gjer mest fordi det tradisjonelle kjønnsrollemønsteret er ein del av hennar verdisett eller om det bare er mannen som forventer det. Men eg er ikkje overraska over at det er mindre skilsmisse i heimar med tradisjonelle kjønnsroller.

Einhyrningur sa for 11år siden:

Mannen er husmora i vår familie, så jeg regner med vi blir skilt snart. Jaja, det var gøy så lenge det varte.

Myria sa for 11år siden:

Jeg tenker at det også like gjerne kan være fordi de har veldig definerte roller. Diskusjoner om husarbeid er nok ganske vanlig. Hvis det alltid er den ene som gjør alt husarbeidet er det ikke behov for å diskutere om hvem som skal vaske gulvet eller hvorfor det står skitne tallerkener på stuebordet.
I tillegg blir hverdagen mye roligere når ikke begge jobber utenfor hjemmet. Man trenger ikke tenke på tidsklemme, rekke levering i barnehage/skole om morgenen før man skal skynde seg på jobb, komme hjem med slitne barn som har vært i barnehagen mange timer samtidig som middag skal lages, lekser gjøres osv, man må ikke gjøre husarbeid på kveldene eller i helgene (når man heller vil gjøre andre ting) fordi det allerede er gjort (dvs at det blir mer koselig familietid). Jeg er helt sikker på at stress i hverdagen øker sjansen for skilsmisse, og det er derfor ikke det minste rart at de som slipper mye av det som forårsaker stress får det bedre med partneren og har mindre sjanse for å skille seg.

Pelle sa for 11år siden:

Hypotese: En del menn som gjør mye husarbeid har kvinner som maser mye om det. Kvinnen blir sur pga masing, mannen blir sur pga vil ikke gjøre husarbeid (men gjør det likevel).

Nenne sa for 11år siden:

Det høres litt ut som "Mor Lille er en sten"-argumentasjon. Som mange sier så er det de likestilte som i utgangspunktet skilles oftere enn de mer tradisjonelle, gammeldagse for å kalle det det. Det betyr nok ikke at det er mengen husarbeid mannen gjør som forårsaker skilsmissen, men at ingen av dem er så avhengige av den andre at de blir i et ekteskap som ikke fungerer.

Polyanna sa for 11år siden:

Hvis man kan slenge ut en grovt generaliserende påstand: Det finnes mange steder i Norge der folk lever glade og lykkelige og "enkle" liv. Uten omfattende stimulering fra vanskelige bøker eller reiser utenom charter eller aviser utenfor VG eller utdannelse eller annen yrkeserfaring enn den foreldrene før deg hadde. Det finnes sikkert ulykkelige mennesker der også, som blir i et ekteskap fordi de ikke har mulighet til å stikke av, men det er jo også et liv med mindre "hva er meningen med dette, skal ikke livet inneholde mer, jeg blir ikke nok stimulert i dette ekteskapet, hvorfor er jeg ikke lykkeligere" og mindre "romantikk oppstår på konferansehotell" og mindre alkohol i jobbsammenheng og et mindre miljø med færre muligheter for å treffe "nye og spennende" mennesker. Et enklere liv, rett og slett.

(Dette høres veldig nedvurderende ut, og jeg mener på ingen måte at dette er gjengs for "distriktet" eller noe, men i mange "subkulturer" både på landet og i byer).

Hvis man syns livet blir gladere av Charterfeber og at Se&Hør nå kommer ut to ganger i uka, så stiller man kanskje ikke så store krav for å være fornøyd sånn totalt sett?

Tjorven sa for 11år siden:

Jeg tror du har helt, helt rett, Polyanna. Det finnes mange familier der ute som har det alldeles supert selv om de lever liv jeg ser på som et lite mareritt.

Katta sa for 11år siden:

Det interessante er om man i parforhold hvor man er rimelig likestilte på yrkesfronten også ser den samme sammenhengen. Det tviler jeg nemlig på, for alt jeg har hørt om fra før dreier seg om at frustrasjon rundt husarbeid øker sannsynligheten for skilsmisse.

Mjau sa for 11år siden:

Jeg mener å ha lest om at folk i ekteskap der rollene er veldig tradisjonelt fordelt, er lykkeligere enn folk i mer likestilte ekteskap jeg. Men jeg kan ikke huske hvor.
Men jeg husker det gav mening, uten at jeg selv fikk et ønske om å leve i et ekteskap der jeg kun var hjemme, vasket, bakte og laget mat.

Jeg tenker at de som lever i denne typen ekteskap kanskje har mer roen på at sånn er det, og at man trives med det, eller i allefall godtar at sånn skal det liksom være.
Mens man i mer likestilte ekteskap fokuserer mer på hvem som gjør hva, og at det på den måten blir flere gnisninger mellom partene fordi man sammenlikner og kanskje ikke er helt fornøyd med fordelingen av oppgaver. Samtidig har man kanskje i et likestilt ekteskap flere tanker om, og krav til seg selv ang hva man vil oppnå og oppleve her i livet. Og at det generelt sett blir mer stress enn i et veldig tradisjonelt ekteskap, der veien foran en er lagt og man vet mer Jordan fremtiden arter seg?

Veldig generaliserende dette da, men det er vanskelig å unngå det i en slik diskusjon.

Pia sa for 11år siden:

Dette er jo ikke så ulogisk. Høyere likestilling i hjemmet gir flere selvstendige kvinner. Både økonomisk og mentalt. Klart det er lettere å skille seg fra et haltende ekteskap da.

Candy Darling sa for 11år siden:

Dette er et perfekt eksempel på korresponderende faktorer som ikke på noen måte nødvendigvis er interkausale. :knegg:

Det er jo som å si at fordi det regner mer i Bergen enn i Oslo så induserer skarre-r nedbør.

Det finnes masse helt åpenbar bias; mange er nevnt allerede.

mkj sa for 11år siden:

I gamle dager skilte man seg ikke, i gamle dager gjorde kvinnen husarbeidet og mannen forsørget. Jeg tror dette er holdninger som henger sammen hos en viss type mennesker (grov forenkling)

For andre folk som ikke har disse holdningene så tror kansje at skilsmisseraten kan gå ned om man er mer likestilt hjemme - men at likevel på et makronivå så vil den første gruppa her være såpass stor at påstanden stemmer.

Noen som skjønte hva jeg prøvde å mene her?

Polyanna sa for 11år siden:

Ja. Om man er av typen som er happy med hus bygd på tomten bak mor og fars hus, gift med en fra nabobygda, jobb som ikke krevde en utdanning man måtte reise hjemmefra for å få, charterferier og bare det, og altså å leve tradisjonelt med deltid, ta mest av husarbeidet, ta mest av alt med barna, etc., så er man heller ikke typen som "lykkemaksimerer", ønsker seg "mer", leter etter "den enda større kjærligheten", lurer mye på om "er dette alt"? Man slår seg lettere til ro med det man har, rett og slett, tror jeg. GROVT forenklet.

Katta sa for 11år siden:

Det er mange som synes de tingene der er ganske meningsfylte, Polyanna. Å ha hovedansvaret for barna og få bruke mye tid på dem er ganske høyt verdsatt hos mange, også i byer. Og hvor husarbeidet kanskje ikke er ønsket, men helt greit. Og hvor mannen synes det er tilsvarende greit å jobbe mer for å få hjulene til å gå rundt. Vi er likestilte her i gården, men jeg tror mannen kunne vært like komfortabel med en sånn løsning.Det kunne kanskje jeg også hvis jeg hadde hatt en mindre interessant jobb. Kanskje.

Teofelia sa for 11år siden:

Jeg tror ikke nødvendigvis på at Klikk.no har gjengitt rapporten korrekt.

Jeg har alltid hørt det stikk motsatt av det som hevdes her, så inntil noen kan lenke til den faktiske rapporten, eller vise meg en mer utdypende tekst enn den som er henvist til her, så antar jeg rett og slett at dette er en feiltolkning eller slett journalistarbeid.

Teofelia sa for 11år siden:

Teofelia sa for 11år siden:

Der fant jeg linken til rapporten. Nå: lese selv.

Katta sa for 11år siden:

Kjedelig du er da, Teo, går til kildene og greier. Du får rapportere når du finner feilen. :knegg:

Teofelia sa for 11år siden:

Jeg klarer ikke åpne rapporten på iPad, så det må visst vente litt. :kjedelig på sikt:

rine sa for 11år siden:

Ja, og bortsett fra at jeg grøsser høyt og lenge ved tanken på å bygge hus på tomten til mor og far og bosette meg i hjembygda mi, ville jeg absolutt ikke hatt noe imot å hatt hovedansvar for hus og hjem en periode, gitt at jeg hadde en mann som tjente greit nok til at vi kunne klare oss om jeg jobbet mindre. Nå kjeder jeg meg lett, er ikke så glad i husarbeid og sånt, og i tillegg liker jeg jobben min godt, så jeg tror ikke jeg hadde likt at hele livet var basert på at jeg var hjemmeværende og mannen jobbet. :gruble: Jeg kjenner mange, mange som er i kategorien Polyanna beskriver, og de virker fornøyde nok.
Liten digresjon: Da jeg nylig leste om foreldre i Oslo som sendte au-pairen på foreldremøte, ble jeg ikke akkurat overimponert over de som har valgt å "satse på karrierenen" heller.

Guava sa for 11år siden:

Hvis kvinnene som syter på mammaforum om mennenes manglende evne til å finne matchende klær, som ikke bretter klær akkurat slik hun vil ha det, som vil at mannen skal vaske badet på sin måte er representative kan jeg forstå at det kanskje er best for forholdet at mannen skygger helt unna. Jeg har blitt matt av å lese om og høre kvinner som klager på hvordan mannen utfører husarbeid. Nå er ikke slik utførelse av husarbeid likestilling, men det er kanskje en situasjon hvor lik arbeidsdeling av husarbeid kan få negative konsekvenser for forholdet. Det er ikke nok å dele arbeidet, man må også tåle ulike standarder eller komme til en slags konsensus der. Akkurat det har jeg skjønt kan være vanskelig for mange.

Candy Darling sa for 11år siden:

Herre. :knegg: Etter 9 foreldremøter og like mange høst- og vintergrupper i verste Little Manila har jeg enda til gode å møte en au pair i slike settinger. : datapunkt:

rine sa for 11år siden:

Men jeg leste det i Dagbla. Eller var det VG? Da må det være sant! :trasser:

Pøblis sa for 11år siden:

De hevder at noen skoler har egen avkrysning for at au pairen kommer på foreldremøter. Men nevner beleilig nok ikke navn. :knegg: Alternativt :gaah:

Katta sa for 11år siden:

Jeg lurer på hva skolen tenker om meg. Det er mannen som møter på alt. Absolutt alt. Nå sitter han og drikker kaffe med de andre foreldrene på trinnet.

Pøblis sa for 11år siden:

De tenker nok at du er bare minutter fra skilsmisse. :nemlig:0

Cuyahoga sa for 11år siden:

Polyanna, ikke bli nervøs om du noengang skulle havne ute på den norske landsbygda ved en feiltagelse. Det finnes intelligent liv der. :nemlig:

Katta sa for 11år siden:

Sikker?

:knegg:

Skremmern sa for 11år siden:

:hehehe:

Skremmern sa for 11år siden:

Jeg tror du har rett i at dette er grovt forenklet, for jeg ser ikke helt hvordan det første du skriver står i motsetning til det siste? At noen trives der de er født og oppvokst, finner kjærligheten og slår seg ned uten å måtte ta opp skyhøye lån i banken, utelukker vel ikke "oppgradering" i form av vanskelige bøker, meningsfull jobb og givende dager? Jeg skjønner ikke hvorfor karrierejag, lange arbeidsdager, lite tid sammen med barna, skyhøye boutgifter og overprisede hotellferier skal utklasse deltidsarbeid (som gjerne lar seg gjøre når man har fått tomt gratis!), tid med barna, telttur i skogen og solslikking i syden? Er det det kulturelle du mener mangler i siste scenario?

Unicorn sa for 11år siden:

Her gjør mannen alt husarbeidet, og jeg er hovedforsørger. Kan bli spennende å se hvor lenge vi varer da. :knegg:

Myria sa for 11år siden:

Veldig enig med deg.

Candy Darling sa for 11år siden:

Hvis jeg skjønner Poly riktig, så er det ikke snakk om hva som utklasser hva. De som er fornøyd med ting som de er og alltid har vært, er naturlig nok mer tilbøyelig til å ikke ønske endring (kanskje inkludert skilsmisse). Hypotesen er at det er en opphoping av disse blant par med tradisjonell kjønnsfordeling, og det tenker jeg er en rimelig forutsetning. Det er også sannsynlig at det er flere av disse blant dem som forblir på hjemstedet sitt enn blant dem som bryter opp og drar til storbyer. Ikke minst fordi det der er økonomisk mulig å opprettholde at ikke begge jobber.

Candy Darling sa for 11år siden:

Det er virkelig ikke noe galt med å være enkel å glede, aka mye lykkelig, altså. Jeg er enkel selv, selv om jeg trenger det urbane livet for å gjøre det.

Gode kaffesjapper, Xich Lo og Karpe Diem med gode venner, fin jobb og en ny Kindle, så er jeg hæppimøffin! :lykkelig:

rine sa for 11år siden:

Jeg er tydeligvis ikke urban nok. :aner ikke hva Xich Lo er:

Pøblis sa for 11år siden:

Vietnamesisk restaurant midt i sentrum av hovedstaden, sier google. Med gode anmeldelser. :ja:

Skremmern sa for 11år siden:

Men gjelder det bare bygder? Hva hvis man er fra en by, og Norge har ingen store byer sånn egentlig, er man "enkel" hvis man slår seg ned og blir værende i byen man er født og oppvokst i?

Candy Darling sa for 11år siden:

Men du kan da ikke ekstrapolere den veien? Det er større sjanse for at du er tradisjonalist hvis du velger å slå deg ned i nabohuset til foreldrene dine enn hvis du flytter til en annen by. Uavhengig av land og by, sånn sett, men jeg er ganske sikker på at fenomenet er hyppigst i småbyer og på bygda. Det er også ganske logisk, siden det gjerne er jobb og studier som får folk til å flytte i første omgang, og det er det mest av i større byer.

Og igjen sier du enkel som om det betyr at man er litt dum, mens Poly snakket om "enkel å glede"?

Candy Darling sa for 11år siden:

Når det er sagt, så er det som nevnt mange her jeg bor som har besteforeldre i skolekretsene, så det finnes småbygder i storbyer også. Og noen av dem er ganske tradisjonelle, noen har flyttet tilbake mer ved en tilfeldighet - som i Lillesand. Vi snakker bare om den statistiske opphopningen.

Skremmern sa for 11år siden:

Jeg tror alle som skriver "litt enkel" egentlig mener litt dum, men jeg kan jo ta feil. :gruble:

Candy Darling sa for 11år siden:

Altså, jeg kan godt dra den lenger også, hvis jeg vil pusse på meg halve FP. Jeg tror også man blir mer kunnskapsrik og opplyst av å reise og flytte og ha jobb utenfor hjemmet og ha boksirkler og se eksperimentelt teater og av og til opera. Ergo kan man godt påstå at sannsynligheten for at du er oppegående er større hvis du bor i en større by enn i en mindre by - det er en utmerket VG-måte å fremstille det på.

Problemet med den slags tankeraljering er at det er langt større spredning innenfor gruppene enn forskjellen i snitt mellom gruppene, så det sier i realiteten ingenting om enkeltpersoner, enten de bor her eller der. Det finnes mange dumme folk i Oslo og mange utrolig skarpe og oppegående på Radøy.

Tallulah sa for 11år siden:

Litt enkel i hodet er en ting, men det var ikke slik Polyanna brukte enkel.

Candy Darling sa for 11år siden:

Kanskje Radøy var å trekke det litt langt. :gruble:

: dukker:

Edit: jeg tør jo ikke en gang å la denne stå. Jeg proklamerer herved at jeg tullet nettopp fordi jeg tilfeldigvis kjenner fornuftige mennesker på Radøy.

Neket sa for 11år siden:

Jeg bor i samme huset som jeg vokste opp. :what: Og det er på bøgda. Hva sier det om meg? Foreldrene mine har flytta da. Enda godt.

:knegg:

Jeg har bodd noen andre steder i mellomtiden. Tilogmed i UTLANDET.

Polyanna sa for 11år siden:

Jeg er ikke alltid helt klar i toppen for tiden, men mener bestemt at jeg med vilje IKKE skrev at dette var en bygdegreie? Jeg bor i en "bygd" selv (i Oslo) - her er jeg omgitt av generasjonsboliger der samme familier har bodd siden 40-tallet, da husene ble bygget. De som ikke har bygget i hagen, da. Vi er skikkelige nykommere, som bare har bodd her i knappe ti år. Og jeg ser den samme "tilfredsheten med tingenes tilstand" her som jeg ser i den bygden der jeg vokste opp. Og vi har to skilte foreldrepar på hele skolen. :knegg:

Og jeg mente "enkel" som i "enkel å glede" eller lett for å slå seg til ro med slik ting er, ja. Slår seg til ro på stedet der man vokste opp, slår seg til ro med den tradisjonelle arbeidsfordelingen man vokste opp med, slår seg til ro med ektefellen.

Jeg beklager hvis jeg formulerer meg toskete om dagen. :sorry:

Candy Darling sa for 11år siden:

Da sier det at du har flyttet og reist og kommet hjem igjen. Da er du nok smart og opplyst OG økonomisk. A catch. :nemlig:

Katta sa for 11år siden:

:knegg: Det jeg tenkte da jeg leste Poly sine innlegg er at det er få steder jeg har sett så mange med så utpreget tradisjonell kjønnsrollefordeling i heimen som da jeg bodde i et penere område på Oslo Vest. Jeg tror ikke man skal trekke den by-land-greia for langt. Men poenget er vel at det er litt ulike kulturer innad i landet og hvis man er fornøyd med den kulturen man har vokst opp i er det større sannsynlighet for at man blir og fortsetter i samme tradisjon. Og da har man endel faktorer som opprettholder dette. Kulturen på stedet sier det skal være sånn, man har et nettverk av andre som også gjør det på samme måte, man føler ikke behov for de store forandringene (da hadde man reist da man var yngre) og fallhøyden blir etterhvert veldig stor når både økonomi, nettverk og barn binder en til stedet og mannen. Og så er det ikke veldig uvanlig å se på det som et gode å ha god tid til å følge opp ungene sine. Her jeg bor er det også vanlig med veldig tradisjonell kjønnsrolledeling, menn som jobber mye og kvinner som jobber halv natt på en eller annen institusjon for å ha god tid til barn og hus på dagtid. Jeg skjønner jo prioriteringen også, de har veldig mye mer ro rundt hverdagen enn det vi har. Alltid pådekt frokostbord, alltid middag kl 16, alltid noen hjemme når barna kommer hjem.

Polyanna sa for 11år siden:

Jeg mente virkelig ikke by-land, altså!! Helt enig i at samme fenomen oppstår på mange steder. På Røa og på Radøy, men lite på Grünerløkka, vil jeg tro. :p

Polyanna sa for 11år siden:

Joda, der ser ut til at Klikk.no refererer forskningen noenlunde korrekt. Det snedige er at man er mer fornøyd om man deler husarbeidet mer likt, men skilles oftere.

Snedig.

nova.no/id/25898.0?longFormat=1

Og angående by/bygd:

Polyanna sa for 11år siden:

Og så føler jeg for å si at grunnen til at jeg bega meg ut på galeien med å prøve å sette opp "tradisjonelle, fornøyde med tingenes tilstand, blir i ekteskapet" opp mot "moderne, mer kravstore, lettere for å søke ut av ekteskapet", var at jeg følte at det ble hamret på at grunnen til at de med tradisjonell arbeidsfordeling ble i ekteskapet nok var at de, selv om de HELT sikkert var misfornøyde og ulykkelige, ikke KUNNE dra, fordi de ikke hadde råd. Og jeg tror altså at en god del folk ER fornøyde med å ha det sånn, selv om det virker utenkelig for moderne feminister som hater husarbeid. :p

Candy Darling sa for 11år siden:

Men linken om at personer i mindre likestilte forhold trives mindre, men blir i større grad, underbygger da faktisk hypotesen om at en jobb gjør kvinnen i stand til å dra.

Polyanna sa for 11år siden:

Ja, det er et godt poeng. Jeg klarte ikke å trekke den sammenhengen. :søvndeprivert:

Pøblis sa for 11år siden:

Nemlig, akkurat. :nemlig:
Jeg leste en studie om vold i nære relasjoner, hvor det ble funnet at de som var utsatt for vold, brukte lengre tid på å skilt enn de som ikke ble det. Og det var ingen data som tydet på at de var fordi de var lykkeligere, det var (surprise!!) fordi det var vanskeligere.

Maverick sa for 11år siden:

Jeg tolker det på denne måten: Å vaske gulv er nutidens ekvivalent til tidligere tiders "kjøpe en butikk roser hvis har driti på draget". Hvis mannen vasker gulv stadig vekk har han driti på draget stadig vekk. Slikt blir det skilsmisse av. :nemlig:

Statistikk er moro, dere! :hyper:

Polyanna sa for 11år siden:

Fiffig vinkling. :knegg:

Maverick sa for 11år siden:

Jeg mente bukett. Ikke butikk. :gal: Min stadige tilbakevendende skrive- og talefeil.

Polyanna sa for 11år siden:

Det verste er at jeg leste det du mente. :knegg: Vi har vært for lenge på forum sammen.:p

Pøblis sa for 11år siden:

Vi har blitt som et gigantisk, gammelt ektepar alle sammen. :rørt:

Candy Darling sa for 11år siden:

Haha, jeg også. :humre:

Candy Darling sa for 11år siden:

:nemlig:

Maverick sa for 11år siden:

Synes dere jeg har vært for lenge på forum med dere? Vil dere at jeg skal dra? :hylgrine:
Og bare bli BORTE, lissom?

:leppe:

:hormonell&syk&dramaqueen:

Candy Darling sa for 11år siden:

: peker opp:

Maverick sa for 11år siden:

Åh. :knegg:

Zulu sa for 11år siden:

Jeg tenkte at han sikkert hadde gjort noe skikkelig dumt siden han ville kjøpe en hel butikk med roser. :nemlig:

Maverick sa for 11år siden:

Det var fryktelig slitsomt med den taleskriveleifen da jeg jobbet i blomsterbukett. Nei, blomsterbutikk. Og lagde butikker. Nei, buketter.

:gal:

Tallulah sa for 11år siden:

Jeg og. :knegg: Jeg trodde det var et etablert utrykk. Kanskje det bare er skrivefeil overalt?! :skingrestemme: