Tjorven sa for 9år siden:

Jeg leste følgende artikkel i Aftenposten: www.aftenposten.no/familieogoppvekst/Hvilke-hensyn-skal-foreldre-ta-rundt-barnebursdag-Og-hva-gjor-man-med-urokrakene-637137_1.snd

Dette er noe jeg synes er innmari vanskelig. Bursdagene har blitt en inkluderingsarena og bursdagsbarnets behov og drømmer for dagen forsvinner. Det er greit nok for robuste unger, men skal alle unger "holde ut" noen timer, på sin egen bursdag, for at alle skal inkluderes?

Hondacrv sa for 9år siden:

– Hvorfor ble det egentlig sånn? Den ene dagen som bare er din, og så skal du være superinkluderende. Rundt bursdager blir det plutselig veldig mye snakk om at alle skal med, og så snakker vi mye mindre om inkludering i andre sammenhenger. Det er litt rart, mener hun.

Rart? Ho som meiner dette har jo verkeleg ikkje oppfatta at bursdag er Det Største, både å ha og bli bedt i. Eg syns ein skal strekkje seg langt for å inkludere, men som det står, sørge for eit tilstrekkelig antall voksne, som snakker saman på forhånd og (i all diskresjon, om det er på det nivået) lagar "vaktsystem" seg imellom sånn at alle kan kjenne seg trygge.

Myria sa for 9år siden:

Jeg er enig med Hondacrv. Hvis man lurer på hvorfor inkludering er viktig i bursdager kan man jo bare prøve å forestille seg hvordan det ville føles om ens barn aldri ble bedt i noen bursdager. Jeg trenger ikke ha kjent dette på kroppen for å vite at jeg ville bli knust.

Og det trenger ikke være enten-eller, at ingen bryr seg om hvem som er ensomme resten av året for så å være superinkluderende bare på bursdagene. Da er det i såfall ikke bursdagsfeiringene som er problemet, men hvordan man oppfører seg alle de andre dagene i året.
Hvis de aller fleste barna inviterer alle (guttene/jentene) i bursdager er det også rom for at de få som har spesielle behov kan velge litt annerledes uten at det er et problem.

Filifjonka sa for 9år siden:

Jeg er langt på vei enig i at dette med bursdager er blitt ekstremt hauset opp, og jeg syns det er uheldig at det blir mer og mer vanlig at det er hele trinn og ikke bare klasser som helst skal inkluderes. "Alle guttene" og "alle jentene" er heller ikke en selvsagt inndeling alltid, noen barn har venner av begge kjønn og jeg skjønner egentlig ikke hvorfor vi skal dele på den måten.

Jeg tror barn kan ha et lykkelig liv uten å være i bursdag nesten hver uke året gjennom, og at det fins bedre måter å jobbe med klassemiljø, vennskap og inkludering på enn en masse gigabursdagsfester.

Esme sa for 9år siden:

Jeg er helt enig i at alle må ikke bli bedt i alle bursdager. Og det er klart at noen barn kommer til å en utrivelig bursdag om alle skal bli bedt.

Men jeg synes jammen at i de tilfellene hvor det er greit for bursdagbarnet, og foreldrene har råd, at man virkelig prøver å ha bursdag hvor alle i den naturlige gruppen blir invitert.

Cuyahoga sa for 9år siden:

Dette.

Og så ønsker jeg at enkelte av foreldrene som er "selvfølgelig må alle be hele klassen, dere vil da vil ikke være ikke-inkluderende"-høylytte hadde giddet være litt mer inkluderende de 364 dagene i årene deres egen pode ikke har bursdag.

Tallulah sa for 9år siden:

Jeg blir litt sliten av at dette alltid skal fremstilles fra ulike fronter. Det er jo ikke en enten/eller-greie. Ja, jeg syns man skal gjøre sitt for å inkludere i bursdager og ellers i året, ikke velge en av dem som inkluderingsarena. Nei, jeg mener ikke at barn som virkelig ikke kan fordra store fester skal tvinges til å ha det. Det er ingen motsetninger i dette.

Som Myria sier; om de fleste inviterer "alle", så er det rom for at ikke alle gjør det. Om alle i klassen til Hiawata sluttet å invitere "alle", så er det ikke snakko at noen barn ville gått glipp av enbursdag her og der, en gruppe barn ville aldri blitt invitert. Da hjelper det ikke om foreldrene inkluderer litt ellers, altså. "Du kan komme hit for å spille en kveld, men er ikke verdig en bursdgsinvitasjon", liksom.

Tallulah sa for 9år siden:

Det er jo heller ikke noe nytt at man inkluderer en naturlig gruppe, sånn var det jo da jeg okste opp også. De fleste inviterte alle guttene eller alle jentene, noen inviterte bare en liten gruppe. Det eneste som er nytt er at foreldre sutrer over det.

Tjorven sa for 9år siden:

Det er jo ganske sammensatt. Noen unger kan man godt invitere på spillkveld fordi da kan man være "på" dem hele tiden. Særlig hvis det er de samme ungene som girer seg veldig opp i større grupper.

Tallulah sa for 9år siden:

Selvfølgelig er det sammensatt, det er jo det jeg sier. Det er ikke enten eller. Men jeg husker tråder fra dette forumet hvor foreldre mener det er greit å la være å invitere et par barn fra klassen i bursdag så lenge de blir invitert med hjem ellers i året. Jeg syns ikke det er greit å utelate 1-2 stykker, og rettferdiggjøre det med et spillbesøk på et annet tidspunkt.

Filifjonka sa for 9år siden:

Jeg tror det er veldig, veldig få som syns det er greit å utelate 1-2. Vi er antakelig litt flere som syns det kan være innafor å invitere 4 av 13 etter at de aller første skoleårene er passert.

Pebbles sa for 9år siden:

Jeg tenker at om alle med "robuste barn", som du sier, inviterer naturlige grupper, så sikrer man at alle blir bedt i noen bursdager i løpet av et år.

Man kan kanskje la seg friste til å tenke at det ikke kan være så viktig med disse bursdagene, men etter 14 som lærer på barnetrinnet hvor jeg har overhørt tonnevis med bursdagsprat og hatt den overveldende sårheten over å bli ekskludert fra fest og felleskapsopplevelser tett på, skal jeg love at det ikke er sant. Ingenting godt kommer ut av å strutse på akkurat det - så får man heller ta beslutninger om å ikke invitere alle til tross for, om det er det som er nødvendig for at bursdagsbarnet skal ha det bra.

Så finnes det nyanser og om og men - og det er helt greit. Livet er ikke svart-hvitt - man skal ikke trenge å invitere noen som plager en, det er kanskje ikke hyggelig for et mobbeoffer å bli invitert i mobberens bursdag, veldig sjenerte eller introverte barn skal ikke behøve å få egen bursdag ødelagt av at rammene blir helt feil for dem.

Det viktigste er at man har en bevissthet rundt dette, tenker jeg.

Tallulah sa for 9år siden:

Jeg syns også det er greit, så lenge man fremdeles prøver å sørge for at alle barna hvertfall blir invitert i én bursdag i løpet av året. Jeg syns ikke det er mer ok at en sjuendeklassing blir totalt utelatt fra alle bursdagene i en klasse, enn at en tredjeklassing blir det. Men inkludering må selvsagt jobbes med gjennom hele året.

Filifjonka sa for 9år siden:

Min sjuendeklassing var ikke i mange bursdager i fjor. Veldig få inviterer til store bursdager på den alderen hos oss, ser det ut til. Tipper han var i bursdag hos maks fire, de han kjenner best og er mest sammen med til vanlig. Har absolutt ikke inntrykk av at det er noe savn eller problem at bursdagsselskapene har blitt færre.

Tallulah sa for 9år siden:

Jeg snakker ikke om færre. Jeg snakker om ingen. Det syns jeg man kan sørge for at ikke rammer noen av barna i klassen.

Pebbles sa for 9år siden:

Nei, det høres jo helt fint ut? Da blir han jo invitert i bursdagene til kameratene sine. Sånn er det her også (8. klasse). Det vanskelige oppstår når man aldri får en invitasjon fra noen. Og det trenger ikke gjelde de som faller helt utenfor sosialt, heller - det er tilstrekkelig at man kjenner mange men ikke er i den indre vennekretsen til noen. Vi tar en prat i forkant av invitasjoner for å få oversikt over hvem klassekameratene pleier å være sammen med og hvem som feirer bursdager sammen.

Filifjonka sa for 9år siden:

Igjen må jeg nesten trekke fram de som har mange barn - det er virkelig en utgift både å arrangere kjempeselskaper for egne barn, og i tillegg sende flere barn i bursdag omtrent hver uke. For ikke å snakke om hva det gjør med hverdagslogistikken og tiden man har som familie hjemme.

MegaMie sa for 9år siden:

Vi løser dette med å ha fellesbursdager for flere på trinnet der man inviterer hele klassen. Man er flere voksne, det blir billigere og det blir færre bursdager i løpet av året.

Stompa sa for 9år siden:

Mine ungdomsskolebarn - som ikke er av de mest "populære" men som har en liten krets hver med gode venner og dermed ikke er utenfor heller - er egentlig bare lettet for at de ikke inviteres i bursdager støtt og stadig lenger. På slutten av barneskolen (6.-7.) begynte vi å oppleve mer og mer at bursdagene kræsjet med fritidsaktiviteter som de ønsket å prioritere, og da ble det vanskeligere og vanskeligere. Dette gjaldt først og fremst selskap til perifere klassevenner som de aldri var sammen med ellers. Det var ikke lett da, å insistere på at de skulle gå. Spesielt ift. den av mine som ikke hadde lyst på store feiringer selv og som lot helt være å ha bursdagsselskap gjennom hele mellomtrinnet. :nemlig:

Filifjonka sa for 9år siden:

MegaMie: Det kan sikkert være vel og bra, men det er ikke alle som trives med sånne digre selskaper. Man mister noe av det personlige med bursdager og det å være hjemme hos andre. Bursdager blir en del av skolen mer enn av privatlivet, det er jeg ikke for rett og slett.

Cuyahoga sa for 9år siden:

Det ideelle ville vel være å gjøre noe med det som gjør at det er noen barn som aldri vil bli invitert i bursdag. : slår inn åpne dører:

Og da hjelper det sikkert at vi som har anledning også utenom bursdager inkluderer de barna som gjerne blir oppfattet som slitsomme eller vanskelige og de barna som har foreldre som er rare/skumle/fulle/slitsomme/etc også, og ikke minst, faktisk inkluderer de foreldrene også.

Jeg tror ikke det er bare stas å bli invitert i en og annen bursdag dersom du aldri blir invitert med på noe annet. Eller får med deg at de andre mødrene aldri snakker til moren din.

Chablis sa for 9år siden:

Det handler ikke alltid om at barn er slitsomme og rare heller, noen inviterer kun de nærmeste vennene som de er mye med på fritiden og utelater de som man leker med hver dag på skolen.
Noen inviterer de i klassen som bor i nabolaget og utelater gode venner som bor lenger unna osv.

Da jeg vokste opp var det klassebursdager til 6.klasse , husker ikke at noen klaget den gangen.
Nå derimot klages det åpenlyst om at man må inkludere.

Magica sa for 9år siden:

For det første så hjelper det jo veldig hvis det er en naturlig inndeling i en nogenlunde spiselig størrelse gruppe, f.eks under 15 stk.

Og ellers så mener jeg at bursdag gjerne kan feires i "enkle kår" hjemme de første årene det er selskaper, og etter hvert gjerne ute eller på aktiviteter.

Her har vi kjørt full inkludering til og med barneskolen, og enten bare gutter eller begge deler, men med begge deler så har det vært gymsalen på skolen som lokaler. Gratis og ungene elsker det.

Ellers har vi hatt stor suksess med kombinasjonsselskap, det har vi hatt nesten alle år etter ca 3-4. klasse i alle fall med to eller tre bursdagsbarn samtidig, helt fantastisk for alle. Billigere, flere voksne, veldig koselig etc.

Katta sa for 9år siden:

Vår skole har definert "alle" som hele trinnet. Det virker mot sin hensikt, folk bruker andre kanaler og inviterer som de vil. Det medfører garantert at ikke alle får noen invitasjon. Det er viktig at alle får invitasjoner, men det sikres ikke ved å pushe store grupper. Bedre å definere mindre grupper og så får folk heller invitere noen i tillegg. Det er viktig at det ikke legges opp til at man må arrangere trinnfest for å være innenfor det akseptable.

Billa sa for 9år siden:

Hvis det er sånn, at hverdagslogistikken ikke går opp fordi barna i familien inviteres i FOR MANGE bursdagsfeiringer, tenker jeg umiddelbart at det er et luksusproblem . Og, dermed et "problem" som på ingen måte kan tas til inntekt for at man ikke skal invitere en naturlig gruppe i selskap...
Det ble skrevet i et innlegg lenger oppe, at man i hvertfall fikk sørge for at alle barna i klassen ble invitert i EN bursdag i løpet av et år. Litt stusselig det da, hvis det er sånn at resten av klassekameratene betydelig ofte er i selskap?

Jeg synes absolutt at alle som kan, burde invitere det som anses å være en naturlig gruppe i bursdag, De aller, aller fleste barn tåler det - og synes det er gøy. For de barna som ikke er robuste (?) nok til å takle mange rundt seg, går det selvsagt an å finne andre gode løsninger, det gjelder tross alt heldigvis ikke SÅ mange.

Å inkludere er enkelt på papiret, og ikke alltid like enkelt i praksis, rett og slett fordi det handler om å gå ut av komfortsonene og å ta valg man kanskje EGENTLIG ikke har lyst til. Da er det kjempeviktig at de av oss som leser det sosiale spillet, og som klarer å se forbi egne (og egne barns av og til) behov, gjør nettopp det og er med å bidra også utenfor husets fire vegger. Mitt barn har i hvert fall mer enn nok ballast til å kunne takle at jeg bestemmer at "alle skal med".

Cuyahoga sa for 9år siden:

Jeg er ikke sikker på om foreldre med mange barn og dårlig råd vil beskrive det som et luksusproblem, Billa.

Billa sa for 9år siden:

I forhold til å være inkludert og inne i den sosiale varmen så er det et luksusproblem. Økonomisk er det kanskje ikke det, men det var vel ikke kostnadene vi diskuterte her?

Myria sa for 9år siden:

Veldig enig.

Vi feiret storebrors bursdag med guttene i klassen forrige uke. Siden sist bursdag har det kommet en ny gutt i klassen og familien hans har ikke så god råd. Da han ble levert i bursdagen sa faren litt diskret at de ikke hadde kjøpt bursdagsgave til storebror. Vi sa som sant var at det gjorde ingenting og at det viktigste var at gutten kom i bursdagen (de er forøvrig gode venner og gutten er ofte på besøk hos oss). Storebror stusset heller ikke over manglende bursdagsgave og vi unngår alt av gaveleker og annet oppstyr rundt dette så det ble ikke lagt merke til.
Jeg skjønner at veldig mange nok ville hatt høy terskel for å sende barna sine i bursdager uten gave, evt med en billig gave, men jeg er veldig glad for at gutten kom likevel og hadde det gøy med de andre guttene i klassen. Det var den første bursdagen denne gutten hadde blitt invitert i. Når man er ny og kanskje i tillegg litt sjenert og hvis alle bare skulle invitert sine nærmeste venner, hvem sine bursdager får man gå i da?

Filifjonka sa for 9år siden:

Kostnader er vel også et aspekt som absolutt er relevant å diskutere i denne sammenhengen.

millact sa for 9år siden:

Enig med deg her, Filifjonka. Hos oss blant jentene har de fleste invitert hele trinnet. 30+ jenter er ikke bare hyggelig. Det blir noe helt annet enn å være kun noen få.

Katta sa for 9år siden:

Spesielt når den såkalt naturlige gruppen blir veldig stor.

Myria sa for 9år siden:

Jeg synes skolen er svært urimelig hvis de forventer at man skal invitere alle på trinnet. Her er det kun klassen som gjelder. Skal man levere invitasjoner på skolen må hele klassen eller alle guttene/jentene inviteres ellers må dette tas på fritiden.

Billa sa for 9år siden:

Jeg synes allikevel dette er 2 ulike diskusjoner. Verdien av å føle seg inkludert, og det at foreldrene ikke har råd til å proritere at barna deltar i alle bursdagen man er invitert til. Jeg ser faktisk ikke at ikke begge kan løses på OK måter - alt må ikke koste all veerns og det ER lov å snakke med andre foreldre hvis ting er litt vanskelig å få til.

Filifjonka sa for 9år siden:

Enig. Det er litt rart å se økonomien i dette som et rent luksusproblem, syns jeg. Jeg husker da jeg var nyskilt med tre barn i den verste bursdagsalderen, det hendte faktisk at jeg ikke var sånn kjempeglad når det var fem bursdager på en uke. Nå er jo verken det å være skilt eller det å ha tre barn akkurat noen ekstremsituasjon heller. Jeg hadde ikke VELDIG dårlig råd og kunne alltid få sendt dem i bursdag med gave, men det svei noen ganger selv om dette var før de store trinn-bursdagene slo inn for fullt. Det fins jo de som har såpass lite å gå på i økonomien at bursdagsgaver for noen hundre på en uke merkes godt.

Darth sa for 9år siden:

Jeg syns at foreldre til de barna som a) blir invitert i fryktelig mange selskaper og b) ikke blir invitert i noen selskaper, får dominere debatten for mye, og da er det spesielt gruppe a som har dårlige argumenter. De aller fleste barn blir invitert i bursdager, men ikke hver uke, og kanskje ikke hver måned heller? Mange foreldre driver jo opp dette selv, ved å arrangere bursdager for klassen, for de nærmeste vennene, for fotballkompisene og for familien - gjerne et selskap for hver side av familien. Man MÅ ikke drive med dette. Og man MÅ ikke gjøre bursdagsselskapene dyre. Jeg bor i en bydel som blir regnet som pengesterk her i byen, og selv ungene her klarer seg med pølse i brød, saft og brownies fra en toropose. Vi har hatt både hjemmebursdager, bowling, og badebasseng, og diverse annet - og jeg kan ikke si annet enn at hjemmebursdager ofte er veldig, veldig greit. Guttene spiser, leker og går hjem. Jeg forstår at det kan bli kostbart å bli invitert i fryktelig mange selskaper, men for de fleste av oss, så går dette ganske greit tross alt. Jeg klarer en hundrelapp i måneden på minstemann, og det er faktisk ikke mer enn det for oss. Hadde vi hatt mindre penger, så hadde jeg avstått fra bursdagsgave fra mannen før jeg hadde kuttet ut barnebursdagene. Vi har ressurser, både økonomisk og sosialt, til å både arrangere og delta i selskapene. Vi arrangerte Halloween-fest for alle guttene i klassen også, en fin anledning til å delta i selskap med de andre guttene i klassen, uten at man må medbringe gave. Jeg kan ikke få sagt hvor viktig jeg mener det er at foreldrene støtter et godt og inkluderende klassemiljø, for meg går det foran mye annet.

Filifjonka sa for 9år siden:

En hundrelapp i måneden regner jeg med alle klarer. Men det var ikke det tallet jeg snakket om her. Det gikk flere tusen i året i barnebursdager en stund. Og når du sier det med at du heller ville avstått fra bursdagsgave fra mannen, vel, uten at jeg på noen måte skal overdramatisere min økonomiske situasjon den gangen så var ikke dette akkurat en mulighet siden jeg ikke hadde noen mann da.

Maverick sa for 9år siden:

Yep. Hverdagsinkludering. Finfint konsept.

Katta sa for 9år siden:

Det koster penger å arrangere bursdag for 50 stk også, og ikke minst koster det voksenressurser. Jeg synes det er fint å ha et prinsipp om inkludering, men jeg mener man ødelegger viljen og evnen til dette ved at naturlig gruppe defineres for stor.

At noen inviteres av mange er i seg selv et luksusproblem, men det er et symptom på et ikke helt velfungerende opplegg endel steder.

Guava sa for 9år siden:

Hos oss vil naturlig gruppe kunne være 7, 12, 14, 24 eller 48 basert på kjønn, fargegruppe eller klasse. Det gir litt muligheter og det sørger for at det ikke er noen som alltid står utenfor.

Jeg tenker at inkludering er viktig. Man trenger ikke invitere 50, men jeg synes det er viktig å tenke at ikke noen elever alltid skal være utenfor.

Jeg synes også det er helt ok at bursdagsstyr gjerne går over etter de har fylt 10.

Maverick sa for 9år siden:

Fargegruppe? :knegg:

Guava sa for 9år siden:

Jepps. :knegg:

Det er et annet ord for kontaktlærergruppe. Dvs de 14-17 som deler kontaktlærer.

løve70 sa for 9år siden:

Jeg synes også at man skal ha som utgangspunkt å invitere hele gruppa eller klassen på barneskolen. Da vil det også være greit om det er noen få, som av ulike årsaker, ikke gjør det.

Hvis det derimot forventes at man skal invitere hele trinnet, synes jeg det blir å tøye strikken altfor langt. Da ser jeg at det fort blir uoverkommelig og at det også blir vannvittig mange bursdager å gå i.

Jeg tror dessverre, at dersom alle bare inviterer en liten gruppe, vil det være slik at de fleste blir invitert i noen bursdager, mens det vil være noen som faller utenfor og aldri blir invitert. Det synes jeg vi skal ha i bakodet og gjøre vårt for å unngå.

rine sa for 9år siden:

Enig med Billa. Vi inviterte til 12 årsdag før sommerferien og er, så vidt jeg vet, en av tre familier i klassen som valgte å invitere alle til 12-årsferiringen. Veldig mange sluttet, med lettelse, antar jeg, da ungen ble 10, for da er det jo "lov" å slutte å inkludere i Norge. Mitt barn er heldig, og blir invitert i en del bursdager også nå når det bare er pizza og film med to -tre venner som gjelder, evt. kino, og han var sånn "mjaaa :gruble:" til min ide om å invitere alle. Jeg forklarte han hvorfor jeg synes det er viktig, faktisk enda viktigere nå når de nærmer seg ungdomsskolealder og mange begynner å melde seg ut av aktiviteter på ettermiddagstid og gjerne blir sittende alene på rommet mye av tiden, og han forsto det faktisk, og var enig i at alle skulle få komme. "Alle" i vårt tilfelle er 17 gutter. Jeg ser at det finnes noen ytterst få tilfeller der bursdagsbarnet er så sart, og enkelte klassekamerater så brysomme, at man velger å ikke invitere alle, men mitt inntrykk er at mange kan strekke seg lenger. Og så tror jeg ikke det er slik at foreldre som inviterer alle i bursdagene til barna sine gjør det for å veie opp for at de er ekskluderende drittsekker resten av året, det er i så fall nytt for meg.

millact sa for 9år siden:

Nettopp.

millact sa for 9år siden:

:dulte: Her har som sagt de fleste jentene invitert hele trinnet (alle jentene) siden 3. klasse (de går nå i 5.) så bursdager er det stadig vekk, ofte flere på en helg. Alle får i alle fall mange invitasjoner i løpet av året, men det å gå i bursdag er ikke like stas lenger rett og slett når det er så mange bursdager.

Katta sa for 9år siden:

Vi har samme system , men hos oss er det definert at man må invitere alle jentene, alle guttene eller alle hvis man skal ha status som inkluderende og få leie lokale av skolen + dele ut invitasjoner på skolen. Det fører til at folk ikke synes det er så viktig å ha status som inkluderende, det blir rett og slett for slitsomt med så mange unger. (67 på trinnet).

Det er nok mange som synes det er greit at det er slutt når de er 10 år. Jeg vet ikke helt om jeg synes det er helt ok, for 11-åringer er også sårbare for å ikke få være med. Jeg skulle ønske det var et opplegg som fortsatt sikret at alle fikk være med av og til. Uten noe system vil det alltid være noen som faller utenfor, det er ikke mulig å ha oversikt nok til at man skjønner hvem man burde ha inkludert.

millact sa for 9år siden:

Her er det ikke slutt når de blir 10.

Min blir snart 11, har lyst på bare noen få hjemme til pizza og film, men jeg synes ikke vi kan gjøre det. Så vi ender vel opp med å invitere alle jentene i klassen og noen til, i underkant av 20.

Myria sa for 9år siden:

Jeg er enig med rine og katta. Det er jo ikke slik at det automatisk føles greit å ikke være inkludert bare fordi man har oppnådd en viss alder.

Guava sa for 9år siden:

Det er ikke ok å ekskludere 11 åringer, men det er godt at det ikke på samme måte forventes å arrangere barnebursdag da.

Det er noen som fremdeles har selskap etter 10 år, men færre og mange har kun familiebursdag eller inviterer veldig få.

Guava sa for 9år siden:

Selvsagt ikke. Det er ikke ok om man er førti heller.

Katta sa for 9år siden:

Ja, jeg tror ikke det er så mange måter å gjøre det der greit på. Man kan ikke forvente at man inviterer rubb og rake til man er voksen. Og på et tidspunkt synes de at det blir rart å bli invitert til de man ikke er mye sammen med også. Jeg skulle bare ønske det var en måte å sørge for at alle hadde noen.

Det som er problemet med vårt opplegg er at det er de færreste som inviterer på sjablong også for de små. Fordi det er alt for mange unger. Og da detter noen utenfor fra start.

Esme sa for 9år siden:

Jo, det er det faktisk. Om man blir bedt i mange "alle-må-med-bursdager" så er det faktisk ikke sånn at man må gå i alle.

millact sa for 9år siden:

Er det OK å ikke gå i alle? Kan ikke da noen tenke at man prioriterer bursdagene til vennene sine og ikke bryr seg om de andre?

Magica sa for 9år siden:

Men da må vel den naturlige inndelingen være veldig stor!? Her er det vel 11 gutter i klassen og da blir det ikke særlig mer enn 11 bursdager, pluss noen ekstra felles (gutter&jenter) bursdager. De er overkommerlig for oss i alle fall.

Katta sa for 9år siden:

Hos oss er minste mulighet 27 gutter eller 40 jenter.

millact sa for 9år siden:

Det er mange!

Et år var vi 26-27 stk fordi jeg ville være snill og inkludere alle og inviterte alle jentene på trinnet. Det ble kaotisk, ikke særlig hyggelig og bursdagsbarnet likte det ikke. Det gjør vi ikke igjen, men vi tar nok alle i klassen neste gang fordi jeg føler vi er nødt.

Magica sa for 9år siden:

Det er jo virkelig mange!

Veslemøya sa for 9år siden:

Men er dette med inkluderende bursdager egentlig så nytt? Jeg er født på slutten av 70- tallet og inviterte alle jentene i klassen helt fram til syvende. Etter det hadde jeg diskobursdag i et kjellerlokale i byens psykiatriske sykehus, og jeg inviterte hele klassen. Det var aldri noe tema å ikke invitere alle, og jeg ble også invitert i alle jentebursdager. Hadde ikke foreldrene våre de samme diskusjonene og holdningene uten at vi fikk det med oss?

Mine to søstre hadde også alltid hele jentegruppa eller hele klassen i sine bursdager.

Lille meg sa for 9år siden:

Dette høres jo direkte idiotisk ut. Ingen kan da forvente at man skal ha selskap for 40 unger? Jeg syns 27 framstår som mer enn jeg kan takle, men 40? Det blir bare for dumt, og det hadde definitivt vært noe jeg hadde gitt ganske så klar beskjed til skolen om. Dette kan de da ikke fortsette med!

Vi inkluderer som best vi kan, men likevel er det slik at vår 3. klassing ikke har blitt bedt i mer enn kanskje 10 bursdager hittil. Jeg syns ikke det er mye, og hadde gjerne sett at hun fikk flere invitasjoner.

Pappalille sa for 9år siden:

Trinnet? Skal se det hadde blitt bråstopp om noen krevde dét av meg, gitt. :knegg: Det får holde med klassen, som er knøttliten, 20 stykker, og et par utenfra. Trinnet hadde gitt meg panikkangst, magesår og sammenbrudd.

Lavender sa for 9år siden:

Heller å sette inn ekstra mannskap som naboer, foreldre, besteforeldre eller barnevakten under bursdagen for ro og orden, enn å risikere at de samme barna står utenfor. Ihvertfall i barneskolen.

Katta sa for 9år siden:

Ja, det medfører jo at folk ikke gjør som skolen sier, de fleste inviterer på fritiden og velger fritt uten å tenke på inkludering i skolesammenheng. Så det er ikke spesielt smart.

Det med inkluderende bursdager er ikke noe nytt, men det som er nytt er at klassene har forsvunnet mange steder slik at minste enhet er trinnet. Alle andre grupper er mer flytende på vår skole. De kunne ha definert kontaktlærergruppe som minste enhet, men det er ikke en gruppe barna forholder seg til.

millact sa for 9år siden:

Vi har det litt slik her fra 5. klasse også selv om vi har klasser. De definerer seg litt som basetrinn. I noen fag er de femdelt (på tvers av trinnet) og i andre fag har de tredeling og så har de også klassen i noen fag. De forholder seg til mange i løpet av en skoleuke. Skolen har bedt om at man forholder seg til klassen når det gjelder bursdager, men mange har jo venner i de andre også pga baseopplegget.

Katta sa for 9år siden:

Sånn var det på den skolen mine store gikk på, der hadde de klasser og så hadde de noe felles. Da var klassen det man forholdt seg til mhp bursdager og det var veldig greit. At man da inviterte noen ekstra fra den andre klassen var fortsatt håndterbart. Jeg ser at for min del er det ikke håndterbart slik skolen har lagt opp til, så jeg kommer til å invitere nabobarn og de han leker med istedenfor. Det er like mange jenter som gutter også.

I høst har det vært 2 stk som har invitert guttene i klassen. Mao er trenden at man ikke gjør det.

millact sa for 9år siden:

Her har de fleste av jentene håndtert det slik at de inviterer hele trinnet, også i år (de går nå i 5.). Det blir ikke aktuelt her, men jeg presser på for at vi inviterer alle jentene i klassen i alle fall og noen til. Vi har tilgang på karateklubbens lokaler for en grei pris, så tror det blir pizza der og så film på passe stor skjerm. Det burde kunne fungere. Men det kommende bursdagsbarnet har mest lyst på en liten bursdag hjemme.

GinaK sa for 9år siden:

I minsten sin klasse er de 26 barn og 14 av de er gutter+ at han har bedt minst en fra en annen klasse. Det er en svært livat gjeng så etter hver bursdag sier vi at dette er den siste med alle guttene. :cool: Nå går han i 5.klasse så det er 2 bursdager igjen.

Skjønner jo at ikke alle har plass til en sånn gjeng men det har fungert greit hittil med kino eller på Megazone.
Enkelte har lånt klubblokalet som bydelen har tilgjengelig. Da er de 2-3 barn som feirer sammen og ber hele klassen på disco. Det er veldig populært.

Vet at det er etpar som ikke har hatt fellesbursdag i år. Det har ikke blitt veldig lagt merke til for det er mange ellers å feire.

millact sa for 9år siden:

Samme som her, det.

Appelsin sa for 9år siden:

Jeg må innrømme at det synes jeg er helt sinnsykt.
Har de virkelig ingen naturlige delinger av den bølingen? Det er sinnsykt både fordi man må lage bursdag med så mange barn, og fordi man nødvendigvis blir invitert i så mange bursdager også. Min 6. klassing har baseskole med 47 på trinnet, men det har ikke vært noe problem å invitere 12 jentene på rød gruppe eller alle på partallsgruppen osv.

Filifjonka sa for 9år siden:

Jeg syns også det er sinnssykt. Virkelig ille, og overhodet ikke noe luksusproblem.

Miss Norway sa for 9år siden:

Men altså.... :hjertebank: : pustermednesen:

Når din egen unge heller vil AVLYSE bursdagen enn å inkludere de to plageåndene som etter mange års utrettelig utpsyking endelig har oppnådd å få ungen frynsete og usikker, sorry, da kan inkluderingen ryke og reise. Ikke har jeg er fnugg av medlidenhet for foreldrene ned skylapper heller. Sorry, som man reder ligger mann, og konsekvenser av egen adferd må læres før eller siden.

Jeg sier ikke at det ikke er synd på dem. Men det er ikke min unges jobb å fikse dem, og heller ikke ofre sin etterlengtede bursdagsfeiring på veien.

Tangerine sa for 9år siden:

I sånne tilfeller syns jeg det er greit å ikke inkludere.

Darth sa for 9år siden:

Da dropper man fellesbursdagen for det barnet. Så lenge de fleste kjører "gruppebursdager", så tenker jeg at det er greit. Vår eldste sønn hadde det ikke bare enkelt på barneskolen, og jeg pustet lettet ut både når vi sluttet med bursdag for alle guttene (10 år), og når han sluttet på barneskolen. Hadde jeg hatt mer vett hadde jeg kuttet ut bursdagene enda tidligere. Det er en av de tingene jeg angrer på at jeg ikke gjorde, at jeg ikke satte sønnen min foran idealismen før han ble ti år.

Når det gjelder de to andre barna våre, så har situasjonen vært en helt annen, og det har falt naturlig å kjøre inkluderende bursdager ut barneskolen. (Nå går minstemann foreløpig bare i 5. klasse, men så langt alt vel, og jeg har ingen planer om å droppe bursdag for alle guttene, det er heller ikke noe minsten har ytret ønske om.)

Pebbles sa for 9år siden:

Ingen skal trenge å invitere plageånder i bursdag.

rine sa for 9år siden:

Det er greit å vite om denne diskusjonen handler om å inkludere andre enn de man liker best eller om den handler om å tvinge barn til å invitere barn som mobber og plager dem. Jeg tror ingen mener at et skjørt barn som blir mobbet på skolen skal tvinges til å invitere de som plager han/hun i bursdagen sin. :skeptisk:

Magica sa for 9år siden:

Når vi opplevde ekskludering så var det ikke av/med mobbere, det var de kule gutta som inviterte de kule gutta. Skikkelig stilig at det var de tre med minoritetsbakgrunn som ikke ble invitert, f.eks.

Billa sa for 9år siden:

Denne diskusjonen blir fryktelig fort en kamp fra skyttergravene. Jeg ser INGEN som ikke har sagt at det må være greit å lage en mindre en tilstelning for de barna som ikke tåler/orker/klarer å ha en hel klasse på besøk? Særlig hvis det å inkludere alle innebærer å måtte invitere mobbere og plageånder.

Jeg har som Rine, heller ikke inntrykk av at de som tar som en selvfølge å inkluderer alle (naturlige grupper) i bursdager, IKKE tenker på samme måte også utenfor bursdagsboblen.

Problemet oppstår kanskje i særlig grad fordi vi også vet at barna selv også bruker bursdagsinvitasjoner (og for den saks skyld andre invitasjoner) for å utelukke andre og som et maktmiddel. Og det er derfor det er kjempeviktig at foreldrene er PÅ for å styre prosessen litt, så ikke noen gang på gang står utenfor, eller noen gang på gang på opplever at ingen dukker opp... Slike bursdager snakkes om på skolen og i barnehagen. Det planlegges seating og gruppeinndeling, og det vil av og til for enkelte bursdagsbarn være en arena til å "skinne" litt og kunne vise litt "makt" i tiden i forkant. DA er det ekstra viktig at vi som foreldre i forkant har forklart hvordan ting fungerer og hvilke regler som gjelder - hos oss.

Jeg har alltid tenkt, og formidlet til mine barn at det er viktig å spørre om noen vil være med - SELVOM du vet at de svarer nei eller ikke kan. Det handler om å være ønsket og å føle seg sett. Jeg har alltid tenkt sånn i forhold til invitasjoner også, og tror jeg lander på at jeg fortsetter med det. Det er ikke helt vanlig, tror jeg, å være invitert i særlig mer enn et par bursdager i måneden (maks), og så lenge foreldrenes stemme fortsatt veier tyngst hjemme hos oss, så er det opp til meg også, å vurdere om det passer at ungene deltar på den ene eller andre festen. Vi prioriterer å få det til, det har vi alltid gjort, men hvis kostnader ble et (reelt og ikke tenkt) problem - hadde jeg helt sikkert klart å finne på en anledning til at det ikke passet akkurat denne gangen.

millact sa for 9år siden:

Esme sa for 9år siden:

Selvfølgelig er det jo ikke sånn at bursdagsbarn som heller vil avlyse enn å ha fellesbursdag skulle måtte ha det.

Men jeg tror nå at i de aller fleste klasser så går det helt fint rundt dersom de som har barn som har lyst å ha fellesbursdager OG hvor foreldrene har råd, arrangerer.

Feks så gikk vi sammen med flere av guttene som hadde bursdag i samme tidspunkt for sønnen min for å ha fellesbursdag for alle guttene på trinnet.

Det er jo virkelig ikke noe absolutt motsetning i å ønske å prøve å inkludere og samtidig verne de som absolutt ikke skal måtte blir tvunget til å ha fellesbursdag. Det kan jo lett skje i en og samme familie det, at en unge må ha småbursdager og en annen unge må ha fellesbursdager.

Røverdatter sa for 9år siden:

Veslas naturlige gruppe telte 27 stk i år. Det ble på Peppes og det finnes ingen som helst tvil om at det er i overkant økonomisk og på andre måter for veldig mange. Lillesøsters naturlige gruppe teller 23. De har en stor klasse med tre grupper som også leker mye på tvers. Siden jeg ikke tør å ha ansvar for 23 seksåringer samtidig endte vi med å invitere bare gruppen. Det skapte en haug med dilemmaer, men sånn måtte det bli.

Bursdager er så overdrevet og oppblåst at jeg får helt mark.

rine sa for 9år siden:

Vår største naturlige gruppe var på 23 et år. Da må man bare samarbeide med andre, noe annet går ikke, både av plasshensyn og av øk. hensyn. Å feire bowlingbursdag eller kinobursdag og betale for 23 stk, er i overkant stiv pris for en barnebursdag for oss, og det tror jeg det er for mange andre også. Vi har brukt facebook til å avtale bursdager i god tid. "Hvem vil feire sammen med xxx i å?", liksom. Enkelt og greit! :jupp:

Røverdatter sa for 9år siden:

Peppes-bursdagen var de to sammen, det ble dyrt likevel gitt.

Katta sa for 9år siden:

En ting er at det er dyrt, men det finnes jo ikke hyggelig heller med så store selskap.

Pebbles sa for 9år siden:

Vi har hatt flere hyggelige store bursdager. Vi har lånt skole, arrangert leker i gymsal, slått oss sammen med andre og vært flere voksne til å ordne det praktiske og vist film på stort lerret. At ikke alle har sansen er én ting - men at det skulle være umulig å arrangere en hyggelig storbursdag er ikke sant, altså.

Tallulah sa for 9år siden:

Akkurat det er jo en preferanse da, og ikke en universell sannhet. :) Jeg forstår godt at det er vanskelig når skolen løser opp klassene og mener man skal invitere en enorm mengde barn. Jeg syns det er uklokt av skolen å ikke være behjelpelig med andre løsninger, da så støtter de opp rundt en praksis som vil gå utover mijøet. Det gjør det veldig vanskelig å se hvilke barn som ofte blir utelatt også.

Katta sa for 9år siden:

Ja, det er klart at noen synes det er kjempegøy med så store selskap. Mitt barn og hans foreldre synes det er slitsomt. Han trekker seg unna. Selv om han er robust og sosialt flink.

millact sa for 9år siden:

Smart, men da må man jo bli enige om hvem som inviteres.

Har tenkt samme tanken selv, men den vi evt skal feire sammen med går i den andre klassen og da må vi i så fall invitere alle jentene fra begge klassene.