< Tilbake til oversikten | Hvem kan lese?
Forum for generell diskusjon av temaer som ikke passer inn under andre kategorier.
Kula sa for siden:
Og vit at det er enveiskjørt gate utenfor Peppes ved Asker Stasjon. Det KAN nemlig hende at du møter en politibil der. Og vit også at bagasjetrallene der lager ett helvetes rabalder om du treffer de når du prøver å snu bilen. Har jeg hørt. :o
Kaktus sa for siden:
Når man synes man hører treåringen kaster opp etter at hun har sovnet, så kan det godt hende at hun har gjort det. Det er kjedelig å oppdage det to timer senere.
ullmor sa for siden:
Ikke sett vannkokeren på komfyren og skru på platen!
Ikke sett stearinlys på toppen av peisen mens du fyrer for fullt, med mindre du vil leke brannmann!
DollyDuck sa for siden:
Hvis du stumper i dørstokken inn til badet, ikke ta deg for på doen om dolokket er åpent :rolleyes:
Sitron sa for siden:
Jeg føler meg brått som en enormt forsiktig sjel pakket inn i bomull.
Hyacinth sa for siden:
-Husk å lukke igjen takluka på bilen før du kjører den inn i en vaskeautomat.
-Ikke fortell svigermor noe som helst.
-Sjekk alltid hva barnet gjør når det har vært stille i mer enn 30 sekunder.
Kula sa for siden:
Forresten. Ikke la dildoen ligge å slenge så bikkja til svigers kan ta den med til, nettop sivgers.
Kirsebær sa for siden:
Om din dramaqueen av en sønn på noe som helst tidspunkt hulkeroper:
"Du ødelegger livet mitt du! Og jeg har jo bare ett!", ikke fortell det videre til lillakledd, alternativopphengt bestemor. Hun kan finne på å bruke den neste måneden på å tolke både deg og sønnen din halvt i hjel. :himle:
Hyacinth sa for siden:
Gådd, har vi samme svigermor?
Che sa for siden:
:humrer litt av bærsønnen:
Hyacinth sa for siden:
:rolf:
Imma sa for siden:
Når du bruker slipemaskin for å pusse ned hagemøblene så ikke hold lillefinger , eller noen andre for den saks skyld, kokett ut. Det medfører en ganske hard og blodig peeling.
Dersom du vil har forspill før sex, ever again, ikke si at det er kjedelig, om du ønsker litt mer action.
Kirsebær sa for siden:
Det var min mor jeg snakket om, så om hun er din svigermor så blir jeg forvirret.
Bauche: :skratte:
Maverick sa for siden:
:grineler:
Michelle sa for siden:
Jeg har aldri vært klokere enn nå i kveld etter å ha lest all denne galskapen:D
Skvetten sa for siden:
:knegg:
ser for seg svigers mens noen (ikke deg for det var en du kjente) forklarer.
Pappalille sa for siden:
:grineler:
Det er visst ikke lurt å spørre kelnere i engelsktalende land om de "have any juice for my wife" med mindre du uttaler "juice" som det skal uttales på engelsk og ikke som det uttales på norsk.
Dronningen sa for siden:
Så rart å lese. Eldste sa det samme i går til meg. "Du ødelegger livet mitt, mamma." Jeg syntes dog det var festlig, og sendte gullkornet til min mor og svigermor. Svigermor tok så opp dette på telefonen senere på kvelden med min mann, og de snakket om hvor eldste kunne ha fått utrykket fra. "Sikkert fra faren", ropte jeg i bakgrunnen, hvorpå mannen lattermildt bragte det videre. :knegg:
Tilde sa for siden:
Ikke legg dildo i et skap under noe sengtøy for så å dytte igjen skapdøren og fly ut døren i en fart. (Min far satt barnevakt og lurte veldig på hva som durte slik inne fra soverommet! Dette hadde han hørt på i et par timer.)
Legg merke til hvilket parkeringshus du har parkert bilen i, slik du slipper unødvendige politianmeldelser av ikke stjålet bil.
Ikke ha sex i skogen uten du synes det er greit å bli oppdaget.
Husk også å låse døren på dagtid hvis du har sex, slik du slipper å få svigermor inn på soverommet.....juhuuu, kor e dåkk?? (YES)
Litt flaut å levere ungen i barnehagen når alle de ansatte sitter sammen og ser på deg: "Det er planleggingsdag i dag, har du glemt det?"
Mams sa for siden:
Når du baker kake og bruker hurtigmikser IKKE pell borti vispene med kort slikkepott, for hendene kan fort havne mellom vispene (ved stengene). Det er heller ikke videre lurt å få ut hånden for så å gjøre akkurat det samme en gang til.
Når du sender noen ut for å ta ut penger med ditt kort og påstår at de har fått feil kode, er det ingen vits å tro at den andre er en idiot som ikek klarer å taste en kode rett. Det kan faktisk være sånn at du har oppgitt feil kode. Kortet blir faktisk inndratt om man taster feil 3 ganger.
Niobe sa for siden:
Om man pisker kremfløte med stavmixer, så bør man ikke slippe skålen. Med mindre man liker å ha vegger, tak, kjøkkeninnredning og toåring dekket av halvpisket fløte.
Palmen sa for siden:
Når man skal skylle vispene til mixmasteren er det lurt å ta ut strømkontakta først. Og når du får strøm og står og rister så slipp for guds skyld mixeren, ikke prøv å skru av vannet med den ene hånda mens du holder mixeren med den andre.
Om man får et varmt strykejern i panna så ser brennmerket ut som om man har fått et varmt strykejern i panna.
Når man skjærer over strømledningen med brødskjæremaskin får brødskiva man skar samtidig en ristet-brød effekt.
Vianne Rocher sa for siden:
Ikke skriv lange, særdeles private, kjærlighetsbrev til din usedvanlige distrè utvalgte, med mindre du ønsker at din kommende svigermor skal finne dem og begynne å spørre om du/dere har noen kjennskap til dette under julemiddagen:rolleyes:
Om legene, under fødsel, begynner å snakke om vacuum; knip igjen og løp :iiik: Iallefall om du vet at det vil resultere i brukket halebein og keisersnitt uansett.
Om du skal ta keisersnitt: Kontroller at du blir sydd skikkelig igjen etterpå slik at du slipper å ligge timesvis, særdeles uopplagt, på postoperativ overvåkning i mens du holder på å blø ihjel og mannen din desperat krangler med ass.legen om å gjøre en UL av buken din for å sjekke om du har indre blødninger. Og ikke sørg for å bli operert på nytt igjen, etter timesvis med krangling, for å tømme deg for nesten 2liter blod, og sy igjen det de glemte sist, som igjen fører til at du må ha 8 poser blod for å føle deg normal igjen. Anbefales virkelig ikke :niks:
Kirsebær sa for siden:
I alle dager ... Hva er det egentlig dere driver med hjemme hos dere? :gruble:
Lucifer sa for siden:
Ingen dekker de 3500,- ungene har surfet for på nettet med mobilen heller. :o
Ikke noe bedre å oppdage det morgenen etter. :o
Sjekk ALLE dører på bilen din når du forlater og låser den med den elektroniske låsen i et parkeringshus på et stort kjøpesenter. Du kan ha glemt å lukke en dør. Den kan faktisk bli stjålet... Ikke alltid man har så flaks at den faktisk står der med døren like åpen 2 timer etter.
Ikke snakk i mobilen når du skal fylle bensin. Man kan glemme å slå av tenningen og snakke videre i telefonen mens man fyller.
Ikke rygg bilen uten å trippelsjekke bakover. Det hender det står en betongstein 1 mm fra bilen på førersiden.
Ta med deg diverse barn når du skal levere samme barna i barnehagen.
Ikke la verandadøren stå åpen med en nysgjerrig 8 mnd gammel baby i stua alene. Noen ganger tipper de utenfor kanten og blir funnet igjen blødende fra munnen og hylende. Mor får utrolig samvittighet.
Ikke pakk dildoen på toppen av en eske uten lokk når Bestefaren din skal hjelpe deg å flytte.
Utrolig nok har alle disse tingene gått forbausende bra.
Pappalille sa for siden:
Åh, kom på en annen ting som Mett har fortalt meg.
Hans klasse på videregående dro på tur til London det siste året på skolen, og en av hans klassekamerater synes det var utrolig befriende å være i et fremmedspråklig land. "Man kan jo si hva man vil uten at de rundt deg forstår!" Hvorpå han snur seg mot servitrisen og utbryter "Show me your tits!"
Claire sa for siden:
:haha:
Sitron sa for siden:
Som minner meg på den gangen jeg bodde i London og vi en gang sto på en McD i Putney og diskuterte, på norsk/svensk, den fine rompen til mannen foran oss. Hvorpå han snur seg og sier; Ja-a, tack så mycket.
Hyacinth sa for siden:
OMG, det har jeg også gjort.
Sett heller aldri et bakebrett til tørk stående på kjøkkenbenken, spesielt ikke hvis det står en nyåpnet melkekartong foran.
Hyacinth sa for siden:
:eek: Dette må forklares nærmere. Spesielt strykejernet.
Nessie sa for siden:
:hehehe:
tiddelibom sa for siden:
Huske å låse ytterdøra før du drar på 2 ukers ferie.
Slettet bruker sa for siden:
:sjokk:
Om du kjenner noen som trenger det så tror jeg de hatr brosjyrer med sikring av hjem på apoteket. :sjokk:
Dragen sa for siden:
Ikke skru av hovedsikringen når du skal på to ukers ferie. Hilsen Dragens far.
(Tipper han måtte tømme fryseren selv.)
Pebbles sa for siden:
Noen bør spandere et HMS kurs på Palmen! :knegg:
Mirasol sa for siden:
Ikke rydd i fryseren og glem å legge nedi igjen en pakke med rå burgere før du drar på 4 ukers ferie til USA. :spy: Om de tillegg har falt mellom fryseren og veggen kan det ta litt tid før du finner ut hvor liklukta kommer fra!
Skvetten sa for siden:
Jeg tror dere trenger en HMS-manual hjemme hos dere, Palmen.
Prosedyre for bruk av miksmaster
Når det gjelder bruk av miksmaster er det viktig å tenke på at dette er et elektrisk apparat.
Prosedyre for bruk av strykejern
Et strykejern skal utelukkende nyttes til stryking av klær.
Det kan medføre bløtvevsskade dersom det blir brukt for stryking av rynker.
Dersom uhellet er ute se prosedyre for håndtering av brannskader.
Prodsedyre for bruk av brødskjæremaskin
En brødskjærer brukes utelukkende for å skjære brød.
Den skal under ingen omstendighet benytter til å skjære over tømmer, dele ledninger elle lignende.
Dersom du har kommet i skade for å skjære brødskjæremaskinens ledning se under prosedyre for blondinelignende adferd ved brødskjæring.
Palmen sa for siden:
Jeg må kanskje forklare at dette er uhell jeg har hatt i min, ehm, ungdom. :sparke:
Strykejernsepisoden var forholdsvis uskyldig. Jeg var i min aller første jobb etter studiet, og da går man jo med nystrøkede skjorter må vite. Skulle bøye meg under strykebrettet for å dra ut kontakten, og vips så kom hele strykejernet deisende ned i panna mi. Merket gikk bort etter en dag eller to, altså. :knegg:
Skjære over ledningen på oppskjæremaskina skjedde mens jeg gikk på ungdomsskolen, og som tenåring er man jo tidvis litt, tja, fjern? I alle fall, det sprakte litt, og skiva ble svidd. Ellers gikk det helt fint.
Selv så ler jeg så jeg griner når jeg tenker på disse episodene altså... og jeg lærte jo noe av de, det har bare skjedd en gang!
Kanskje HMS manual hadde vært noe, ja? Bra konkrete regler, Skvetten! :knegg:
mrc sa for siden:
Og ta i det minste lærdom av det første gangen slik at det ikke skjer igjen...
Enhjørning sa for siden:
... Gjett om jeg tenkte på Inka da jeg leste Turban Smukks innlegg. :knegg:
Dronningen sa for siden:
Ja skal forsøke. Det er bare så mange dører å huske. :nemlig:
Enhjørning sa for siden:
:grineler: Du er jo verre enn meg !
Herregud for en tråd, jeg ler så snørr og tårer renner, og jeg ser nesten ikke skjermen! :rofl:
tink sa for siden:
Det er en grunn til at man vanligvis ikke hører på radio mens man er inne i bilvaskemaskinen. Noen jeg kjenner måtte sette i ny antenne.
Når ettåringen og fireåringen spiser popcorn til lørdagsgodt, legg inn tid til å moppe gulvet etterpå.
Teflona sa for siden:
Hvis du er oppe i fjellene på Kreta, og du og din kjære finner ut at dere skal være litt amorøse, sjekk da først at det ikke går en vei oppover fjellet rett ovenfor de pittoreske ruinene som dere har gjemt dere bak.
turi sa for siden:
Og om du støvsuger bilen, bilen står veldig nærme ett gjerde og bildøra står oppe, og du ser at du må rygge, dersom du da f.eks ikke lukker døra, så kan den plutselig ligge bretta foran på fremskjermen, fordi du muligens hivde, din strålende røde fiesta, i revers og rusa godt før du bråslapp gassen litt for å tøffe deg.. Har jeg hørt!:cool:
Kirsebær sa for siden:
Denne skjønte jeg ikke. :gruble:
Mex sa for siden:
:rofl:
Her er det mye lærdom å hente ja..
Divine sa for siden:
Ikke tro at barnet ditt har samme forhold til dobørster som deg! :grøsser:
turi sa for siden:
Været var vakkert, himmer`n var blå og jeg var den lykkelige eier av en rød fiesta 1.1, modell -77 :stolt:
Bil A står med sjåførdør oppe, lykkelige eier støvsuger. Ca rett utenfor baksete-vindu starter gjerdet. Lykkelig eier må rygge bil, litt bakover. Lykkelig eier, med god hjemme-permaning og hubba-bubba, skal tøffe seg for da, ikke nevnt tidligere, x-kjærest. Lykkelig eier ruser bil godt, med bildør oppe, hiver overnevnte fiesta, rød, i revers, bråslipper clutch og hører ett skrell.
X-kjærest ler så han nesten detter over overnevnte gjerde, for fremdør til fiesta 1,1, rød, ligger godt brettet på fremskjerm.
Jeg sånn: :flau: !
Kirsebær sa for siden:
Åh! :rofl:
Dragen sa for siden:
Nuvel:
[img]http://wulffmorgenthaler.com/striphandler.ashx?stripid=110caea7-f2f8-4f80-a779-abd16a41e19e[/img]
Mamarazzi sa for siden:
Ikke forsøk å redde et strykejern som faller ned fra strykebrettet... :sparke:
Dersom du må holde kaffekruset mellom tennene når du går ut av døren hos Shell - fordi hendene er opptatt - ikke rist på hodet for å få bort håret som blåser foran øynene dine!!!
Ikke putt zalo i oppvaskmaskinen dersom du er tom for maskinoppvaskmiddel! Hilsen anonym venn...
:dåne:
Maverick sa for siden:
Hah. Ja, nettopp. Hvis du tilfeldigvis bare har strøm på halve kjøkkenet, og tenker at "komfyren blinker, så den virker nok ikke", test en plate først, du. Før du bruker en uke på å sutre over å bare spise kald mat. Og, når du først tester, ikke gjør det med broren din på kjøkkenet. Hvis du mot all formodning gjør alt det foregående, fortell det for all del ikke til såkalte "gode venner". Fnys.
Mamarazzi sa for siden:
Eller...
Ombord i et fly: Sjekk at boksen med tomatjuice ikke allerede er åpnet før du rister den. :knegg:
Dronningen sa for siden:
Ikke spør noen hvor chilinøtter vokser.
Mamarazzi sa for siden:
Chile???
:rofl:
Mamarazzi sa for siden:
Forresten: Røstede kastanjer skal ikke spises med det brune skallet på.... :sparke:
:fnise:
Siw sa for siden:
Ikke la shampo flaske/balsam ol stå på gulvet i dusjen,man kan nemmlig falle på rumpa å få flaska opp en viss plass bak.........
Kirsebær sa for siden:
:grineler: og :sjokk: og :au:
DollyDuck sa for siden:
Du har da ditt du også :dulte:
Siw sa for siden:
mange år siden nå,det var kjempe vondt men det gikk bra:o
Ru sa for siden:
:rofl:
Gud bedre som jeg har flirt av denne tråden.
Hyacinth sa for siden:
En ting til: Aldri forsøk å tørke støv av en lyspære som står på.
Hyacinth sa for siden:
Og så noe en bekjent har erfart: Ikke forsøk å imponere den nye dama di med å steke egg og bacon til henne midt på natten. Naken.
Minerva sa for siden:
:lol: Jeg har lært mye her.
Hvis du har sommerjobb på en dansk SFO, ikke rop "din lille bøsse" etter barna når du skal løpe og fange dem, og være litt ungdommelig kul. Foreldrene kan se rart på deg. Det er "bisse" eller "bølle" du kan velge mellom. Begge betyr ramp. Bøsse betyr homo.
DollyDuck sa for siden:
Når du skal klippe pappaen din med klippemaskin, sjekk for guds skyld at den dingsen som regulerer lengden på håret er satt på. Ellers blir håret kort. Veldig kort.
Har jeg hørt.....
Nessie sa for siden:
Det gjelder visst ektemenn også, har jeg hørt. :flau:
Balanse sa for siden:
Ikke spør hvorfor din nye studievenn skal finne bjarne. Lur i stillhet i tilfelle du senere oppdager at det går an å hete Finn Bjarne.
Hvis du leter etter noe under garasjetaket, ikke vipp på planker som ligger rett ved siden av en fiskestang. Noen kan ha glemt å klippe av kroken og du kan få den i øyelokket.
Ikke fortell barna at du har gjemt godteri et hemmelig sted hvis du ikke vil ha huset endevendt.
Ikke legg skoene i fryseboksen og fisken på skohylla.
Ikke fortell noen at kollegaen din er flink, men ualminnelig ordrik, og at man bør ikke være sulten eller tisetrengt om man stikker hodet inn det kontoret. Spesielt kan det være lurt å huske at man befinner seg på kontoret ved siden av nevnte kollega og at alle har døren åpen.
Og et siste tips som jeg vet om noen andre som kunne hatt nytte av; ikke oppbevar pornoblader i vedboden. Plutselig oppdager du at småbarna har klippet ut bilder av det de syntes var noen merkelige men interessante ting, og distribuert utklippene rundt i nabolaget.
Blåbær sa for siden:
Ikke la 10 liter maling stå fremme i den troen at 2-åringen din ikke greier å åpne lokket. En 2-åring greier det meste, og syns det er innmari gøy å male. Han rekker å male ganske store flater iløpet av 10 min aleine. :nemlig:
Balanse sa for siden:
Åja. Noe alle sikkert vet. Ikke farg håret med henna hvis du tidligere har lysfarget/bleket det. :tenåring med merkepennoransje hår:
Minerva sa for siden:
:lol: Særlig. Noen andre du liksom.
DollyDuck sa for siden:
Når du skal hjem fra byen og synes du er litt tissetrengt så GÅ PÅ DO før du går inn i taxien. Hvis resulterer det i at du ber sjåføren stoppe flere hundre meter hjemme fra og du rekker akkurat å komme ut av bilen :flau:
Har jeg hørt selvsagt
Kanina sa for siden:
Når induksjonsovnen skrur seg av fordi tom kjele blir for varm, betyr det nok at det ikke er så lurt å skru den på igjen og helle oppi olje. Morrari (alt. svigermorrari) ville sikkert også ha sagt noe om at det er lurt å vaske, evt skifte ut, kjøkkenviftefilter innimellom.
Dragen sa for siden:
Småbarn også. Der er regelen: Ikke snu ryggen til barnet med klippemaskinen under vaktbyttet i klippingen.
Slettet bruker sa for siden:
Det med ektemenn har jeg også hørt. Spesielt når man skal i bryllup neste dag. :nemlig:
Balanse sa for siden:
Hehe Cille, jeg var en aktør, men ikke i den rollen du tror.
Slettet bruker sa for siden:
Hvis du steriliserer tåteflasker og smukker ved å koke dem i ei gryte på komfyren, kan det være lurt å skru av plata før man tar ungene med seg på tur. Har jeg hørt.
Anda sa for siden:
Og barn. Særlig Andunger.
DollyDuck sa for siden:
Det har jeg også hørt. Bare at det ikke er så lurt å sette seg ved pcen når man koker smokker og slikt.
Anda sa for siden:
Ikke kjenn på planten for å finne ut om det er bringebærbusk eller brennesle.
Og som alle vet, og noen bedre enn andre; varm ikke egg med eggeskall i mikroen. Det setter seg i taket flere meter unna. Visstnok.
Inagh sa for siden:
Samme sak gjelder visstnok om man setter på ei gryte chillie con carne, som skal koke seg godt inn og få masse deilig smak. Det tar jo litt tid, så da kan man tusle en tur så lenge...
Har jeg hørt noen rykter om.
:sparke:
Dragen sa for siden:
Når man har inndratt saksa fra barnet med majonesposen, bør man altså ikke låne den bort til balanserende elefant på badeball?
Det var igrunnen ganske så selvsagt.
Tuppen sa for siden:
Ikke rygg bilen dersom barnevogna står rett bak bilen istedet for å ligge i bagasjerommet. Særlig ikke hvis det er den nyeste vogna i stedet for den eldgamle snart-klar-for-fyllinga-vogna. :sukk:
Balanse sa for siden:
Slik all livsvisdom er i ettertankens lys. :nemlig:
Millivilli sa for siden:
Når du sitter på restaurant og skal skjære opp mat, sørg for at fatet står skikkelig innpå bordet først.
rajraj sa for siden:
:nemlig: au...
Kirsebær sa for siden:
Varm eksospotte?
Interference sa for siden:
Ikke sett kaffekoppen ved siden av penseldyppeglasset til 3-4 åringer som maler, det kan gi en merkelig bismak på kaffen har jeg hørt.
Det kan være lurt å sjekke at dynen man er i ferd med å kaste seg oppå faktisk ligger på sengen, og ikke henger utover kanten.
Når man skal prøve å lese litt i smug på natten, med mobiltelefonen som lys, kan det være greit å 1: ha lyden av og 2: sjekke at tasten man trykket på for å få lyset på igjen ikke var ringeknappen. :flau:
Minerva sa for siden:
Nå fikk du meg til å tro at du var en aktør i bladet. :riktig:
Balanse sa for siden:
Fnis og :skremt:. Jeg var 6 år.
Minerva sa for siden:
OK. Da forfølger vi ikke den videre.
Inagh sa for siden:
Det er forøvrig en lur ting å la være å plante sauseøsa i fanget på din nyslåtte kjæreste første gang man møter de kommende svigerforeldre og man skal spise middag. :flau:
Mauser sa for siden:
... meet the Fockers?
Balanse sa for siden:
:skål:
Inagh sa for siden:
Og skulle man nå finne seg en kjæreste som ennå bor hjemme hos foreldrene i et ultrakonservativt kristent hjem, for så å snike seg til å overnatte hos ham fordi man ikke gidder dra hjem for natta, så for Guds skyld (pun intended) - snik deg ut tidlig om morgenen før morra hans ser deg.
:skremt:
Skvetten sa for siden:
:grineler:
Denne tråden blir jo bare bedre og bedre.
safran sa for siden:
:skratte: Nå kom jeg på synet som møtte meg en gang jeg var på babysvømming med enern. En av mammaene hadde glemt å justere badedrakten og gikk rundt med hele dotten ute. :grineler: Hahaha, vi er flere som har møtt på svensker i London? :knegg: Den så jeg levende for meg.Mine bidrag: Sjekk alltid at truseinnlegget sitter som det skal, slik at det ikke ramler ut under samtale med noen.
Ikke legg fra deg telefonen på biltaket. Om du gjør det, ta det i så fall litt rolig i svingene, og ta i det minste på en BH som holder puppene innenfor når du løper tilbake i veibanen for å hente den. :flau:
Ja, og legg fra deg garasjeportåpneren sånn at du ikke kommer borti knappen mens bagasjedøren står åpen.
Mams sa for siden:
Har bussen man har tatt blitt tatt inn til Tollkontroll og blitt sjekket i en times tid, så forvent at det kan sitte tollere på bussen når man kommer inn.
Greit å ta med i tankene om man synes det er veldig festelig å slenge rundt seg med spydigheter om at Tollen i Sverige heter Tull.
Når man oppdager at det faktisk sitter en toller der, så kan man ha slengt ut spydigheter mens man gikk forbi 3 andre.
kie sa for siden:
En prøvetube med tannkrem som skal ha en “icy white”-effekt kan for med letthet forveksles med en tube Canesteen dersom man er trøtt, distré og kontaktlinseløs.
Skal du skrive en høflig forespørsel til noen kan det være greit å sjekke at man faktisk har avsluttet med en "vennlig" og ikke "vemmlig" hilsen.
Dersom du sitter helt rolig foran dataen og plutselig merker at et eller annet slags dyr eller insekt har krøpet innunder t-skjorta og deretter bh-en... Før du vrenger opp både t-skjorte og bh for deretter å innlede noe som kan minne om en ekstremvariant av regndans mens du børster vilt på brystområdet bør du sjekke at denne seansen ikke foregår foran verandadøra. Med innsyn fra turgåere.
Sjekk alltid om puppen er pakket inn igjen etter amming før du åpner døren.
Har jeg hørt. :sparke:
Enhjørning sa for siden:
Hysj på deg. :flau:
Foreldreportalen er i en flytteprosess, denne versjonen av FP er fortsatt under utvikling. Hvis du vil svare i tråden, så kan du gjøre det her.