Maverick sa for 18år siden:

Ja, pøs på med nyttige små erfaringer og tips!

Jeg kan begynne:

Passende middag før man skal på teater, revy eller noe lignende er IKKE godt krydret taco. I såfall bør man ha et helsikes pokerfjes og mulighet til å åpne bukseknapp, smekk og å dra ut stramt undertøy. :flau:

Dette er sikkert opplagt for mange, men det skader ikke med en gjentagelse.
Har man en veps i bilen, STOPP BILEN! Selv om den kryper på din førstefødte, STOPP BILEN før man vifter den ut. Ellers blir det dyrt.

Harriet Vane sa for 18år siden:

Tenk før du snakker når journalister ringer på jobben. Legg gjerne på, tenk og ring evt. opp igjen.

:rødme:

Når man er over tredve, småbarnsmor og i full jobb, er det ikke alltid så passende å drikke alkohol til kl. 4 om natten.

LaLuna sa for 18år siden:

Jeg er i grunnen litt interessert i å høre hvordan du har fått denne livslærdommen. :knegg:

Harriet Vane sa for 18år siden:

Eh...The hard way?

Anne sa for 18år siden:

ikke drikk cola ved pc-en...........

Måtte nettopp skifte tastatur ja :flau:

LaLuna sa for 18år siden:

Ja, jeg regner da virkelig med at det var det. Men jeg skulle gjerne likt å vite hva som var saken, hva det ble spurt og og hva som ble svart.

Harriet Vane sa for 18år siden:

Kan'ke si det. :har lært:

Blondie sa for 18år siden:

-Ikke ta telefonen når svigermor ringer.

-Hold kjeft og se åndsfraværende ut når det blir prat om alt som har med "verv" å gjøre på møter - uansett.

-Smil pent og act casual når naboen forteller om sine erfaringer hva angår sex-leketøy.

Harriet Vane sa for 18år siden:

Ja, ja og ja. Og lat som du er døv når noen begynner å snakke om partnerbytte på fest. (ikke lært the hard way, forresten. Bare et råd som funker)

Maverick sa for 18år siden:

Ikke gi poden på 8 måneder brokkoli.

Anne sa for 18år siden:

:knegg: Hva skjedde?

Nenne sa for 18år siden:

Ikke tro på ordtaket: På seg selv kjenner man andre. Det er bare tull! Folk har de merkeligste og underligste reaksjoner stadig vekk og jeg skjønner ingenting.

Maverick sa for 18år siden:

Her var jeg überstolt av at jeg faktisk laget hjemmelaget middag, med bare sunne ingredienser og jeg vet ikke hva. Når noen spurte hva jeg hadde i, passet jeg på å si "brokkoli" med spesiell patos. Poden fikk brokkoli HVER dag. Han våknet også skrikende med tydelig vondt i magen HVER natt.

Ingen hadde fortalt meg at brokkoli gir luft i magen. :snurt:

Pio sa for 18år siden:

Min erfaring er at dette ordtaket har mye sant i seg.

Bla så legger jeg ofte merke til at det folk kritiserer eller påpeker om andre, er gjerne ting de gjør eller har en tendens til selv.

Feks så er det gjerne de som kommenterer andres dårlige humør, som gjerne er de største surpompene selv.

Og mennesker som selv har vært utro er vel de som er mest mistenksomme i forhold til sin egen partner?

Observatøren sa for 18år siden:

Knyt skolissene.
Å vrikke ankelen i trappen gjør vondt, og du må regne med rekonvalesens et par dager. :himle:

Teofelia sa for 18år siden:

Så sant! Å brekke kragebeinet av samme grunn er heller ikke godt. :himle:

Nabojenta sa for 18år siden:

Husk å knepp igjen buksen etter endt kjøretur i bil.....

him sa for 18år siden:

Livslærdom to: Ikke svar journalister selv om de spør skriftelig :knegg:

Maverick sa for 18år siden:

Hør aldri på en helsesøster.

(altså, satt på spissen og alt det der. Håper det ikke er for mange såre tær der ute.)

Observatøren sa for 18år siden:

:fnis:
Kragebein er ikke morsomt å brekke uansett.

Ikke løp barbent på såpeglatt betonggulv.

Kirsebær sa for 18år siden:

Om du skal snakke med en venninne om naboens sexliv , så pass på å ikke gjøre det på verandaen når naboen også står ute på sin veranda.

Om du mener at det er lydt mellom stuene inne, så er det om mulig enda mer lydt ute på verandaen.

Observatøren sa for 18år siden:

:rofl:

annemede sa for 18år siden:

Dette ga meg litt assosiasjoner...
Gikk inn i en fiskeutstyrsbutikk en gang. Der jobbet EN mann. Da vi kom inn reiste han seg fra bak et bord, heiste opp buksa og knappet den igjen...
:tvilsom: vi handlet ikke der.

Maverick sa for 18år siden:

Sånn i kragebeninspisrasjon kan jeg jo nevne min manns livslærdom. Skal man sykle på en stooor åpen plass med EN sånn basketballstativstang, ikke se ned på sykkelkjedet RETT før stangen. Au.

Og jeg prøver så godt jeg kan å la være å le når den hendelsen blir nevnt, men har enda ikke klart det. Bare se det for deg... :knegg:

Nabojenta sa for 18år siden:

Så ille var det ikke i mitt tilfelle...
Jeg var gravid med nr.2, og buksene begynte å stramme litt.. Så når jeg satt i bil, kneppet jeg opp buksen litt, for å få litt bedre plass...
Vi bodde den tiden på Gjøvik, og skulle inn på Mc Donalds for å gomle litt mat...
Jeg glemte helt at jeg hadde kneppet opp buksen, og mat-vrak som jeg var(og er) går jeg så fort jeg kan mot døren! Rett ved døren var det et STORT vindu med mange mennesker bak.. Plutselig merker jeg at buksen ikke sitter så godt som den skal, og før jeg rekker å gjøre noe med det, faller buksen lett og ledig ned på knærne... Gjett om de fikk seg en god latter?:rolleyes:

annemede sa for 18år siden:

Jeg og en venninne var på skitur en påske, fra hytte til hytte. Hadde startet dagen med stillongsen på. Det hadde begynt å regne under lunsjpausen, så vi var klissblaute da vi kom til neste hytte. Der var det en del folk. Jeg går inn i stua og drar av meg de våte buksene for å få hengt de opp til tørk fortest mulig, og for ikke å søle i hele hytta. Da buksa er kommet ned på knærne ser jeg, nei jeg hører på de andre at her er noe som ikke stemmer, og når jeg ser ned så står jeg der i trusa. Hadde glemt at stillongsen tok jeg av underveis på turen pga at det var så varmt. :flau:

Adrienne sa for 18år siden:

Ikke spis ertestuing på ettermiddagen når du har en unge som ammes flere ganger på natta. :sukk:

Blondie sa for 18år siden:

Ikke si til svigermor at du er sykemeldt når du ikke vil si den egentlige grunnen til pausen.

Skilpadda sa for 18år siden:

"På seg selv kjenner man noen" burde det ordtaket modereres(!) til. For ikke å snakke om "På seg selv kjenner man noen - primært folk som ligner en selv". :knegg:

Senna sa for 18år siden:

eller klapp fort og høyt dersom andre ytrer et aldri så bitte lite kanskje ønske om å påta seg disse "vervene".

Observatøren sa for 18år siden:

Tenk før du snakker. Før, altså, ikke etterpå. :nemlig:

Veronal sa for 18år siden:

Ikke la barnet skli på sklia i gummibukse i regnvær med mindre dere har ambisjoner om å slå en lengderekord. :førstegangsmor:

Maverick sa for 15år siden:

Kan noen fjerne punktumet i overskriften her? :skingrestemme:

Interference sa for 15år siden:

:rofl:
Er du flau over gamle synder aC?

Olympia sa for 15år siden:

Hvis du sender din yndlingskollega en desperat mail der du klager om den forferdelige sjefen bør du passe på at du ikke blir så forvirret at du sender den til den forferdelige sjefen i stedet.

Oppsummert: Sjekk alltid nøye mottakeradressen FØR du sender.

Mauser sa for 15år siden:

Ut av hva?

:forvirret:

DollyDuck sa for 15år siden:

Sjekk at du sender sms til rett person :flau:

Ikke vær uforsiktig når du måker snø med spade og din far står like ved :o

Skvetten sa for 15år siden:

Ikke legg deg til å lese Prinsessen av Burundi når du venter herrebesøk, det kan medføre søvn før mannen står på døren.

Tjorven sa for 15år siden:

Ikke skriv den e-posten i utgangspunktet selv om du sender den til riktig person. Du vet aldri hva som blir videresendt og av hvilke grunner.

Retz sa for 15år siden:

• Sjekk om skilpadda di puster før du konkluderer med at den er gått i dvale. Denne sjekken kan med fordel foretas før det er gått seks måneder.
• Ikke velg parallellstier når du er ute på tur. Parallellitet er en illusjon.
• Unngå hyrdestunder med den utvalgte i engelske kornåkre hvis du ikke synes det er rasende festlig å bli beskutt.

turi sa for 15år siden:

-Ikke len deg mot klappdører i skifterom, selvom du er i Australia og kjenner minimalt med folk, en detter nødvendigvis ut av skifterommet og når det er bukse en prøver og detter med rompa til værs, blir det latter.. Tipper jeg ! :sparke:

-Ha alltid en kjapp unskylding på lager når du går forbi nabo, en kan bli bedt inn på kjøkken for å se på nyrestein!:eek:

Che sa for 15år siden:

Ikke send mail til gubben som tydelig er en kjærestemail av innhold - Og om du så skriver den, så ikke send den til konsernets økonomidirektør med ganske likt navn som gubben.

DollyDuck sa for 15år siden:

Ikke ta et kjapp hyrdestund mens du har kjøtt i ovnen når dere har invitert dine foreldre på middag.

Minerva sa for 15år siden:

• Ikke ta det som en personlig fornærmelse når damen bak skranken på det danske apoteket spør om " du er medlem av Danmark?". Du vil antagelig føle deg litt dum, etter å ha fyrt av noen fraser om at alle er en del av fellesskapet og burde kunne kjøpe en graviditetstest selv om man ikke nødvendigvis er dansk statsborger, når hun forklarer at "Danmark" i denne sammenheng bare betyr en dansk sykeforsikring.

• Når et lite danskt barn roper "faaaar, jeg har lavet pølser!" betyr ikke det at at hun lager mat. Kjærestens lille niese på tre år, og resten selskapet for den saks skyld, vil antagelig se rart på deg når du spør om du kan smake, ettersom hun akkurat har bæsjet.

Barbarella sa for 15år siden:

:lol:

Niobe sa for 15år siden:

Om man f eks leder et møte og står foran en del mennesker, og tenker "Oi, så svimmel jeg er... Jeg burde sikkert sette meg", så setter man seg, og det litt fort!

Om du føder og fødselslegen finner frem vakuum og sier "Dette burde du ikke se på", så snu deg vekk. Lenge.

Om du er veldig usikker på om det er plass nok til bilen din mellom betongstolpen og bilen ved siden av, så ikke sjekk dette ved å klemme bilen din inn i mellom.

Siw sa for 15år siden:

Ikke bli så forbanna over luskoster som kjører i 40/50 i 80 sonen og du kan ikke kjøre forbi dem heller så når du endelig er kvitt lusa så freser du i full fart hjem og bremser opp men farta er for stor så du kræsjer i trappa.............

Skvetten sa for 15år siden:

:grineler:
Sorry, jeg klarte ikke å dy meg.

Claire sa for 15år siden:

Snik ALDRI i innsjekkingskø foran en gjeng lærere på tur. Middelaldrende, kvinnelige lærere med hennafarget hår er LIVSFARLIGE. I flokk. I bakrus etter litt for mye rødvin i Roma. :skremt:

Ine sa for 15år siden:

Ikke dra til svigermor i 5 døgn uten noen som helst planer, og ikke ta henne med på absolutt alt dere gjør i løpet av turen, særlig ikke om du fikk vondt i ryggen på togturen til svigermor (og dermed er ganske så irritabel), og særlig ikke om svigermor kremter og harker hvert 20. sekund, du KAN bli gal av det :rolleyes:

Niobe sa for 15år siden:

:rofl: Klassiker.

Fruktflua sa for 15år siden:

Ikke spring fra sofaen til kjøkkenet for å slenge deg etter den ringende telefonen som "noen" har lagt i vinduskarmen som er så vanskelig å komme til fordi kjøkkenbordet står foran. Det kan resultere i kullsort storetå.

Ikke la din smådistre far pakke varene for deg etter at dere har hatt en handlerunde på Meny. Det kan slå ut i form av at champignonene, salaten, pariserloffen, og blåskjellene du skulle kose deg med fredags kveld, blir innsmurt og nedgørra med Palmolive dusjsåpe.

Fruktflua sa for 15år siden:

:lol:

Dronningen sa for 15år siden:

Joda, men skru nå for helsike på korken mellom slurkene. :sparke:

(velta en flaske i den gamle bærbare på jobb, og greide nesten det samme, men var heldig nå onsdag som var) :flau:)

Teflona sa for 15år siden:

Ikke gå på politistasjonen og meld bilen din stjålet når du ikke er 100 % sikker på at du virkelig har sjekket der du parkerte den, ikke bare der du trodde du parkerte den.

Mams sa for 15år siden:

Når du parker på en mørk parkeringsplass er det kjekt å prøve å huske hvor bilen står om man ikke har alarm/sentrallås eller noe annet som lyser opp.
Men har man alarm er det bare å trykke i vei, og deretter gå etter lyset...

Pebbles sa for 15år siden:

Sjekk buksa for vrengte, tynne strømpebukser når man skal kle seg litt pent til kurs. Det er mulig man føler seg som en very stylish busy business woman når man klikk-klakker effektivt bortover forauet etter å ha gått av ferja, men man ser ikke videre cool ut med en hudfarget strømpebukse hengende et godt stykke ut av det ene buksebeinet.

Slettet bruker sa for 15år siden:

Hvis en mann presenterer seg som er tøffing så ikke forvent at han er snill.

Hvis du har noen grunn til å glede deg over noe så bruk den hver eneste gang, på begge sider.

Hvis du skal ha sex midt på dagen og naboen sitter ute så vær klar over at hus ikke er så lydtette som man tror. :nemlig:

Polyanna sa for 15år siden:

Og sjekk for truser også. :nemlig:

Skvetten sa for 15år siden:

Ikke spis yoghurt ved laptopen.

Propella sa for 15år siden:

-Ikke løp ut av dusjen for å svare i telefonen, før minsten som akkurat har sovnet blir vekket av den. Det lønner seg å tørke seg litt først. :nikker: Våte føtter på glatt flisegulv betyr en brukket arm. :au:

Adrienne sa for 15år siden:

Du kan tro jeg lurte på hvorfor du, av alle, hadde startet en tråd med punktum i overskriften. Det demret for meg da jeg så at det var en skikkelig gammel tråd. Du har godt av å bli eldre, du også tydligvis, man lærer så lenge man lever. (Og ja, jeg fjernet punktumet før jeg åpnet tråden.)

Turban Smukk sa for 15år siden:

Ikke gni deg i øynene etter å ha hakket chili. At såpevask fjerner chili er en myte.

Forresten: ikke skift tampong heller.

DollyDuck sa for 15år siden:

:skremt:

zeppelin sa for 15år siden:

ikke spis karameller hos gamle damer på gamlehjem..........

Inka sa for 15år siden:

Ikke engang bruk en intimserviett. Nei, faktisk ikke rør noen slimhinner.

Tammen sa for 15år siden:

Ikke alle datamaskiner tåler å falle i gulvet gang på gang selv om mobiltelefonen tilsynelatende takler det fint.

Hvis du skulle finne deg i Asia, bedugget eller ei, på en motorsykkeltaxi iført kjole: Det er ikke en god ide å gå av sykkelen på høyre side, slik at man blir stående på ett ben, ballanserend før man innser at noe gjør inni he/&¤te vondt. Å reagere seg vekk skjer ikke like raskt på ett ben i en slik stilling. Det er ikke tull det de sier om at man alltid burde gå av på venstre side, nemlig. :nemlig:

Inagh sa for 15år siden:

Ta på deg badedrakta før du går ut i svømmehallen med din hylende tre måneder gamle baby for å svømme. :sparke:

Det er alltid en fordel å ha hodet vendt forover når man spaserer eller sykler.

Nessie sa for 15år siden:

Ikke la ettåringen stikke av med mobilen, for så å spise på den. :flau:
Da får man nemlig ikke dekt skaden på mobilen (der knappene plutselig ikke fungerte) pga (sikkel) fukt. :sparke:

:mumle:

Dragen sa for 15år siden:

• Snu aldri ryggen til barn med saks og majonespose.

Maverick sa for 15år siden:

Takk. :knegg: Tror jeg. :gruble:

Adrienne sa for 15år siden:

:knegg: Ikke fortvil, du kommer bestandig til å være ung i mine øyne. :gammel og grå:

zeppelin sa for 15år siden:

ikke nærm deg FP før du skal sette i gang med oppgaveskriving eller annet studiearbeid

Ine sa for 15år siden:

Oooops ;)

DollyDuck sa for 15år siden:

Eller husarbeid

Polyanna sa for 15år siden:

Eller hjernerystelse. :au:

Maverick sa for 15år siden:

Jeg kjenner jeg har blitt så fryktelig mye bitrere siden jeg startet denne tråden. :knegg:

Polyanna sa for 15år siden:

Og ikke ta på gummidelen av smokken og gi den til babyen heller.

:mest komiske babyansiktsuttrykket ever:

Maverick sa for 15år siden:

:visualiserer:

:grineler:

Michelle sa for 15år siden:

Det gjorde min svoger. Han meldte sin bil stjålet, men da han kom hjem sto bilen i garasjen. Han glemte at han hadde tatt bussen til byen:D

Nenne sa for 15år siden:

Å, det så jeg så klart for meg, Polyanna. :rofl:

Michelle sa for 15år siden:

Sjekk når du stiger ut av bilen nypyntet og med stiletthæler at det er fast grunn under beina og ikke i løse luften. Min gode kollega og venn parkerte bilen ved en bratt skråning (Nærmere et stup vil jeg si) og jeg havnet langt nedi:D Kjole, strømper og den ene skoen ble ødelagt og jeg ble møtt av en sjokkert sjef da da jeg entret min egen "surprise avskjedsfest" Han utbrøt: Har du begynt å drikke.

Joika sa for 15år siden:

• Selv om du klarer teoriprøven (bilsertifikat) på ren slump (ikke lest, bare tok den og stod), så sett deg inn i parkeringsreglementet etterpå.

• Vær mentalt tilstede når du gjør ting som feks låse ytterdøren og bildøren. Det kan være greit å ta med seg nøkkelen etter at man har vridd om låsen. Man kan unngå å få politiet på døra, og man kan unngå sure naboer... :sparke:

Inagh sa for 15år siden:

Man har usannsynlig stor posjon flaks når man parkerer bilen sin på Sinsen, med vinduet åpent og nøklene godt synlig på dashbordet, er borte tre timer og kommer tilbake og finner at bilen fremdeles står der i beste behold. :sparke:

løve70 sa for 15år siden:

Ikke sett i kontaktlinser heller...

Mirasol sa for 15år siden:

Ikke la en ettåring prøvesmake bamsemums. H*n suger seg fast som en blodigle før du aner ordet av det.

tiddelibom sa for 15år siden:

Ikke rygg ut av garasjen med åpen dør.

Teflona sa for 15år siden:

Hvis du bærer en borremaskin og mister den, la den for guds skyld falle i bakken, ikke ta tak i ledningen slik at den får sving på seg inn mot låret ditt, for boret setter seg fast og knekker. Da har du plutselig et bor i låret.

Billa sa for 15år siden:

Ikke sjekk at det er klaring på bare den ene siden når du skal rygge ut av garasjen. Sørg for at ikke mannen din jobber inne i garasjen når du moser det ene speilet på den nye bilen i garasjeportstolpen... Kan medføre høye hyl og hopping.

Ikke kjør ned svartmerket utforløype andre gang du står slalom. Det kan medføre at du får kneet ut av ledd og avrevne korsbånd.

Ikke motta sjokolademassasje etter å ha drukket sjampis i solen. Det kan medføre at du ligger med migrene i ditt eget utdrikningslag mens venninne dine koser seg og skåler med din tomme stol...

Dronningen sa for 15år siden:

Og ikke kjør inn garasjen med åpen dør. :nemlig:

Polyanna sa for 15år siden:

Åpen BILdør! :Panneklask:

nolo sa for 15år siden:

:grineler: Her var det mye visdom å ta med seg.

gajamor sa for 15år siden:

Ikke gå fra tre små barn på stua når de har tilgang til tusjer :rosa tv, gulv, bord og vegger:

Vær alltid på samme side av bilen som en ettåring som har tilgang på småstein. Skrapelyder skal alltid undersøkes øyeblikkelig! "Tegne fint bil, mamma?"

amo sa for 15år siden:

Eller man reiser til syden, og finner ut at huset har stått ulåst mens man ferierer.

Når tre-åringer sier de vasker bilen, så vasker de ikke med såpe og vann.

Myrsnipa sa for 15år siden:

I svarte ******. :au:

Kula sa for 15år siden:

Sjekk om verandadøren er åpen før du valser igjennom den i god fart. Det KAN hende den er lukket.

Drikk aldri Jägermaiser stående på knærne forand den improviserte bare i hagen til naboen mens den innleide bartenderen lager drinken din. Det kan gå deg riktig ille. Har jeg hørt.

Jäger og rødbrus hører IKKE sammen. Har jeg også hørt.

Ikke la en klepp ligge fremme så din 3-åring kan få tak i den. Den kan vistnok brukes til å åpne døren på din splitter nye BMW X3. :nemlig:

Storm sa for 15år siden:

Ikke prøv å fange skarpe kokkekniver i det de faller ned fra kjøkkenbenken.

Maverick sa for 15år siden:

Ikke ta i mot TV-er med foten når du brakk stortåa en uke før.

Teflona sa for 15år siden:

Nei, og pass på at hunden ikke sitter og tigger foran kjøkkenbenken når du mister en kniv.

Snippa sa for 15år siden:

Ikke prøv å stoppe den med foten før den lander heller.