Pelikan sa for 16år siden:

En same var til legen da han verket slik i skulderen. Legen sa at han anbefalte ham Hydrokortison

• Hva skal jeg med Hydrokortison jeg som har Esso kort i Kautokeino

(For de treige :Hydro kort i Son :knegg:)

Tertit sa for 16år siden:

:skratte2:Hi,hi:applaus: Har sansen for tørre vitser jeg....

Pelikan sa for 16år siden:

Ja,den er skamtørr:D

Azi sa for 16år siden:

:knegg:

Jeg kan også en tørr vits.

Det var en Inder og en Norsk som seilet rundt i sjøen. Dem treffer på en hai. Haien spiser norske. Og indiske mannen går ned på kne og ber han for å slippe å bli spist opp. Haien ser opp og sier, jeg spiste en av dere ifjor. det svir forsatt i ræva mi, haien svømte vekk for hardet livet.

Bærekraftig sa for 16år siden:

:knegg:

To samer fyllekjørte. Plutselig så de politiet i bakspeilet.
Raskt svingte de inn i en busslomme, hoppet over i baksetet, spente seg fast og satt der rolig. Politimannen banket på ruten og sa: -Hvor ble det av sjåføren?
-Han stakk av, sa den ene samen.
-Stakk av? Det e jo nysnø rundt hele bilen og ingen fotspor!?
-Voi satan, sa den andre samen, -da e han sporløst forsvunne!
*
En muslim og en same satt i badstuen da muslimen sa:

• Jeg ser at du også er omskåret.
• Omskåret?? sa samen. Her oppe kaller vi det slitasje.

Han Ante var død og kona dro til lokalavisa for å sette inn en dødsannonse.
Enka sier:

• æ vill att det bare ska stå "Ante"
  De i avisa mente det var litt for lite, og sa at det burde stå mere.
  Men kona var ikke interessert i dette, og sto på sitt. "Ante" er bra nok, alle vet hvem Ante er.
  Etter litt smådiskusjoner rundt emnet, sier de til henne, "ok, du ska få tre ord gratis.. bare velg sjøl"
  Kona står og fundere lenge, og sier:
  "ja, d e grett, bare skriv "snøskuter til salgs"

Pelikan sa for 16år siden:

Kjempebra vitser jenter:lol:

Her er det bare til å fylle på med tørre vitserventerspent

Tertit sa for 16år siden:

:rofl:

gajamor sa for 16år siden:

Noen ungdommer fra Østlandet dro på tur på Finnmarksvidda og prøvde å få kontakt med lokalbefolkningen:
-Så kul skuter du har.
-E du blind, mann? Den e ikke kul, den e krønn!

Enhjørning sa for 16år siden:

Søringen var ute og briefet med Porchen sin.
Det kan sikkert diskuteres hvor lurt det var, siden det faktisk var slutten av mars og stedet var Karasjokfjellet.
Søringen hadde dårlige dekk, det var snø, han hadde høy fart og det gikk som det måtte gå - han fikk sladd i en fokkskavel og skled mer eller mindre elegant ned i grøfta der han ble liggende å kave i snøen.
Da kom det en gammel samegubbe vandrende oppe på veien, og en illsint søring freste:
"Der er da endelig et menneske! Si meg, hvem i helvete er det som brøyter her!?"
Samen tittet sindig ned på ham og svarte:
"Nåh, hær oppe e'teh nu veivesenet, men tær nette - nei teh vet jei ikke!"

Bærekraftig sa for 16år siden:

:ler:

Ariel sa for 16år siden:

:ler:

Skytte sa for 16år siden:

:knegg:

Mere, mere!

:vilha:

Pelikan sa for 16år siden:

Noen må ha flere tørre vitser. Ble nemlig så inspirert av dårlige og tørre vitser vi fikk i noen smellbonbonger på jobben i dag:knegg:

-Du er ikke sann! -Nei! Jeg er grus :p

Millen sa for 16år siden:

:ler:

Bærekraftig sa for 16år siden:

To epler skulle dra på byen, men ble stoppa i døra for der sto en eplenektar.

Bærekraftig sa for 16år siden:

En mann har seks barn og er veldig stolt over hva han har oppnådd. Han er så fornøyd at han begynner å kalle sin kone for "mor til seks", på tross av hennes innsigelser. En kveld var de ute i et selskap. Mannen ble trett og ville gå hjem, så han ropte av full hals:

• Skal vi gå hjem, "mor til seks"!. Konen var temmelig lei av hans mangel på diskresjon, og ropte tilbake: - Vi går når det passer deg, "far til fire"!

Enhjørning sa for 16år siden:

To eldre herrer satt på restaurant.
Den ene herren sa:
"Hvorfor sier du "Bublebuble" til meg!?"
Den andre repliserte:
"Jeg sier ikke "Bublebuble" til deg - det er du som har hørerøret i suppen!"

Skilpadda sa for 16år siden:

Denne vitsen var en av de aller første jeg lærte, den stod i det første nummeret av Barnestreken, som var medlemsbladet til Bokklubbens Barn. Og der stod den i en enda knappere versjon, som jeg synes er enda mer elegant (gammel vane og alt det der):

• Hvorfor sier du 'boble boble' til meg?
• Jeg sier ikke 'boble boble' til deg. Jeg sier 'ta hørerøret ut av suppen min!'.

Enhjørning sa for 16år siden:

Versjonen jeg la inn, fant jeg i en kostelig vitsebok en gang på nittitallet, der min mor (ja, hun har tannproteser selv) fant en hun lo hjertelig av i dagevis:

• Kelner, det er et gebiss i suppen min!
• Åååå - zuuuzen zakk!

:knegg:

Skilpadda sa for 16år siden:

Det sies at to sandhauger var svært gode venner, inntil den dagen den ene ble skuffet over den andre.

gajamor sa for 16år siden:

Dere har hørt om Arne som møtte opp til fiolintimen med en maskinpistol i kofferten? "Ånei", sa han, "nå står far i banken med fela mi!"

Azi sa for 16år siden:

Det var en gjeng psykiskhemmed gutter som skulle fraktes med fly ifra en by til en annen.

Dem brøkte nå masse og piloten ba en av dem til å få dem til å tie stilt. 15 minutt senere ble det veldig stille og rolig der. Piloten ble imponert og ville høre hva han hadde gjort.
Gutten svarer- Jeg åpnet bare døren og sa gå ut og lek i hagen gutter!

Libra sa for 16år siden:

:lol: Mange gode her. Tror jeg drister meg til å forsøke meg på en av mine tørre.

Ante skulle innom på Vinmonopolet. Uten for døren lå den en fylikk lettere henslengt. Da Ante kom inn kommenterte han til ekspeditøren: "Du den derre rekklamen dokkers, den har ramla ned."

Pelikan sa for 16år siden:

Libra All reklamer er ikke god reklame:hehehe:

Og så var det de to tomatene som gikk over en vei..... Det MÅ da være den tørreste vitsen som finnes:knegg:

Mauser sa for 16år siden:

To paenuts walked down the street. One was assalted, the other one arroasted.

Mauser sa for 16år siden:

Ho Anna Berit kom til ho Berit Anna:

• Æ såg han Johan Mikkel kom te dæ i går?
• Jah, vi drakk kaffi, og så pulte vi.
• Åjah. Ka han ville?

Mauser sa for 16år siden:

Did you hear about the fire at the Circus? It was intense.

Azi sa for 16år siden:

En svenske gikk inn i butikken for å klage over såpen han hadde kjøpt.

Svenske- Denne såpen jeg har kjøpt, denne skummer ikke.
Damen- Jammen dette er jo ost og ikke såpe.
Svenske- ÅÅ var det såpen jeg spiste til frokost idag?

Mams sa for 16år siden:

Det var en Rosenborgsuporter, en Vålengasuporter og en Tromsøsuporter som gikk på en bar.
Når de kom inn på baren sier dn ene:
"Se det sitter en der. er ikke det..."
"Jesus" sier Rosenborgsuporteren. Han går bort og hilser på han og prater litt.
Han tar Jesus i hånda og sier: "Oj, der ble ryggen min bra igjen"
Vålengasuporteren går også bort og håndhilser.
"Oj, der ble nakken min bra igjen" utbryter han.
Til slutt går Tromsøsuporteren bort.
Jesus strekker fram hånda, men Tromsøsuporteren trekker til seg hånda og sier:
"Æ e trygda"

Capri sa for 16år siden:

:latter: