Foreldreportalen.no
Velkommen, Gjest.

< Tilbake til oversikten | Hvem kan lese?

Del en vits

#1

Jålebeinet sa for siden:

Jeg ble inspirert av Obelix eldste, som er publisert som vitsemaker.
Jeg er elendig til å huske vitser, men denne sitter som spikret:

  • Hvor drar svenske nisser når de skal ut på by`n?

Svar: Tomtefesteloven
(vitsen er best som muntlig).

Har du en vits du vil dele?

#2

Blomst sa for siden:

Kan de være grove?:o

#3

Fibi sa for siden:

Jålebeinet: I don't get it. :flau:

#4

Jålebeinet sa for siden:

:fnise:

Tomtefesteloven er navnet på en lov.

Tomte = nisse på svensk.

Loven = les :låven:

Blomst: jo grovere jo bedre, så lenge man ikke tipper over til å bli vulgær :prippen:

#5

Hobbes sa for siden:

En katte med slips.

#6

Pio sa for siden:

Hvorfor døde alle mammutene ut??

Det fantes ingen papputer. :rofl:

#7

Fibi sa for siden:

Pio: :latter: Jeg elsker sånne!

Jålebeinet: Åååh... :går opp et lys: :latter:

#8

Divine sa for siden:

Jeg har en litt sær humor og liker sjelden vitser.

Men noen faller i smak, da. Sånn som:

-Far, får får får?
-Nei, får får lam.

Og:

-Leverpostei?
-Nei, han er død.

#9

Tante Grønn sa for siden:

Noen fanger satt i et fengsel. For å få tiden til å gå fortalte de hverandre vitser. Men etter en tid hadde de hørt alle sammen, så istedet for å si de samme vitsene om og om igjen gav de hver vits et bestemt nummer.
En ny fange kommer til. Han blir sittende å følge fasinert med på de andre fangene som sier mange forskjellige tall og deretter humrer og ler.
"57?" prøver den nye fangen seg med! Da holder alle på å seg seg ihjæl, for den var det ingen som hadde hørt før.

eller noe sånt :sparke:

#10

Tante Grønn sa for siden:

Det var engang to spøkelser som giftet seg, og ni mnd senere fikk de et lite lommetørkle.

#11

Blomst sa for siden:

Ok , håper den ikke r for grov for dere da:D

Det var en bordellmamma på et ganske så flott bordell i storbyen, som trengte 1 skillevegg på et av rommene.
Hun ringte til en snekker, som kom samme dagen for å se på det, han kunne komme allerede neste dag for å sette opp skilleveggen og jobben ville komme på 500 spenn.
Snekkeren kom, gjorde jobben og gikk for å få sin betaling av bordellmamman.
Men bordellmamman ville jo helst ikke ut med penger, så hun sa: du kan velge blant jentene mine å få betalingen slik.
Men snekkeren ville ha penger, men etter mye om og menn gikk han med på tilbudet, men da ville han ha bordellmamman.
De kom seg inn på rommet og gjorde seg klare, snekkeren førte to fingre inn i musa hennes og tommelen i nummer to, og sa: 500 spenn, ellers ryker skilleveggen!

#12

Fibi sa for siden:

:latter:

Jeg kom på en litt slem en. :sparke:

Hva får du krysser en "vesteuropeisk arbeidsturist" med en blekksprut?

Ikke vet jeg, men han er en jævel til å plukke jordbær!

#13

Obelix sa for siden:

Pio. :grineler:

Hørt om de to fiskebolleboksene som satt på en gren?
Plutselig fallt begge ned fordi de mistet kraften

#15

Divine sa for siden:

-Har dere seksualopplysning på skolen?
-Nei, bare vanlige taklamper.

#16

Obelix sa for siden:

Hva man spiser i fengselet?

-rømmegrøt

Hva man spiser i millitæret?

-granatepler

#17

Blomst sa for siden:

Den kortvokste dama hadde så vondt i underlivet, så til slutt bestemmte hun seg for å ta en tur til legen.

Legen: hva kan jeg hjelpe deg med?
Kortvokste dama: jo du skjønner, jeg har så vondt i underlivet.
Legen: du får legge deg på benken, så skal vi se...................nei, jeg kan ikke se noe her altså!
Kortvokste dama: ikke? men det som er så rart er at, jeg har bare vondt når det regner!
Legen: da får du komme hit neste gang det regner.

Det gikk et par uker, men så begynnte det å regne, den kortvokste dama hev på seg regnjakke og støvler å traska i vei til legen.
Han ba henne gå opp på bordet, så han kunne sjekke, ber henne reise seg å sier: ble det bedre nå?
Kortvokste dama: ja ja, hva gjorde du?
Legen: jeg bare kuttet av støvlekanten litt!!!!!

(denne ble fortalt i min brors bryllup, etter de hadde sittet å ertet meg for høyden min:o)

#18

Kanina sa for siden:

Da vil du elske Lystad og Mjøens "Bedre sent enn alvor" ( gikk på radio for leeenge siden, mannen har den på CD). "Hva betyr postei?" "et sted å være: nede hos meg, eller opp 'os'deg". (Apropos postei, liksom!) "Publikumstreffer?" "uheldig spydkaster".
#19

Fadese sa for siden:

Jeg vet ikke hvor kjent vitsene om breikjeftfroskten er?
Ikke er det godt egnet for skriftlig framstilling heller, men jeg prøver meg likevel.

Breikjeftfroksten er ute og går en tur. Først møter han en sjiraff:
(og husk at han snakker med brei kjeft :D)

  • Hei, Sjiraff. Hva spiser du, da?
  • Jeg spiser kvister og blader fra trærne, jeg.
  • Åja.

Etter en stund treffer han på en sjimpanse:
(fortsatt med en diger kjeft)

  • Hei, Sjimpanse. Hva spiser du, da?
  • Jeg spiser bananer, jeg.
  • Åja.

Etter å ha ruslet litt videre, møter han en krokodille. Og han spør som før (:D):

  • Hei, Krokodille. Hva spiser du, da?
  • Jeg spiser breikjeftfrosker, jeg.
    (Breikjeftfroksken snurper munnen sammen så hardt han kan)
  • Å, har du sett noen, da?
#20

Fadese sa for siden:

Nei, det blir virkelig ikke det samme! :hehehe:

#21

Kanina sa for siden:

He he, nei det har du nok rett i! Samt at jeg var litt usikker på om det dreide seg om en frosk, eller et merkelig navn! Men jeg lagde breikjeft-stemme i hodet mitt, altså! :lol:

#22

Fadese sa for siden:

:fnise:
En breikjefta frosk, ja. Og forteller må sjølsagt gjøre munnen brei når hun/han forteller (med unntak av den siste kommentaren, sjølsagt)

#23

Blåbær sa for siden:

Jeg må innrømme at jeg slet litt med å imitere breikjekffrosk-stemmen. :nemlig:

#24

Kanina sa for siden:

bare tenk deg den som en litt hes bergenser!

#25

Blåbær sa for siden:

Kjeften på deg! bergenser

#26

Kanina sa for siden:

:erte:

#27

MokkMokk sa for siden:

Froskt?
Frokst?
Froksk?

Ah, en frosk var det, ja. Da skjønte jeg den. :pekele:

#28

Obelix sa for siden:

Den her er egentlig veldig , veldig morsom, men er en av de vitsene som egner seg best muntlig og med de rette stemmene.

#29

Mauser sa for siden:

Penicillin = ekstremt liten underbukse
Pensum = ganske mye penger
Vriompeis = vendbart ildsted

#30

Obelix sa for siden:

Det er bare så bra :lol:

#31

Dixie Diner sa for siden:

:rofl:

Morfar pleide alltid (ja, faktisk, hver gang vi var der) å fortelle denne:

"Hva er forskjellen på en elefant? Han kan verken sykle". :o

#32

Esme sa for siden:

Jeg kan ikke så mange vitser, men dette er en som jeg synes er morsom da, mest fordi det er en av de to jeg kan. Er på engelsk fordi den ikke lar seg oversette til norsk.

Mrs Jones goes to the doctors
Doctor: "Well Mrs Jones, I'm afraid you've got syphilis, a disease primarily found amongst prostitutes"
Mrs Jones: "How dare you! I want a second opinion!"
Doctor:"OK, you're ugly as well!"

#33

Obelix sa for siden:

:lol:

#34

Divine sa for siden:

Jeg synes forresten denne er veldig søt:

An Italian, a Scotsman and a Chinese fellow are hired at a construction site.
The foreman points out a huge pile of sand and says to the Italian guy, 'You're in charge of sweeping.'
To the Scotsman he says, 'You're in charge of shoveling.'
And to the Chinese guy, 'You're in charge of supplies.'
He then says, 'Now, I have to leave for a little while. I expect you guys to make a dent in that there pile.'
So the foreman goes away for a couple hours and when he returns, the pile of sand is untouched.
He asks the Italian, 'Why didn't you sweep any of it?'
The Italian replies, 'I no hava no broom. You saida to the Chinese a fella that he a wasa in a charge of supplies, but he hasa disappeared and I no coulda finda him nowhere.'
Then the foreman turns to the Scotsman and says, 'And you, I thought I told you to shovel this pile.'
The Scotsman replies, 'Aye, ye did lad, boot ah couldnay get meself a shoovel! Ye left th' Chinese gadgie in chairge of supplies, boot ah couldnayfin' him either.'
The foreman is really angry now and storms off toward the pile of sand to look for the Chinese guy ...Just then, the Chinese guy leaps out from behind the pile of sand and yells...

'SUPPLIES!!'

#35

Fibi sa for siden:

Den er fin. :knegg:

Hva med:

Tom hadde gule støvler. Men det gjorde ingenting, for onkelen hadde en rosa bil. :snill:

#36

Obelix sa for siden:

:grineler:

:nå må jeg starte med husarbeidet snart:

#37

Mauser sa for siden:

Paddy the irishman stops at a construction site and asks the foreman for a job.
"Well, it depends. Can you boil a decent pot of tea?"
"Yes, of course. I'm Irish!"
"And can you operate a forklift?"
"Why? How big is the friggin' teapot then?"

#38

Jålebeinet sa for siden:

og svare på e-post :nemlig:

#39

Libra sa for siden:

:lol: Utrolig mange fine her. Problemet mitt er at de fleste vitsene jeg kan er slike som froskevitsen, de egner seg best muntlig... ja og så er det ikke fritt for at de er bittelitt grove. :finnmarking: :sparke:

Men, jeg forsøker meg på en som ikke er av de grove:
En fyr sørfra kom kjørende nordover. I Kautokeino kommer han forbi et gatekjøkken og bestemmer seg for å stoppe og kjøpe litt mat.
(Gatekjøkkendamen er fra Kautokeino og kvænsker selvsagt når hun snakker :åpplyser: :D)

Gatekjøkkendamen: Ja?
Søring: Ja, takk, jeg skulle gjerne fått en hamburger med chips.
Gatekjøkkendamen: Hambuschker? Vi har ikke!
Søring: Vel, ta tar jeg en løvstek med salat og chips.
Gatekjøkkendamen: Vi har ikke!
Søring: Eh, vel da tror jeg at jeg tar en pølse i brød da.
Gatekjøkkendamen: :sukker: Vi har ikke!
Søring: Men hva har dere da?
Gatekjøkkendamen: Vi har stængt!

Tar en til i samme farta og vi holder oss i Kautokeino (det er så trivelig der :D ). En fyr kommer kjørende inn på en bensinstasjon i Kautokeino. Han har vært å hentet seg en splitter ny bil og er rimelig stolt og fornøyd. En av de lokale som sitter utenfor stasjonen reiser seg og går rundt bilen for å ta den i øyesyn.
Eieren avbilen: Er ikke bilen min kul?
Lokal helt: Kul? Den der e jo ikke kul, den e jo krønn!

#40

Obelix sa for siden:

Done

#41

zeppelin sa for siden:

Genial tråd!!

En man går en tur i skogen og treffer en alv. Han skal akkurat til å trø på alven, men alven sier "nei kjære, ikke trø på meg, du skal få 3 ønsker oppfylt". Mannen lot være å trø og ønsket seg først en haug med flotte biler. Ok sa alven og VIPS sto det en lang rekke med alfa romeo, mercedes, porsche osv. Mannen nikket fornøyd og ønsket seg så en flokk med flotte damer. Ok, sa alven og VIPS så sto det en lang rekke med vakre, brystfagre og deilige damer ved hans side. Mannen nikket fornøyd og ønsket til seg til slutt en penis som rakk helt ned til bakken. Den er grei, sa alven og VIPS så hadde mannen 10 cm korte bein.

#42

zeppelin sa for siden:

To engelske nonner sykler nedover en brosteinbelagt gate

"i've never come this way before"
"oh, it must be the cobbles"

#43

Dixie Diner sa for siden:

:knegg:

Denne er i samme gate som Zeppelin sin, fantastisk:

Det var en kar som fant ånden i flasken og han skulle få oppfylt tre ønsker. En liten bakdel ved det hele var at uansett hva han ønsket seg så fikk svigermoren det mangedobbelte.
Hans første ønske var overflod med penger. Og vips fikk han 1 millioner på kontoen og svigermor fikk 100 millioner.
Dette ble han selvfølgelig ganske irritert over. Hans andre ønske var et hus, dette fikk han, men svigermor fikk et svært flott slott.
Før han ønsket sitt tredje ønske, tenkte han seg lenge om, og til slutt bestemte han seg:

  • ..og mitt tredje og siste ønske er et bitte lite hjerteinfarkt…
#44

Ami sa for siden:

:rofl:
ELSKER samevitser.

#45

Misteri sa for siden:

En liten en:

Ola og Olga var fra en liten bygd i Finnmark, de var gift og nå ønsket de seg barn. Etter lang tids prøving valgte de til slutt å gå til legen.

Legen sjekket Olga, men fant ingenting galt med henne så han sa til dem at Ola måtte ta en sædprøve. Han ga de et glass og ba dem komme igjen neste uke til samme tid med prøven.

Uka gikk og han Ola kom tilbake til legen, men glasset var tomt til legens store forundring. Jammen Ola, glasset er jo tomt. Hva skjedde?
Jo, nu skal du høre. Du skjønne det, at æ prøvde og æ prøvde, først med venste handa, så med høyre, men æ fikk det ikke tel. Så prøvde ho Olga, først med høyre handa, så med venstre, men ho fekk det heller ikke tel.
Til slutt prøvde ho svigemora mi, med høyre handa, venstre handa, men neida. Til slutt prøvde ho med tennene, men ho klarte heller ikke å få opp lokket.

#47

Libra sa for siden:

:grineler:

Jeg kom på enda en snill en. En fyr kom flyttende til Tana, han hadde fått seg husværet som lå litt grisgrent til, men hadde en nabo som bodde bare 10 minutter unna.

Det tok ikke lang tid før naboen kom på en liten velkomstvisitt. Han var en hyggelig kar og inviterte denne nyinnflyttede på fest førstkommende lørdag. Fyren syntes dette hørtes hyggelig ut og takket ja.

  • Men, sa naboen, æ må advare dæ. Det e sånn at det blir jo litt drikking på sånne fæsta.
    Den nyinflyttede syntes ikke det gjorde noe og sa at det var ikke fritt for at han var glad i en dram eller ti han også.

  • Vel, sa naboen igjen, æ må advare dæ litt mer. Du skjønne det e sånn at når det blir mye drikking, så blir det ofte litt slåssing åsså.
    Den nyinnflyttede mente at det ikke skulle by på noe problem. Han var en fredelig kar og hadde ikke problemer med å holde seg unna, selv om andre ble litt hissig.

  • Okey, det høres greit ut, sa naboen. Meeeeen, æ må gi dæ en advarsel til. Det e sånn at det ofte blir en del puling på de her fæstan åsså.
    Akkurat det hørtes jo ikke så ille ut, mente den nyinnflyttede og begynte å se frem til en heidundrende fest. Han hadde bare et spørsmål til naboen.

  • Hvor mange er det som kommer på denne festen din?

Naboen: - Vel, skal vi se. Det blir no vel æ og du ....

:knegg:

#48

Gwen sa for siden:

:grineler:

To venninner hadde vært på firmafest, og ble veldig bedugget.
De sjanglet hjemover og fant begge ut at de måtte urinere, og gikk inn på en kirkegård for å gjørte sitt fornødene.
Den ene brukte trusen til å tørke seg med, mens den andre rev en flik av en krans fra en grav like ved.
Dagen etter satt mennene deres på en krakk på utsiden av blokken, og var noe oppgitt.
Ille med kona sier den ene, hun kom hjem dritings i natt UTEN TRUSE.
De jævla firmafestene tar knekken på oss.
Det sier du, sier den andre.
Jeg prøvde å få meg en bete i natt, men da jeg fikk av trusa så lå det en våt lapp inni hvor det stod:
TAKK FOR ALT HILSEN GUTTA PÅ JOBBEN !

Denne er en slager på jobben min, hvor vi er 3 damer og ørteogfjørti menn. :knegg:

#49

Helle sa for siden:

:knegg:

#50

era sa for siden:

’’’Norsk språkråd informerer om nye definisjoner

KAST-RASJON = militærordre om å kaste maten.
KATTA-STROFE = Liten sang til katten.
KATTA-PULT = Fornøyd hunnkatt.
MUS-LIM = Arabisk prevensjon.
PARA-SITT = Sittende samleie.
RIS-I-KABEL = Interessant måte å frakte ris.
MODI-FISERING = Uredd endetarm.
GLOR-I-FISERING = Nysgjerrig gynekolog.
DOPA-PIR = Rusa småfisk.
POL-LYPPER = Person som lager bråk på polet...

#51

Libra sa for siden:

:lol:Utrolig bra.

#52

Dronningen sa for siden:

Mulig den står her, men ...

Per tok den nya dama med hjem til foreldrene for første gang. Etter middagen prater hun med faren som spør: ”Masturberer du”? Hun blir litt satt ut, men svarer: ”Ja, av og til” Og for ikke å være dårligere sier hun: ”Onanerer du?" Faren: ”Eh, ja det hender jo…”

Så en liten pause før han tar ordet igjen: ”Men for å gjenta spørsmålet mitt: Hvastudererdu”?

#53

maggypop sa for siden:

Hvilket dyr har størst tivoliskrekk?

Antiloopen, selvfølgelig! :D

#54

era sa for siden:

Hvor mange surealister skal det til for å skru i en lyspære?

Fisk

#55

Maverick sa for siden:

:grineler:

Fantastisk, era!

#56

Skilpadda sa for siden:

Jeg kan en oppfølger til eras vits.

  • Hvor mange surrealister trengs det for å skru i en lyspære?
  • To. En for å holde fisken, og en for å gå fra asken til ilden.
#57

Skilpadda sa for siden:

Anti-loopen minner meg om at vi hadde et helt knippe jungelvitser for en del år siden - kanskje Esme husker flere? Jeg kommer bare på noen få.

  • Hvilket er det største dyret i jungelen?

  • En-orm!

  • Hvilket dyr i jungelen var det som ryddet sammen alle tomflaskene?

  • Panter'n!

#58

maggypop sa for siden:

Da slår jeg til med enda en jungelvits:D

Hvilket dyr utøver størst gruppepress?

Taræentellan!

#59

Kate sa for siden:

Leserbrev i ukebladets legespalte: Jeg er en blondine på 34 år. Når kjæresten min klemmer på brystene mine, så blir jeg våt i trusa. Kan jeg ha vann i lungene?

#60

Kate sa for siden:

Kvinnan i dildoaffaren: - "Vad kostar den grøna?" - "149 kr".

  • "Den svarta då?" -"298 kr". - "Å den i silver?"
    Då roper expediten inn mot lagret: - "Åke, seljer du din termos?"
#61

Dixie Diner sa for siden:

Hahaha den der er så fantastisk. :rofl:

#62

Left sa for siden:

REFERAT FRA DYRSKUET:

Min kone og jeg var på dyrskue, og det første vi så var avls-oksene,
Ved den første innhegningen hang et skilt hvor der stod: [font=Verdana][/font]
'DENNE OKSEN AVLET50 GANGERI FJOR' [font=Verdana][/font]

Min kone satte en albue i siden, smilte og sa,
"Denneavlet 50 ganger i fjor" [b][/b] [font=Arial][/font]
Så gikk vi til neste innhegning hvor det også hang et skilt: [font=Verdana][/font]
'DENNE OKSEN AVLET150 GANGERI FJOR' [font=Verdana][/font] [font=Verdana][/font] Min kone ga meg to albuer i siden og sa:

"Det er oftere enn to ganger om uken... Der kunne du lære noe" [b][/b] [b][/b] [font=Verdana][/font]
Så... kom vi til den tredje innhegningen, og der stod det på skiltet: [font=Verdana][/font]
'DENNE OKSEN AVLET365 GANGERI FJOR' [font=Verdana][/font]
[font=Verdana][/font] Min kone ble så ivrig, at hennes albue nesten
brakk ribbeina min mens hun fortalte meg:
"Det er en gang om dagen... Den kunne du virkelig lære noe av"

Jeg tittet på henne og sa:
"Kan du ikke spørre om det var med densamme gamle kua hver gang?" [font=Verdana][/font] [font=Verdana][/font]
Min tilstand er någått fra kritisk til stabil, og jeg vil bli helt bra om ett par uker!!
[font=Verdana][/font]

#63

Left sa for siden:

The Shortest Books Ever Written

  • 1000 Years of German Humor
  • Everything men know about women
  • The Code of Ethics for Lawyers
  • Italian War Heroes
  • Who's who in Puerto Rico
  • Americans' Guide to Etiquette
  • Royal Family's Guide to Good Marriages
  • Safe Places to Travel in the USA
  • Jerry Garcia's Guide to Beating Drug Addiction
  • Contraception by Pope John Paul II
  • Career Opportunities for Liberal Arts Majors
  • Cooking Gourmet Dishes With Tofu

Harry's Exam
A first-grade teacher, Ms Brooks was having trouble with one of her students.

The teacher asked, "Harry what is your problem?" Harry answered, "I'm too

smart for the first-grade. My sister is in the third -grade and I'm smarter

than she is! I think I should be in the third-grade too!"

Ms Brooks had enough. She took Harry to the principal's office. While Harry

waited in the outer office, the teacher explained to the principal what the
situation was.

The principal told Ms Brooks he would give the boy a test and if he failed
to answer any of his questions he was to go back to the first-grade and

behave.

She agreed.

Harry was brought in and the conditions were explained to him and he agreed

to take the test.

Principal: "What is 3 x 3?"

Harry: "9".

Principal: "What is 6 x 6?"

Harry: "36".

And so it went with every question the principal thought a third-grade
should know.

The principal looks at Ms Brooks and tells her, "I think Harry can go to
the third-grade."

Ms Brooks says to the principal, "Let me ask him some questions?" The
principal and Harry both agree.

Ms Brooks asks, "What does a cow have four of that I have only two of?

"Harry, after a moment "Legs."

Ms Brooks: "What is in your pants that you have but I do not have?"

Harry: "Pockets."

Ms Brooks: "What does a dog do that a man steps into?"

Harry: "Pants"

Ms Brooks: What's a start with a C and ends with a T is hairy, oval, and

delicious and contains thin whitish liquid?

Harry: Coconut

Ms Brooks: What goes in hard and pink then comes out soft and sticky?

The principal's eyes open really wide and before he could stop the answer,

Harry was taking charge.

Harry: Bubblegum

Ms Brooks: What does a man do standing up, a woman do sitting down and a
dog do on three legs?

The principal's eyes open really wide and before he could stop the answer.

Harry: Shake hands

Ms Brooks: Now I will ask some "Who am I" sort of questions, okay?

Harry: Yep.

Ms Brooks: You stick your poles inside me. You tie me down to get me up. I
get wet before you do.

Harry: Tent

Ms Brooks: A finger goes in me. You fiddle with me when you're bored. The
best man always has me first.

The Principal was looking restless and a bit tense.

Harry: Wedding Ring

Ms Brooks: I come in many sizes. When I'm not well, I drip. When you blow
me, you feel good.

Harry: Nose

Ms Brooks: I have a stiff shaft. My tip penetrates. I come with a quiver.

Harry: Arrow

Ms Brooks: What word starts with an 'F' and ends in 'K' that means a lot of

heat and excitement?

Harry: Fire truck

The principal breathed a sigh of relief and told the teacher, "Put Harry in the fifth-grade, I got the last ten questions wrong myself."

#64

Mirasol sa for siden:

Fantastisk, Sjugger! :grineler:

Denne tråden fortjener et lite dytt i disse ferietider.

#65

Filifjonka sa for siden:

Jeg kan jo bidra med den vitsen seksåringen har skrevet inn bakerst i Donalds Vitsebok, på notatsiden for egne vitser:

VISSTE DU AT DU MÅTTE HA FIRE SAUER FOR Å LAGE EN GENSER?
JEG VISSTE IKKE AT DE KUNNE STRIKKE ENGANG.

:)

Foreldreportalen er i en flytteprosess, denne versjonen av FP er fortsatt under utvikling. Hvis du vil svare i tråden, så kan du gjøre det her.