rine sa for 16år siden:

,,,

DM sa for 16år siden:

Det er helt greit at du sier det, men resultatet er ikke at du blir upopulær, men at dem som har det gøy med fjasingen tar seg nær og tekker seg bort. Nå har vel størsteparten av fjasingen blitt flyttet til bloggene. :barenevnerdet:

Nessie sa for 16år siden:

Joda, vi preges jo av det vi opplever. Men det er ikke sånn at pga at min første opplevelse med FP var litt sånn uvant og overraskende, så har jeg hatt på meg negative briller i to år. :hehehe: Jeg ser på meg selv som en ganske positiv person egentlig, og som ikke tar ting så tungt. Men jeg har kjent litt på den følelsen Vimsen prøvde synliggjøre da hun laget denne tråden, og sånn sett har nok denne tråden bodd litt i meg og.

Jeg tror heller ikke FP kan endres. Det er hva det er. Og det passer for noen og andre ikke. Men en liten opprøsking innimellom er kanskje litt sunt uansett.

Nessie sa for 16år siden:

(Og DM, er det veldig irriterende at nicket mitt er UTEN store bokstaver? :skeptisk: :humre:
Siden det plutselig ble Guniss og ikke guniss i sitatet ditt. :knegg: )

DM sa for 16år siden:

:knegg: Jeg laget quoten selv, og gikk egentlig bare automatisk ut i fra at det var med stor bokstav. :o (Men jeg vet at jeg har fått det riktig tidligere når jeg har gjort slik, så jeg er ikke ignorant eller noe, og det var ikke med vilje, jeg er bare litt sløv etter å ha hatt en uke med lite søvn etter mandeloperasjonen til storebror. :blomst: )

Nessie sa for 16år siden:

Sånn egentlig burde jeg nok hatt stor G også. Men siden jeg har hatt dette nicket i over 10 år så klarer jeg ikke helt gjøre det om. (Og jeg ser ikke på deg som ignorant). Var vel på tide at jeg sluttet å være 100% temafokusert og. :o

Smash sa for 16år siden:

Syns du det er feil at enkelte mødre blir pekt på som mer dyktig enn andre. Det er mødre som er mer dyktig enn andre, og da syns jeg ikke det er så farlig å la de få høre det i blant. Jeg syns iallfall det er godt å høre innimellom at jeg gjør ting som kjennetegner en god mamma.
Men klart vi kan ha ulike syn på hva en dyktig mamma er, og da er det jo forskjellige mamma'er vi merker oss her inne på forumet som dyktige.
Jeg vet jeg er en dyktig mamma, men jeg kan alltid bli bedre. Og, da er det veldig greit å bli inspirert av andre mammaer her inne.

I dag har storesøster smurt nistepakka si selv, i tillegg har hun og mellombror hjulpet meg med klesvask, bretting av klær og fått de i skapene. Og, det er fordi at jeg har skjønt at jeg har undervurdert dem. Og, jeg er ikke redd for å innrømme det.

noen sa for 16år siden:

Ja, som jeg skrev så blir det feil for meg å peke på noen mødre eller fedre som flinkere eller dyktigere enn andre. For det første ser jeg ikke noe poeng i å gjøre det. For det andre er det bare én person her inne jeg har møtt i RL, og det å rangere folk som dyktige foreldre ut fra det de skriver om seg og sitt på et forum på nett er jo helt umulig. Jeg kan bli imponert over andres refleksjoner rundt det å være forelder eller hvordan de selv beskriver at de har taklet en situasjon, og jeg kan gi uttrykk for det i en diskusjon, men å si at noen er bedre til å være forelder enn en annen ut fra det? Niks. Jeg ser heller ingen hensikt i rangere foreldre jeg kjenner i RL, og det ville være ganske så vrient det også. Man kan jo tenke og si at noen gjør mange smarte ting og ser ut til å være veldig på nett i forhold til barna sine, men å gå derfra til å mene at noen er flinkere?

Harriet Vane sa for 16år siden:

:knegg:

Men helt alvorlig, uten at det har noe med meg å gjøre, så ER det vitterlig slik at noen er flinkere enn andre til alle mulige forskjellige ting. Også foreldrerollen. Jeg har ingen problemer med å kunne lage en rangering av mødre og fedre i nabolaget, feks.

Vimsen sa for 16år siden:

Ikke jeg heller Mim. :går i dybden av seg selv:

Vimsen sa for 16år siden:

Naboen med tre umulige unger burde feks ikke få en til. Det har de fått. Men tankene mine må eg få ha... Trallalaaa...

noen sa for 16år siden:

Jeg er i hvert fall prinsippielt i mot å kalle deg den dårligste moren. :fnis:

FP har 732 aktive medlemmer. For meg å plukke ut 1-5 av disse og si at de er de flinkeste, er umulig. I et nabolag med ti familier, kan man kanskje ha en oppfatning av hvem som gjør en bedre eller dårligere innsats i forhold til barna sine enn andre, men man ville jo ikke ende opp med noen fasit, siden man aldri kan få hele bildet av andres familieforhold.

Ut fra det jeg leser på FP, tror jeg du gjør en veldig god jobb som mor, Mim, men jeg vet ikke. Og om du gjør en bedre jobb enn de fleste andre, har jeg absolutt ingen peilling på. Og for meg er selve øvelsen å rangere foreldre helt meningsløs og uinteressant i utgangspunktet.

I min verden er det en del som ikke kan rangeres, f.eks. hvem jeg kjenner som er snillest, mest omtenksom og altså best forelder. Hvem som er best i hoderegning og svømming er enklere å finne ut av, men ikke særlig interessant det heller egentlig.

kie sa for 16år siden:

Jeg skjønner ærlig talt ikke poenget med å rangere andre foreldre, jeg. Hvem pokker er jeg som kan påta meg den rollen, liksom?

007 sa for 16år siden:

Der sa du det.
Jeg kan selvsagt rangere etter min målestokk, der jeg selv troner øverst, men hva er det jeg tror jeg er, liksom? Supermom?

Nessie sa for 16år siden:

Man har vel uansett ikke innblikk i alt som skjer innom husets fire vegger hos naboen heller. :niks: Så jeg tipper den rangeringen utgår her og.

Harriet Vane sa for 16år siden:

Å lage en liste med førsteplass og andreplass blir helt meningsløst, så sant man ikke har en rekke objektive kriterier og kan måle alle deler av en rolle. Men å si at noen foreldre er ubrukelige og noen er flinke, det er helt greit.

rine sa for 16år siden:

:niks: - ikke i min verden: Man skal, etter min mening, være rimelig selvgod for å kalle andre, foreldre eller ei, for ubrukelige....

Bokormen sa for 16år siden:

Eller realistisk? Gudene vet hvor mange barn som blir utsatt for kraftig omsorgssvikt.

Harriet Vane sa for 16år siden:

Etter å ha jobbet med barnevern en god stund, så er jeg så fri, ja. Det finnes en rekke foreldre som ikke burde hatt barn. Og jeg er, i likhet med de fleste jeg kjenner, mindre gal, ruset, voldelig, pedofil, psykotisk, slem eller dum enn dem.

Jessica sa for 16år siden:

Det må jeg si meg enig i. Gode foreldre kan være så mangt. Noen foreldre kan være gode nok for sine barn. Når det er snakk om alvorlig omsorgssvikt så er det en helt annen sak.... Det er litt farlig at noen skal sette en mal for hva som er en god forelder.

Snippa sa for 16år siden:

Rangering av mødre eller fedre er en litt merkelig sport, ja. Kanskje enda merkeligere på nett enn RL. En ting er hva man skriver her, noe annet er hvordan det ser ut i virkeligheten....Det er nok av folk som framstår som perfekte dydsmønstre i sin behagelige forumboble, mens de i virkeligheten lever et helt annet liv.

Jessica sa for 16år siden:

Nemlig og det må vi alltid ha i bakhodet. Mange har nok oppfatninger om personer her inne som ikke stemmer med virkeligheten.

Skilpadda sa for 16år siden:

Nemlig. Og vil du ikke være enig i at foreldre som bedriver grov omsorgssikt er ubrukelige [som] foreldre?

annemede sa for 16år siden:

Jeg vet liksom ikke helt hva jeg skal skrive her. Hva som er PK er vel en variabel størrelse, så det som er PK i dag er ikke PK i morgen. Men det inntrykket jeg har er at de aller fleste her på FP har en tilnærming til foreldrerollen som jeg setter pris på, nemlig at de er åpne for og lydhøre for at det kan være rom for forbedringer. Samtidig som de deler sine posive og mindre positive erfaringer.

Heiko sa for 16år siden:

Tro du meg, jeg har møtt mange mennesker som er totalt ubrukelige som foreldre. Det er ikke fordi jeg er selvgod og dømmer dem, den jobben har allerede fylkesnemda og tingretten tatt seg av.

Heiko sa for 16år siden:

Det er nettopp det som er så fint når mennesker er åpne for nye impulser og tar til seg lærdom, da er det ikke så vanskelig å endre oppfattning og dermed gjøre de tingene som er "riktige". Med det mener jeg ikke at man skal "snu kappa etter vinden", men verden går videre og ny forskning blir gjort og det er lurt å holde seg oppdatert.

Irma sa for 16år siden:

:nemlig: Begrepet kan sikkert diskuteres, men at det finnes mennesker som er totalt uegnet i foreldrerollen er helt sikkert. Det som skremmer meg litt er at folk gjerne tror at omsorgssviktende foreldre ikke finnes "blant oss". Jeg tror de kan finnes her på FP, som alle andre steder. Når man begynner å tro at alle foreldre gjør en god nok jobb og vet sine barns beste, da blir jeg oppriktig bekymret. Det betyr selvsagt ikke at man behøver å skule på ethvert menneske som har andre måter å oppdra på, eller som er forskjellig fra en selv.

kie sa for 16år siden:

Det må være litt av et nabolag du bor i. :sjokk:

Dixie Diner sa for 16år siden:

Jeg blir faktisk forbanna på folk som sier at alle foreldre vil sine barn vel, for det er en av årsakene til at mange barn må vokse opp under grov omsorgssvikt, fordi ingen tør eller vil blande seg. Eller at de rett og slett velger å tro det beste om disse foreldrene.

Harriet Vane sa for 16år siden:

Harriet Vane sa for 16år siden:

kie sa for 16år siden:

Jeg er ikke Jessica, men jeg mener at mange som ikke er skikket til å ha omsorgen for sine barn allikevel kan være "brukelige" på sin måte. Jeg synes det er ganske ille å forkaste et helt menneske som mor eller far som "ubrukelig". For meg gir det assosiasjoner til "søppel" etc.

Jeg synes det er respektløst overfor mennesket, de mulighetene det mennesket har (ja, det finnes muligheter selv for dem som aldri får igjen omsorgen for barna sine) og ikke minst for barna som har disse menneskene som mamma og pappa.

Man snakker så fint om at man ikke skal snakke nedverdigende om barnets andre forelder ved samlivsbrudd fordi barnet identifiserer seg med forelderen osv. Tror vi ikke at dette også kan skje mellom barn og foreldre ved omsorgssvikt? Etter mitt syn er det enda viktigere enn ellers å møte foreldre med dårlige omsorgsevner med en viss respekt og ydmykhet. Kanskje også fordi man så lett kan gjøre noe annet.

Jeg har gjennom spesielt akuttpsykiatrien sett flere eksempler på at selv mødre som nok aldri mer vil få omsorgen for barna sine, er noe mer enn ubrukelige. De kan være den som overtaler barnet til å dra tilbake til fosterforeldrene når barnet har rømt. De kan være den som advarer barna mot å gå i samme fotspor. Og de kan være en mor eller far som instendig sier "du er ikke meg" til sitt barn, som kanskje sliter med nettopp tanker om at de er dømt til å følge foreldrenes fotspor.

For selv ikke foreldre som begår grov omsorgssvikt er bare en ting hele tiden. I alle fall ikke de jeg har sett og hørt om. Å "kassere" en forelder som "ubrukelig" er ene og alene barnets privilegium.

Mener jeg. slutter før jeg girer meg enda mer opp

Maverick sa for 16år siden:

kie. Det er forskjell på å være ubrukelig som forelder og ubrukelig som menneske.

Skremmern sa for 16år siden:

Jeg skjønner hva du mener og jeg har egentlig ingen problemer med å "gå i meg selv" for å se hvordan jeg muligens oppfattes av andre. Men jeg oppfatter det ikke som at det er bare nykommere som blir "høvlet ned" hvis de sier ulure, lite gjemmomtenkte eller krasse ting, inntrykket mitt er at alle møter motbøren i blant, og det blir opp til den enkelte brukeren (gammel eller ny) hvordan man velger å møte kritikken. Noen kommer fint ut av det ved å argumentere for seg, andre drar kanskje en DårligMorTM eller en Bu-hu-så-slemme-dere-er. Det kommer an på personlige innstillinger og hvilke briller man har på. Er man helt ny og fersk et sted, det være seg her eller IRL, henger man fint fra seg hatten og opptrer på en høflig og, i starten, ydmyk måte. Man er altså nysgjerrig, grei og omgjengelig. Starter man med å sende fra seg noen salige salver, bør, må og skal man få som hatten passer.

Jeg har fått som hatten passer mange ganger, både av nye og gamle, og jeg anser meg selv som en gammel traver på FP. Det har naturligvis mye med måten man sier ting på, og jeg sier det kanskje mer ... annerledes ( :knegg: ) enn det andre ville gjort, men jeg kommer absolutt ikke unna med alt bare fordi jeg kjenner forumet, brukerne og sjargongen. Jeg synes ikke at man skal gi noen spesialbehandling, forumet er absolutt mer ekte og interessant ved at man behandler alle likt, og da inkluderes det negative. På godt og vondt, med andre ord, og på FP kan man si det man mener, forskjellen her sammenlignet med andre forum, er at man må regne med å måtte stå for det i ettertid, for tråder forblir åpne og ingen sensurerer det du sier. Mye babling her nå, men står du for det du sier, spiller det ingen rolle om du har tjue eller bare én mot deg i diskusjonen.

kie sa for 16år siden:

Jeg snakker om ubrukelig som forelder og at man ikke nødvendigvis må ha omsorgen for barnet sitt for å kunne være brukelig til noe. Om så en liten detalj.

Maverick sa for 16år siden:

Ok. Da er vi rett og slett uenige. :not going there:

kie sa for 16år siden:

Jeg utdypet litt. Og legger gjerne til: Jeg snakker vel i grunnen om at den "dommen" bør det være barnet selv som får avsi etterhvert. Ikke noe om hvor barnet skal bo eller hvor mye kontakt man skal ha. Men den endelige avskrivingen av biologisk opphav som totalt ubrukelig.

kie sa for 16år siden:

Jeg tror jeg muligens hisser meg litt opp fordi jeg tenker litt på hvem foreldre eventuelt er ubrukelige for. Og hvem som skal få lov til å definere det. Ved å valse inn og erklære en forelder som totalt ubrukelig, så har man fratatt barnet retten til selv å definere hvilken verdi en relasjon har for ham eller henne. Man bestemmer hva et menneske betyr for et annet, og det mener jeg barnet må få anledning til å gjøre selv. Selv i tilfeller med omsorgsovertakelse pga. grov omsorgssvikt.

Det handler kanskje også litt om å la et barn som ikke har valgt verken å bli utsatt for omsorgssvikt, å trenge et nytt hjem og så videre få være den som har definisjonsmakten, i det minste. Etter å ha fått et liv med omsorgsovertakelse osv. helt uforskyldt så tenker jeg at avgjørelsen om å klippe den siste "mentale navlestrengen" og endelig avskrive sin egen mor eller far bør være det minste vi kan la barnet selv få rå over.

Jeg synes det blir utidig å trampe inn og definere hva en mor eller far betyr for et barn og om barnet på en eller annen måte har bruk for denne. Man fratar barnet noe. Man feller en dom som barnet bør få felle selv.

Heiko sa for 16år siden:

Kie: Jeg ser det hele mennesket og mange av de foreldrene jeg møter i barnevernet har mange bra kvaliteter. Noen har til og med en vis omsorgsevne og evner å sette egne behov til side, mens andre derimot er rett og slett totalt ubrukelig som foreldre. Det er selvagt et stygt uttrykk og jeg ville aldri bruke det hverken til dem, barna deres eller andre instanser som vi sammarbeider med. Det er lett å få sympati overfor disse foreldre, deres barndom (og voksenliv) har ofte vært fylt av minst like mange triste og traumatiske opplevelser om det deres barn har opplevd. De voksne bare fører videre den manglende omsorgen de selv fikk som barn.

rine sa for 16år siden:

Er nok ikke i zen...det skulle tatt seg ut:knegg: Er det bare meg, eller har denne diskusjonen tatt en helt ny vending? For meg er det i alle fall ingen direkte link mellom Torosuppe og foroverlent barnesete til pedofili. Selv om jeg ikke uten videre vil rakke ned på andre foreldre, ser jeg jo at de eksemplene du nevner ikke kan ta hånd om barna sine ( ofte fordi de har mer enn nok med seg selv og sine problemer) Jeg ville heller ikke nølt med å si fra, og har gjort det- flere ganger ( i jobbsammenheng) Jeg trodde vi snakket om noe annet. Var i alle fall det tråden startet med:confused:: trekker meg stille tilbake..

Teofelia sa for 16år siden:

Det er da både helt normalt og helt uproblematisk at en tråd handler om noe annet i innlegg 500 enn det gjorde da den startet.

rine sa for 16år siden:

:ja:. Ja, er klar over det. Men jeg måtte melde meg ut nå. Kan jo ikke begynne å forsvare pedofile heller. Er rimelig kverulantisk, men der går jeg litt tom for argumenter:nemlig:

Tussa sa for 16år siden:

Enig. Det er ei heil enorm verd mellom omsorgssviktande foreldre og foreldre som gir ungane sine Toromat og sette dei forovervendt i bilen. Ei ENORM verd.

Teofelia sa for 16år siden:

Irma sa for 16år siden:

Nå datt jeg ut også. Peodene er tydeligvis over alt. :peode2: Ikke kan jeg skylde på at det er sent på kveld heller.

amo sa for 16år siden:

Tror jeg også.Her på Fp vet jeg ikke hvem noen er i rl, men på et annet forum er det to-tre stykker som jeg vet hvem er. Jeg er overrasket, og får meg støtt og stadig en god latter over hvordan de fremstiller seg selv. :knegg:

Nessie sa for 16år siden:

Nå fikk jeg panikk for at noen rangerer meg i nabolaget! :skremt:

DM sa for 16år siden:

Maverick sa for 16år siden:

Jeg har fortsatt igjen å bli overrasket over hvordan FP-ere er IRL. Bortsett fra opplagte ting som at jeg har sett de for meg med andre hårfarger og sånt noe, så er det ingen store overraskelser.

Bokormen sa for 16år siden:

De (altfor få :leppe:) FP-medlemmene jeg har møtt har vært veldig lik slik de er her inne synes jeg. :)

Nessie sa for 16år siden:

:knegg:

Snippa sa for 16år siden:

Jeg vet om noen som er diamentralt motsatt RL enn hva de er her inne. Så det så :dramaqueen:

Maverick sa for 16år siden:

Hvem da? :hyper:

Mauser sa for 16år siden:

Maverick sa for 16år siden:

Selvfølgelig. :nemlig:

P.K. sa for 16år siden:

Med fare for at jeg kommer inn på et noe merkelig sted i diskusjonen, men jeg ser jo at det er flere som viser til hvordan man som ny kan oppfatte FP.

Jeg er jo ny, i hvert fall i den forstand at jeg er nyregistrert, og for meg handlet det om å være ferdig med den tradisjonelle typen mammaforum og på jakt etter et forum som kan gi noe mer, både når det gjelder input og samfunnsengasjement.

Jeg tror kanskje en del av de nye som kommer her gjør et ganske bevisst valg i det man melder seg inn, og at man er klar over det man går til, og at det er det man vil gå til.

Mitt inntrykk er da også at de fleste som er her er fullt ut i stand til å forsvare seg selv og sine standpunkter, også de nye.

Jeg tror egentlig jeg blir litt skuffet om jeg blir tatt på med silkehansker fordi jeg er ny (ser at dette er en invitasjon til rødprikking, men :knegg: ). Så lenge man diskuterer sak og ikke person, så gjør det vel ingenting om temperaturen blir høy? Selv om man er ny?

Jeg mener jo også at som deltaker på et forum, så kan man godt sette seg litt inn i hva som er "gjengs" på forumet før man kaster seg i det, gjerne hva som er PK, om man vil si det slik. Alle har jo et ansvar - også en som er ny.

Så et hopp videre i diskusjonen -

Jeg mener det finnes mennesker som ikke er egnet som foreldre og som aldri vil bli det. Det er ikke det samme som at de ikke har andre gode sider, eller at jeg ikke kan føle med dem, eller at jeg fordømmer dem. Mye kan ligge bak som gjør at et menneske ender opp som en person som ikke bør ha ansvar for andre, og ofte er det jo snakk om en personlig tragedie, og ikke vond vilje.

Likevel er jeg blant dem som nok mener at "foreldrevernet" er sterkere enn barnevernet i Norge, og at man strekker seg altfor langt i forhold til at man forsøker beholde den biologiske familien intakt, i stedet for at man f.eks. kunne gjennomført flere adopsjoner.

Skilpadda sa for 16år siden:

Ja, jeg var veldig overrasket og skuffet over mangelen på verktøy. :skuffet:

Irma sa for 16år siden:

Jeg er egentlig en ganske sympatisk person IRL, i motsetning til på nett? :blafre:

Jeg har blitt både positivt og negativt overrasket over folk fra nett IRL, men i hovedsak stemmer inntrykket jeg har skapt meg på nett.

Mauser sa for 16år siden:

It was shrinkage!!!

Maverick sa for 16år siden:

Jeg var egentlig mest overrasket over mangelen på våpen. :gruble:

Mauser sa for 16år siden:

Shrinkage, I tell you!!

Maverick sa for 16år siden:

Våpen, ikke "våpen". :glis: ...men gaffel er kanskje dødelig nok ved riktig bruk?

Mauser sa for 16år siden:

Pfft. Man har da to hender. : tøff:

Snippa sa for 16år siden:

Klart :knegg:
Du er da ganske så grei begge steder :klem:

Nei, variasjoner ifht hvordan man er på nett og i RL og overraskelser i så måte er vel normalt. Men heldigvis er det jo sjelden noen er en helt annen i virkeligheten enn på nett. De gangene det skjer, blir man jo litt sånn: :sjokk:

Heiko sa for 16år siden:

Til gjengjeld hadde Mauser en imponerende evne til å lytte og få med seg detaljer. :imponert:

Snippa sa for 16år siden:

Mannen min dumpa en gang en kjæreste som stakk ham med gaffel i panna under en familiemiddag. Så noe kan en gaffel brukes til -f.eks bli kvitt kjæreste. :nemlig:

Skilpadda sa for 16år siden:

... i motsetning til hvor slaurete han er på nett, mener du?

Harriet Vane sa for 16år siden:

Jeg er aldeles knusbedårende både her og der. :blafre:

Jessica sa for 16år siden:

Selvfølgelig. Jeg har ingen skrupler for å melde en bekymringsmelding til barnevernet om jeg mistenker det. Barnets beste er min fokus.

Skilpadda sa for 16år siden:

Men da synes jeg det er pussig at du også sa deg enig med rine i at man må være rimelig selvgod for å mene at noen foreldre er ubrukelige?

Snippa sa for 16år siden:

Jeg får vel tro deg på ditt ord :suss:

Heiko sa for 16år siden:

:knegg:
Han fremstår vel ikke akkurat som slaurete her heller.

Meta sa for 16år siden:

Visste du at jeg leste i tråden uten å svare? :skeptisk:

Harriet Vane sa for 16år siden:

DM sa for 16år siden:

:rofl:

Frantzen sa for 16år siden:

Det tror du naturligvis ikke. Det er jo Inagh, det.

007 sa for 16år siden:

Men hun bor ikke i mitt nabolag, så jeg låner tittelen. :p

Nebbia sa for 16år siden:

Snart 600 innlegg i en så åpenbar tråd?

FP står jo for Forum for Politisk korrekte. Grunnen til at forkortelsen ikke er FPK, er at alle vet at man skal være politisk korrekte, så K-en blir smør på flesk. Dessuten er FP et utbryterforum for folk som er vant til tostavelsesforum (NM, SM, KG etc), og ettersom PK allerede var opptatt (som de politisk korrekte FP-ere er, ville de aldri bidratt til forvirring ved å kalle seg PK) måtte det bli FP.

Politisk korrekte? Jupp.

kie sa for 16år siden:

Der tror jeg årsaken til uenigheten ligger. For meg strekker skalaen seg fra gode, brukbare og helt ned til "kan ikke ha ansvaret, men kan brukes til bittelitt". Det kommer kanskje an på hva man definerer det å være en forelder som også?

En forelder som har bedrevet grov omsorgssvikt og ikke bør ha barnet sitt annet enn kanskje under tilsyn kan allikevel bidra med litt den dagen barnet f.eks. rømmer fra fosterforeldre/ungdomshjemmet og må overtales til å dra tilbake. Det er ikke en totalt ubrukelig forelder i mine øyne. Det jeg er imponert over, gjennom min konktakt med barnevern i jobben er hvor gode de er på å anerkjenne den biten.

Men så har man kanskje de som virkelig er ubrukelige. Helt og holdent. I og med at det å være forelder betyr såpass mye i såpass mange sammenhenger og slett ikke er noe som slutter når barnet blir 18 heller, så synes jeg at den endelige avskrivingen av en mor eller far bør være barnets privilegium å få ta. For det er kun barnet selv som kan avgjøre om de ikke får noe som helst utav sin relasjon til et annet menneske. Selv om resten av samfunnet kan og bør sette ned foten i forhold til hvilket ansvar den forelderen får lov til å ha for barnet sitt, så er det barnet selv som etterhvert må få avgjøre at h*n ikke har bruk for det mennesket som er barnets biologiske opphav på noen som helst måte.

Nessie sa for 16år siden:

Her er jeg helt enig.

Jeg innrømmer gjerne at jeg også i min jobb har sukket oppgitt over at enkelte familier har valgt å få den 4. eller 5. ungen, når de hadde enorme problemer på ulike vis allerede med nr 2. Så vi dømmer alle sammen. Og mye har vi sikkert rett i, men samtidig så føler jeg at det er langt derfra og til de å si at de er ubrukelige. Det er så utrolig mye vi ikke vet. Både ang de som vi anser som ubrukelige, og de som vi anser som ekstremt gode foreldre.

kie sa for 16år siden:

Ikke sant? Det er utrolig vanskelig å si noe og kanskje er det mer virkningsfullt å plukke ting litt fra hverandre og gå på delene istedet? Ting er jo sjelden svart/hvitt.

I tillegg er det kanskje lettere å ta ansvar for at bekymringsmelding etc. blir sendt da. Man rapporterer det man ser og som man bekymrer seg for.

kie sa for 16år siden:

Det er jo også sånn at en ganske brukbar forelder kanskje ikke kan ha omsorgen for barnet sitt. Jeg har inntrykk av at det ofte er viktig for begge parter at de får anledning til å bidra med det de kan.

For meg virker det feil å sette en grense der noen er ubrukelige og noen er gode.

Ru sa for 16år siden:

Her har jeg brukt en halv feriedag på å lese denne tråden, og så handler den om ubrukelige foreldre? Vel, vel ...

Jeg hadde tenkt å kommentere litt her og der, men for å unngå overquoting, så kommer her et lite utvalg.

:hehehe: Da har du jammen ikke fulgt med i timen. (Det er overhodet ingen forskjell på klær vasket i vann med og uten vaskenøtter ...)

Kaller du meg en fjase-blogger? :mumle:

:smask:
Og jeg kan anbefale vin med Adrienne.

Selv er jeg ufordragelig politisk korrekt her jeg ligger hjemme på sofaen med fri fra jobb og ungen i barnehage. :filer:

(Det er lite Toro og Knorr i dette hjemmet, takket være mange gode oppskrifter og inspirasjonskilder på nett. Det hindrer ikke Grandiosaens inntog i fryseren, det er en tid for alt.)

Mandino sa for 16år siden:

Kjære Ru! Jeg forholder meg til egne resultater mht vasking av klær. Vaskenøtter fjerner flekker som vann ikke fjerner, og ja, jeg har testet det. Tar du alle tester til etterretning?

Candy Darling sa for 16år siden:

Men Mandino, hvis du bare tror på dine egne erfaringer, hvorfor trekker du da det frem som et eksempel på ting du har lært? :undrer:

Mandino sa for 16år siden:

Jeg hadde aldri hørt om vaskenøtter før jeg leste om det på FP. Etter å ha forsøkt det, er det egne erfaringer jeg stoler på.

Ru sa for 16år siden:

Det var overhodet ikke meningen å henge deg ut på noe som helst måte, bare for å presisere.
Du kan gjerne forholde deg til dine egne resultater og erfaringer, men fakta er at det ikke gjør noe forskjell med de nøttene.
Men så lenge det ikke blir mere drittent, så er det da bare å bruke dem?

Og nei, jeg tar ikke alle tester til etteretning, med jeg liker jo ekstra godt de som har målbare fakta.

Jessica sa for 16år siden:

Det er da ikke noe motstridende i det. Jeg syns mange lager en mal utfra dem selv og mener at det er hva man skal gjøre for å være en god forelder. Samtidig setter man seg til doms overfor andre og stempler de som dårlige foreldre (snakker ikke om omsorgssvikt og den slags nå).

Jeg har selv sett hvordan aktive foreldre som alltid møter på foreldremøter, dugnader, fotball osv. dømmer andre foreldre som man aldri ser på disse arenaene. Det syns jeg er arrogant og det er selvgodhet. Det kan være mange grunner til at noen ikke stiller opp på slike ting. De trenger ikke være dårlige foreldre for det. Selvfølgelig blir man lei av at det alltid er de samme som møter opp, men slik er det.

Gammel bruker sa for 16år siden:

Det har blitt sagt noe om at barn må få lov til å gjøre seg opp egne meninger og vurderinger av sine biologiske foreldre (hvorvidt de er "brukbare" som foreldre, eller noe i den dur). Jeg er ikke direkte uenig i dette, men har lyst til å komme med noen innsigelser likevel:

Fordi barn er så sårbare og avhengige av sine foreldre, er de også betingelsesløst hengivne og lojale mot mor og far. Følgelig har de også lett for å ta på seg skyld og ansvar når omsorgen ikke er god nok. Barn som lever under selv alvorlig omsorgssvikt har ofte tanker av typen "hvis jeg nå bare blir flinkere, snillere, stillere, mer ryddig, mer tålmodig, mer forståelsesfull......SÅ skal alt bli bra hjemme". I slike tilfeller mener jeg at barna trenger hjelp til å se at biologiske foreldre faktisk har sviktet som forelder, at omsorgen de leverte ikke var god nok, og at det IKKE var barnets skyld. Videre mener jeg at barn i denne situasjonen bør få lov til å være sint og skuffet over foreldrene sine - det er ikke barns oppgave å forstå sine foreldre. En bør i alle fall ikke dytte en voksenforståelse av f.eks. hvorfor mor/far er voldelig nedover hodet på en mishandlet 7-åring.

Poenget mitt er at en ikke alltid skal applaudere og rose barn som er så snille, greie og positive overfor en forelder som har mistet omsorgsretten. Kanskje trenger barnet hjelp til å legge ansvaret for omsorgssvikten der det hører hjemme. :nemlig:

:melder meg inn i diskusjonen:

Interference sa for 16år siden:

Jeg applauderer dette innlegget!

kie sa for 16år siden:

Veldig viktig.

Det jeg snakker om er imidlertid den "ubrukelig"-definisjonen. Det er den jeg henger meg litt opp i. For hvem er vi andre til å avgjøre at et barn av en sviktende forelder aldri noensinne vil ha noe som helst nytte av sitt biologiske opphav? Barna er som regel ikke små barn lenger den dagen de evt. tar den endelige avgjørelsen der.

Det vil ikke si at barna ikke trenger hjelp til å plassere skyld og ansvar osv. Når man snakker om ubrukelig så tenker jeg på et endelig brudd. Mer relasjonelt enn noe annet. Og der mener jeg at barnet selv må få avgjøre hva som er brukelig (om enn i mikroskopiske mengder) for ham eller henne og hva som ikke er det.

kie sa for 16år siden:

I tillegg tror jeg mange er ganske "rause" med å definere andre som ubrukelige som foreldre. For meg virker det litt respektløst. Også overfor barna. Hvem er vi til å skulle overprøve hvilken verdi/funksjon barnets foreldre har for barnet selv? Tror vi ikke på dem? Tror vi ikke at de trenger å føle at det også er greit å være glad i selv sviktende foreldre? Kanskje også føle at dette mennesket gir dem noe?

Gammel bruker sa for 16år siden:

Å omtale en forelder som "ubrukelig" er både upresist og lite informativt, slik jeg ser det, men i uformelle settinger kan jeg tillate meg å si litt av hvert selv. :sladrekjerring: :sparke:

Jeg tror ikke at barn som plasseres i fosterhjem el.l. får beskjed om at deres biologiske foreldre er ubrukelige for evig og alltid, akkurat, men jeg tror det kan være et poeng å kutte kontakten helt av og til - i alle fall for en periode. Barn med relasjonsskader må få sjansen til å knytte seg til nye omsorgspersoner, og dette kan være problematisk dersom biologiske foreldre gjentatte ganger gir barnet en opplevelse av at det må velge side. Kanskje må barnet få lov til å tenke svart-hvitt i noen år (f.eks. mamma er slem, forstermor er snill), så kan det heller ta inn kompleksiteten og den modne forståelsen av egne foreldre når det blir eldre. Det er aldri for sent, osv..

kie sa for 16år siden:

Der er vi rørende enige. :nemlig: