Kate sa for 15år siden:

Det hadde jeg aldri akseptert av den grunn at det er direkte hårreisende. Han høres jo, unnskyld meg, noget spesiell ut.

Butterfly sa for 15år siden:

Jeg vil bare takke for alle svar og tips jeg har fått. Ser noen mener jeg ikke har stilt opp for min datter og det syns jeg er sårende. Jeg skrev i innlegget at jeg pratet med han lenge først og forklarte hva jeg mente men når han bare kom med den ene setningen om at det var forskjellsbehandling så måtte jeg bare gå før det ente opp med at vi lagde en stor krangel over noe som egentlig ikke bør være det. Nå er han hjemme om ikke så lenge og jeg syns det er bra han ga seg men jeg vil gjerne vite hvorfor også. Så dere får nok et svar i morgen om hva som skjer videre. Takk for alle svar. :)

AprilRyan sa for 15år siden:

Det at han er så irrasjonell kan jo bunne i hans egne følelser og frykt. Synes han det er trist at barna ikke bor hos dere hele tiden? Er han redd for selv å forskjellsbehandle barna, så redd at det tipper over?

Tallulah sa for 15år siden:

Isj, dette høres ikke noe hyggelig ut. Jeg syns du har fått mange fornuftige svar fra bl.a. Skilpadda og Milfrid. For å få ham til å forstå må du prøve å få frem at han faktisk forskjellsbehandler andre veien, og at din måte er den rettferdige. Det kan ikke være gøy å måtte diskutere med noen som er såpass stae og lite villige til å faktisk diskutere, så jeg anbefaler å ta opp dette på generell basis når det ikke er knyttet til en case. Rett og slett hvordan dere skal behandle barna, og hvordan familie dere ønsker å være både når det bare er dere tre, og når hans barn er der.

Butterfly sa for 15år siden:

Han syns nok det er trist at han ikke ser ungene sine så ofte som han ønkser og når han selv måtte ønske det, men som jeg sa og han har sagt selv så har de jo valgt å gå fra hverandre fordi di ikke kunne leve sammen og de burde kanskje tenkte enda mer over det hvis de syns det er så grusomt og gjerne før de skaffet seg nye partnere også. Men syns de har en ganske grei ordning, de prater vel sammen nesten hver dag på telefon, er på allidrett sammen med barna hver tirsdag, syns nesten de er unormalt mer sammen en det andre separerte foreldre er men det har jeg ikke lagt meg oppi enda, selv om jeg har nevnt at jeg noen gang syns det blir litt mye. Han sier selv at han er opptatt av å ikke gjøre forskjell, vet ikke om han er redd for det. Men han mener samtidig at hans må få litt mer oppmerksomhet og kos, og jenten hans får innmellom sitte lengre oppe om kvelden fordi han tross alt bare ser de en uke av gangen som han sier. Trur nok aldri vi blir helt enige om alt når det gjelde slike ting. Men får sette oss ned å snakke om det i kveld før de kommer til oss igjen.

tormu sa for 15år siden:

"så min datter får ikke åpne pakke de dagene hans unger ikke er hos oss,"
Hårreisende. Fy flate. Tenkt deg de andre barna i barnehagen som snakker om hva de har fått hver dag? Du får be han typen sette deg inn i dattera di sin situasjon og slutte å være så ego.

allium sa for 15år siden:

Og det er altså ikke forskjellsbehandling? Såvidt jeg forstår er ditt barn like gammelt som hans jente? Så må hun gå og legge seg, mens hans barn får sitte oppe.

For det første er det forskjellsbehandling og vil oppleves som urettferdig av ditt barn. For det andre svikter han barnet sitt ved ikke å gi barnet det hun trenger av faste rammer og nok søvn. Skjer det på dette området, vil jeg tippe at det etter hvert skjer på andre, og med begge barna hans. Han kan ikke sette grenser, for han ser dem så lite. I så fall gjør han dem en bjørnetjeneste, og jeg er helt enig med Milfrid i at litt rådgivning er på sin plass.

Tallulah sa for 15år siden:

Det virker litt som han mener at han skal bestemme over både sine barn og ditt barn, men du ikke får lov til å bestemme over noen av dem?

Ullvott sa for 15år siden:

Det ser ut til at dere har en diskusjon om hva som egentlig er rettferdig behandling av barna, og hvem som har siste ord i saker som gjelder ditt barn. Det er jo tross alt hun som tilbringer hver dag under samme tak.

Barna hans er jo sikkert med på ting og får ting når de ikke er hos dere. Rettferdighet kan ikke måles utelukkende ved å se på hva barna får av ting og opplevelser når de er hos dere all den tid de tilbringer halvparten av tiden med moren sin også.

Lykke til uansett.

Frantzen sa for 15år siden:

Det høres ut som det absolutt er på sin plass å finne noen rammer og kjøreregler som dere kan leve med begge to, og som ikke vil ramme noen av barna som urettferdigheter. Er man to så er man to og begges synspunkter skal frem i lyset, men når uenigheter går ut over barna slik det ville gjort med en slik kalenderløsning som han tegner opp, da må noe gjøres. Det at det er et felles barn på vei krever jo også at endel utfordringer snakkes om både på forhånd og underveis.

Det høres også ut som det er såpass sterke følelser i sving at det nok er lurt å få rådgivning utenfra hos noen som kan se begges synspunkter og sette det i perspektiv. Det er ikke slik at en har rett og en har feil når det gjelder følelser. De ER og de skal taes på alvor. Men om den enes følelser får lov til å bli styrende for hvordan man velger å løse uenigheter i et felles hjem og samliv så vil samarbeidet få alvorlige knekker. Og selv om følelser skal tas på alvor så er de ikke en veldig rasjonell rettesnor. Ihvertfall ikke før man har fått kjent på dem en stund og beslyst dem både sånn og slik.

At han bruker uttrykk som "mitt hus" o.l er ikke akkurat noe som fremmer samarbeid, men det er ikke sikkert at det menes like hardt som det høres ut. Er det likevel sånn at han ikke ser på det som et felles hjem som du har like mye eierskap i, og har like stor rett til å bli hørt i forhold til, så syns jeg det er ille. Det skal du ikke akseptere. Jeg skjønner de som reagerer instinktivt på slike uttalelser.

Å skulle samarbeide om mine barn og dine barn er en utfordring som mange strever med, og å løse dem på best mulig måte er noe som bør prioriteres høyt. Unger som blir skadelidende i sånne konflikter får mye vondt med seg i ryggsekken.

Jeg vil helt klart signere de som mener at løsningen ikke er å gå i illsint konflikt hvor man setter seg i hver sin skyttergrav og nærmest roper at "dette her rører du ikke - det er MIN greie som JEG bestemmer over". Løvemamma-instinktet er vel og bra det, men ikke brølemoduset. Å velge å ta diskusjonen når man er alene syns jeg er vel så beskyttende som å ta diskusjonen ( noe som slik flere beskriver reaksjonene sine her ville blitt en real krangel) når barnet ikke er tilstede. Det fins mange gode løvemammaer i verden som er både diplomatiske og avbalanserte.

Lykke til, håper dere finner ut av alt sammen! :klemmer:

vixen sa for 15år siden:

Signerer Rattata!

Siden dere venter felles barn snart og dermed får mange små "dine, mine, våre" så hadde jeg villet gått på et samlivskurs, parterapi eller lignende. Kanskje blir det den beste investeringen dere har gjort?

Lykke til uansett.

Estrella sa for 15år siden:

Herregud for en teit mann du har da. Stakkars dattern din. :(

m|nken sa for 15år siden:

Jeg tror det er en artikkel om dette i A-magasinet i morgen! Verdt å lese kanskje, særlig for samboeren din!

Filifjonka sa for 15år siden:

Dette er jo helt tullete. Selvfølgelig skal datteren din åpne julekalenderen hver dag. Hans barn åpner vel julekalender hos mammaen sin. Kjenner jeg får helt fnatt av hva folk kan finne på... :(

Pegasus sa for 15år siden:

Nå har jeg ikke lest alle svarene du har fått Butterfly, men jeg synes kjæresten din er urimelig.
Jeg kan fortelle hvordan vi gjør det her i huset- sønnen min bor 50/50 her og hos faren. De dagene han er her, er det pakke i kalenderen her. Og de dagene han er hos faren, er det pakke i kalenderen hos faren. Altså 24 pakker totalt, ikke 48 pakker selv om han bor to steder.

United sa for 15år siden:

Om dette handler om at hans unger ikke får åpnet kalendergavene hver dag, så får han sende kalenderne dit, da. Nå virker det bare som om han ikke vil din datter skal få noe hans unger ikke får, nemlig åpne med han til stede. Om fyren ikke ser det er mer urettferdig at hans får dobbelt sett og i tillegg åpner hver dag, er det lov å bli drit forbannet,

Filifjonka sa for 15år siden:

Og livet til datteren din skal jo ikke settes på vent til de dagene hans barn er der. De opplever vel morsomme ting når de er hos moren sin også. Jeg ble faktisk litt rystet av hele tankegangen.

Siwa sa for 15år siden:

Har ikke lest hele tråden, men vil bare si at jeg synes du tenker rett ang kalendergavene til barna :jupp:

Har selv en datter fra tidligere forhold som bor her kun 50%, og to felles barn med ny mann.. Alle 3 får kalendergaver, men min datter får bare for de dagene hun er her, også får hun gaver de dagene hun er hos pappan sin.. Dette har VI som voksne avtalt at SÅNN skal det være :jupp:

Pebbles sa for 15år siden:

Jeg også, kjenner jeg.

Niobe sa for 15år siden:

Dette var vel min umiddelbare tanke! Selvsagt må din datter få lov til åpne alle dagene!

Hulda sa for 15år siden:

Hva??:eek:

Fikk ikke datteren din åpne pakken sin fordi hans barn ikke var der??
Hans barn, som var hjemme hor moren sin og åpnet kalendrene sine der?

Fy søren, da hadde jeg blitt mannevond...

Hun skal vel for søren ikke svi for at han har dårlig samvittighet ovenfor sine barn, han er urimelig og slem.

Ullvott sa for 15år siden:

Dette har jeg tenkt litt mer på siden jeg svarte sist.

Om det skulle bli helt rettferdig etter hans modell burde det jo bli slik da:
Barna hans åpner kalenderene sine når de er hos sin mor.
Jenta di åpner kalenderen sin mens de er borte.
Og alle 3 åpner nye kalendergaver for de dagene barna hans var borte når de kommer til dere.

Da får alle åpne hver dag, alle får åpne like mange og alt blir helt likt. Høres ut som mye arbeid for den som må organisere kalenderene da.

Huldra sa for 15år siden:

Fikk dere snakket sammen i går? Fikk du ut av han hvorfor han plutselig ga seg? Hadde han snakket med noen kanskje?

Dronningen sa for 15år siden:

Den er grei. Men jeg ser på det som et svik hvis mødre går i dialog (uten at utfallet er gitt) og evt. bøyer seg etter menn som mener ting/gjør ting som som er særdels urimelig. Da handler det ikke (nødvendigvis) om omsorgssvikt, men svikt i lojalitet.

Det er mange kvinner generelt som synes å vekte det mannen mener om ting urovekkende mye, og er redd for egen stilling eller livssituasjon i forhold til å sette foten ned når de er er uenig i noe. De kan bli redd for hva han skal si, at han blir sint, at han handler på en skremmende måte, at han truer med noe, at han går fra dem, et.c. Dette begrenser handlingsrommet, og barna kan bli skadelidende. For meg er dette svikt i lojalitet, og ikke en sunn balanse i et forhold.

Butterfly sa for 15år siden:

Snakket med han i går, men han sa bare at han hadde ombestemt seg, spurte hva som gjorde det men det var bare det svaret jeg fikk at han hadde bare ombestemt seg. Men han har vel tenkt over det regner jeg med så sånn sett er jeg fornøyd og vil ikke ødelegge resten av julen med å dvele mer ved det. Nå får hun åpne gave alle dager uavhengig om de er 3 eller 1 der. Takker for alle svar.

TheVoice sa for 15år siden:

Jeg vet at storejenta mi får kalendergaver når hun er hos far, så vanligvis har hun ikke hatt kalendergaver hjemme de dagene. Men siden det er klin umulig å få en avtale med faren vet jeg ikke når hun skal dit og ikke... så i år lagde jeg 24 gaver og ferdig med det. Det blir litt dobbelt opp noen dager, men det får hun heller få. Litt bonus kan man vel han år man må være "pakk-esel" hele barndommen. Uanstt vil jo hun se at søsteren har fått itng mens hun var borte, så jeg syns det ergreit at hun også skal få.

Jeg syns det er verre med julegavene. Lillesøster får bare en brøkdel av hva storesøster (som har 4 familier) får. Det er kjempeekkelt.

Lykken sa for 15år siden:

Blir du ikke sliten av en sånn type dialog om ting man skal samarbeide/bli enige om?
Tar han noe som helst hensyn til dine meninger eller er alt fokus på hva han "bestemmer" eller ikke? Jeg er egentlig litt nysgjerrig, han høres ut som en type som ikke innbyr til god kommunikasjon i forholdet ,og det må jo være vanskelig i lengden med dine, mine og felles barn.

morgana sa for 15år siden:

Enig! :sparke:

Godt at han tok til fornuften ihvertfall :klemme:

Butterfly sa for 15år siden:

Han har nok litt vanskelig for å "åpne" seg og snakke om ting. Det tar gjerne litt tid før han tenker over hva andre har sagt. Ja det kan til tider være veldig slitsomt å prøve å kommunisere med han, men dette har jeg også tatt opp med han at som voksne så må man faktisk kunne sette seg ned å snakkes sklig og rolig om "problemer" uten at det skal bli noen sure miner, begge må kunne lytte til hverandres meninger og sammen komme til en enighet. Dette er ikke alltid like lett for han kan ofte trekke sine egne slutninger og på en måte ha "bestemt" at slikt er det uansett for det har han funnet ut, men når han da har tenkt litt over det jeg har sagt så kommer han ofte å sier ja jeg burde vel hørt litt bedre etter.

rine sa for 15år siden:

Jeg er enig med både Dronningen og Skilpadda. :confused:

Dvs: Jeg skjønner hva Dronningen vil fram til i sitt siste innlegg- det er overraskende/skremmende at så mange kvinner lar mannen bestemme det meste i heimen. Jeg skjønner likevel hvorfor Skilpadda rødprikket for det ene innlegget til Dronningen, det var ganske drøyt.

Skilpadda sa for 15år siden:

Jeg er også enig med både Dronningen og deg - og meg (:knegg: ) - her. Jeg synes mannen hørtes helt urimelig ut i HI, og jeg er enig i at mange kvinner har urimelig mye respekt (eller frykt?) for urimelige menn. Samtidig er jeg fremdeles helt enig med min egen rødprikk.

Dronningen sa for 15år siden:

Mens jeg synes flere her tar på seg prektigrollen, og svarer veldig diplomatisk. De fleste i denne tråden er helt enige. Mor har rett. Far tar feil. Selv mor vet egentlig dette. Det er poenget. Hva om far var steil og sto på sitt?

Mor skal ikke være villig til å gå på akkord med egne verdier og synspunkt for å tekkes far. Da er man ikke på barnets side.

Kanskje burde jeg uttalt meg mer generelt, det er så. Jeg ser den. Men jeg er fortsatt helt enig med mitt innlegg. Noen må være ubetinget på barnets side. :)

Slettet bruker sa for 15år siden:

Hva i alle dager?
Sier du at de som gir til storesøster ikke gir til lillesøster?

Hva er det med folk? :sjokk:

Blondie sa for 15år siden:

Dette med julegaver er jo litt sånn. Jeg er yngst av fem søsken og den eneste foreldrene mine har sammen. De har to hver fra tidligere forhold. Det er jo da ganske naturlig at storesøsknene mine fikk dobbelt så mange gaver, de hadde jo både foreldre og steforeldre og slikt. Jeg har aldri tenkt på det som urettferdig.

Eia sa for 15år siden:

Jeg synes også at HI har fått mange kloke svar.

Jeg ville tatt en Stor Samtale om dette temaet ved anledning. Fordi jeg synes det er superviktig å være samstemte som par (i alle fall såpass enige at dere er det utad) overfor alle barna, om de er mine, dine, våre etc. etc.

Ja, hva er det med folk. :dobbel :sjokk:

Claire sa for 15år siden:

Jeg synes heller ikke det er rart. Det ville jo snarere vært merkelig hvis farmoren til eldstejenta her gav julegaver til yngstejenta som hun såvidt har sett. For eksempel.

Skilpadda sa for 15år siden:

Jeg har en nevø som jeg alltid har sendt gaver til til bursdag og jul. Det har derimot aldri falt meg inn å sende gaver til lillesøsteren hans, som er datteren til min brors eks og hennes nye mann. Jeg har aldri sett henne, og ut over julekort har jeg ingen kontakt med familien, unntatt sporadisk med nevøen min (ikke fordi det er noe uvennskap, men fordi de bor i et annet land). Jeg tror ikke foreldrene mine har kommet på tanken om å sende henne gaver heller, og jeg tviler på at hennes foreldre (som er hyggelige og rimelige mennesker) har tenkt at det ville være naturlig. Synes du det er galt å gi ett barn gaver og ikke søsknene? (Synes du for eksempel broren min burde gitt like mange/store gaver til det nye barnet til eksen sin som til sønnen sin?)

Shamu sa for 15år siden:

Min eldstedatter har fåt åpne pakker de dagene hun er hos oss, same hos sin far.
Våre barn som bor her fast får hver dag.
Det er ikke rettferdig at ett av barna skal få dobbelt opp med pakker, derfor har vi gjort det slik. Det betyr at alle får en pakke hver dag, bare at min eldstedatter ikke har sine pakker samlet på ett sted.

Tjorven sa for 15år siden:

I mitt lille hode er det dette som virker logisk.

Malama sa for 15år siden:

I mitt lille hodet virker det også logisk.

(ang julegaver, så blir det fort en annen verden, i forhold til dem som har "flere familier" og sånn ja. Min sønn får nemlig julegave av sine stebesteforeldre han. Bursdagagave også. Altså av min svigerfars nye samboers foreldre. Inkluderende mennesker, åpenbart. Men hos oss går det greit ettersom det ikke er søsken som bor sammen som har dette skillet (de tre som har stebesteforeldre er store, de to yngste er små. Og min manns små halvsøsken reagerer jo ikke på at min sønn også får gave av deres besteforelder, selv om de ikke får gaver fra hans besteforeldre (vel, annet enn da altså min svigerfar, som er guttungens bestefar og deres far) Fysj, det blir fort kompliserte familieforhold av slikt...)

Tove sa for 15år siden:

Jeg får vondt inni meg av denne tråden. Hjertet blør for den lille jenta som blir utsatt for denne mannens hårreisende meninger.

Ullvott sa for 15år siden:

Føler det sånn jeg også. Og at han kaller det rettferdig gjør det liksom enda værre.

Tove sa for 15år siden:

Ja, ikke sant.

Vesla ligger i senga si, og høre de andre barna få sitte oppe og kose seg. Jeg kan kjenne hvordan det må føles...huff, så trist. Jeg kan bare tenke oppi hodet mitt i hvor mange andre situasjoner jenta kan føle det slik. :(

På høy tid med en prat ja, aller helst med familievernkontoret eller lignende med for veiledning.

Claire sa for 15år siden:

Jeg synes vel en først og fremst bør holde seg til det som kommer frem i tråden, og ikke begynne å anta og spekulere altfor mye.

allium sa for 15år siden:

Det kommer jo frem at datteren til mannen får sitte opp lengre enn sin jevnaldrende stesøster.

Tove sa for 15år siden:

Ja, beklager...glemte dette var FP.

Tove sa for 15år siden:

Det var sikkert for jeg trodde, at det faktisk skjedde i flere situasjoner, siden det allerede var beskrevet to i tråden. Sikkert forutinntatt, og skulle ikke skrevet det.

Tuttan sa for 15år siden:

Åh for noke tull!!!! Her i hus får dei to fast buande åpne sine kvardag, og gutane åpna dei dagane dei er her. Dei lukene som ikkje har blitt åpna når gutane har vore borte må dei dele med søstrene, altså slik at ikkje feks storebror får 8 sjokoladar og jentene en kvar på en dag..

Nelly sa for 15år siden:

Har ikke lest alle svarene.
Flott at jenta kan åpne kalenderen hver dag. Og at mamma klarte å unngå en krangel med datteren til stede.

Jeg synes noen er litt raske til å dømme.
Alle kan ta feil fordi følelsen tar overhånd og man klarer ikke å se klart. Jeg kan ikke sette meg inn i hvordan det må være å ikke se sine egne barn hver dag! Selv om det er noe man har "skyld" i selv. Men jeg kjenner at bare tanken er vanskelig. Så da kan jeg forstå selv om jeg ikke er enig, at noen feil valg kan tas. Det hadde jo vært best å vært enige før 1. des men noe vet man ikke at man er uenig i før man sitter midt oppi det.
Jeg velger å tro at han vil være rettferdig, ikke straffe datteren til Butterfly her, og at han faktisk har tatt til seg noen av argumentene til Butterfly. Men vi er alle forskjellig og alle løser ikke konflikter likt.

Mandarin sa for 15år siden:

Men sånn uansett bør dere vel ta en prat om likebehandling av barna, både for tiden fremover og spesielt etter at det nye barnet kommer. Det høres ut som han har vanskelig for å kommunisere, men jeg er sikker på at familievernkontoret eller lignende steder kan hjelpe dere å bli enige om likebehandlingen osv. Dere er ikke den første familien som har møtt på disse utfordringene.

Garbella sa for 15år siden:

Dere har nok en stor utfordring foran dere i forhold til dette. At han føler det sårt må han ta på sin kappe og ikke legge over på ungene.

Jeg har og samboer og vi har to barn hver. Hans 50/50 og mine langt mer. Vi diskuterer hver eneste utfordring og finner en løsning/kompromiss vi kan leve med som ikke forskjellsbehandler ungene mer enn det aldersgapet ville gjort uansett.

At hans barn får være lenger oppe når de er hos dere er en glimrende måte å skape splittelse og misunnelse mellom ungene på i steden for å skape felleskap mellom ungene.

Dersom dere ikke finner ut av dette vil det kunne være den direkte årsaken til at forholdet deres ikke holder. Å se på at sitt eget barn blir forskjellsbehandlet fordi de andre er der halvparten av tiden er ikke noe man orker å se på.

Maverick sa for 15år siden:

Smart Mandarin, fortjener gjentagelse.

Slettet bruker sa for 15år siden:

Det er kanskje ikke det? Jeg hadde gitt gaver til de nye også tror jeg. Det vil si det kjentes helt unaturlig for meg per i dag å ikke gjøre det ihvertfall.

Jeg vet sannelig ikke. Min første tanke er at der det er barnebarn skal det drysses gaver. Og neste tanke er at der det er søsken sørger man for balanse.

Men med sånne konkrete eksempler fra virkeligheten så blir jo dette bare rot for meg. :snurt:

Amelie sa for 15år siden:

Enig i dette.

Pebbles sa for 15år siden:

Når det gjelder barnebarns søsken, så tenker jeg at det kanskje vil være naturlig å gi gaver i de tilfellene man omgåes disse barna jevnlig, men at det ikke vil føles naturlig hvis det er barn man aldri ser og ikke kjenner?

Skilpadda sa for 15år siden:

Ja, det virker rimelig på meg. :nikker: Det er ikke sånn at jeg holder tilbake på gaver til barn, eller er spesielt opptatt av "blodsbånd" - men barn jeg aldri har møtt og ikke har noe forhold til (og der jeg heller ikke har noe forhold til foreldrene), dem ville det bare være rart å sende gaver til, synes jeg.

Agent Scully sa for 15år siden:

Noen bør fortelle mannen at det kan være direkte galt med milimeterrettferdighet blant disse barna, for de er ikke like og har ikke sammenlignbare forhold. Som foreldre så mener jeg at man må prøve å formidle at det kan oppstå forskjeller, forklare hvorfor det blir forskjeller, og generelt lekse opp at det går an å unne andre noe fint og at det stort sett jevner seg ut over tid. Forskjellsbehandling blir kun et problem når den faktisk bunner i at noen er mer elsket enn andre ...

Mams sa for 15år siden:

Må bare :dulte: