Vi vet ikke hvor vi skal feire jul.... ingen blir fornøyd uansett. Nå håper jeg at dere kan hjelpe meg litt med hva dere ville gjort?
Saken er den at vi skal egentlig feire med mine foreldre (ifjor feiret vi med svigers osv). Men nå har min søster, mann og 3 unger plutselig ingen å feire jul med for foreldrene hans vil være helt alene denne jula og så ha alle 5 søsken med et lass barnebarn neste år. det er visst uaktuelt å være med min søster i år også da svigers reiser bort.
Så altså dette er alternativene mine:
Vi feirer oss 4 sammen med mine foreldre. Min søster, mannen og ungene må feire jul alene, noe de ikke ønsker.
Vi feirer jul alene (vi har ingen problem med det, synes det kan bli koselig). Mine foreldre er med min søster og familien. Problemet er at mine foreldre ønsker å feire jul med mine barn siden det er 2 år siden sist. (de var med min søster i fjor)
Alle sammen feirer jul hos mine foreldre. Jeg og mannen min ønsker ikke dette da det blir fort kaos, ungene til søsteren min er ganske små og krevende. Meg og mannen ønsker å ha en rolig jul sammen med våre barn.
En bedre løsning?
Neste år skal vi være hos oss sammen med svigers. Min søster har da gitt klar beskjed om at våre foreldre er mitt ansvar. Min søster med familie skal da til hennes svigers og der er de godt over 20 stykker og det er uaktuelt å ha med mine foreldre (noe som jeg forstår godt). Saken er den at søsteren min og mannen helst vil unngå å feire jul med alle hans søsken pga 14 unger under 8 år!!!! (= totalkaos og krangling om julegaver osv) De ønsker egentlig å ha jul sammen med svigers dette året og med mine foreldre neste år. Men dette nekter altså svigermoren hennes pga de skal ha "voksenjul" på hytta si.
Vi har tatt valget om å feire jul hjemme hos oss selv. Samme hvem som kommer og feirer sammen med oss, eller om det ikke kommer noen. En overkommelig, koselig og avslappende julaften for oss og barna, trumfer andre hensyn. Jeg orker ikke flere kaosjulaftener.
Vær hjemme på julaften, vær tydelig på at dine foreldre er velkomne - det er 'deres jul', men om det kommer ting i veien, så ønsker dere heller å være alene enn å feire sammen med en hel bataljon.
Neste år er det svigers sin jul igjen.
Søsteren din kan ikke bare gjøre om på alles planer fordi det ikke går helt som hun så for seg. Og gjør hun det, så må hun bare finne seg i at ikke alt ble helt som hun tenkte seg.
Hvorfor kan ikke søsteren din feire hjemme alene? Hvis ikke de vil det, hadde jeg gjort det selv, for å slippe kaoset.. Hvor mange barn er det snakk om til sammen, ettersom det høres ut for at det kan bli så kaotisk??
Selv hadde jeg sikkert valgt å feire hjemme med mann og barn, hvis jeg hadde hatt muligheten da. Bare tanken på å åpne pakker i pysjen og tøfler på kvelden, høres herlig ut :hjerter:
Hos oss blir det delvis kaos i år, iflg noen i familien, men nå har de selv valgt å gjøre det på denne måten, så da blir det slik. Med to besteforeldre, fem voksne og fem barn, synes jeg det er helt overkommelig, og vi legger opp kvelden så det ikke blir stress.
:nemlig: Derfor har vi sluttet å feire jul borte, spesielt hos svigers for der hersker det alltid det gale kaos og svigermor blir stressa, kjefter og alt blir ukoselig. I år blir mamma alene siden broren min og dame med bonussønn skal feire jul sammen med pappaen min, samboer og farmor. Derfor har jeg planer om å foreslå for mannen og mamma at mamma kommer til oss på julaften. Hun bor 1 mil unna oss, så hun kan selv velge om hun vil overnatte eller kjøre hjem utpå kvelden.
Nå virker det jo som om dere egentlig har avtalt at dere skal feire jul hos dine foreldre. Jeg synes vel da at det virker en smule sært å ombestemme seg fordi din søster med familie også kommer. Såfremt du ikke har et veldig vanskelig forhold til søsteren din, må det vel bare være kjekt at de også kommer?
:muligens noe farget av at jeg, av naturlige nok årsaker, sjelden feirer jul med min bror og familien hans, noe jeg synes er veldig trist.:
Jeg hadde definitivt ikke feiret jul på en måte vi ikke ønsker selv. For oss betyr det i praksis at vi ca. annethvert år må feire jul bare oss, selv om vi har familie vi kunnet feire med.
Jeg ville tatt diskusjonen med dine foreldre. Sagt at det er to alternativ som er aktuelle for dere, og det er å feire alene eller kun dere og foreldrene dine. Det er opp til dem å avgjøre hva de synes passer best for dem.
Hadde jeg vært din søster, hadde jeg enkelt og greit valgt å feire jul hjemme alene med mann og barn. Svigers har endret planer og da blir det sånn.
Så hadde jeg glatt droppet den svigersjulen neste år (som høres ut som et mareritt) for da hadde jeg allerede hatt planer om å feire med mine foreldre, tradisjonen tro. :ja:
Hvorfor i all verden går de med på å feire slik jul neste år, og dermed endre alle planer, når de har en tradisjon med å feire jul annethvert år hos deres foreldre, og de i utgangspunktet ikke ønsker å feire så mange neste år ?
Det burde jo ikke være sånn at alle andre må endre sine planer/tradisjoner fordi hennes sviger plutselig i år finner ut at de vil feire alene ?
Jeg stemmer på de alternativene som tilsier at deres behov (din nærmeste familie) blir dekket. :nemlig: Hvis du og mannen er sånn rimelig enige så er jeg litt misunnelig. Ta hensyn til hvordan dere ønsker å feire, ha det på julaften... Og HVIS dere klarer å please noen andre innenfor deres ønsker, ja da er det bonusoeng.
Det er ingen garanti at noe blir hyggelig hvis andres forventninger skal overstyre hva dere ønsker.
Tenk på dere selv først :nemlig:
Men jeg synes det blir rart å diktere at din søster m/fam ikke skal få komme til deres foreldre til jul altså, jeg synes det... Det er vel opp tul dine foreldre å velge.
Så høres det jo ut som konsekvensen hvis dine foreldre sier at din søster kommer er at dere ikke kommer. Har dere divatakter og drama i familien skaper jo slilt fort litt "stemning", så jeg ville kommet d i forkjøpet og bestemt meg for hjemmejul først som sist tror jeg :humre: :dramafamilieskadd:
Jeg synes som de andre at dere skal velge det dere kjenner blir hyggelig for dere som familie.
Jeg lurer samtidig litt på hvorfor feiring med søsterens familie blir "kaosjul"? Det er mulig jeg er farget av å ha stor svigerfamilie, altså - for mannen har fem søsken og når vi har feiret med alle der har det vært tilløp til kaosjul. :knegg: men dere og søsteren din har kanskje ulike opfatninger om feiringen?
Selv ville jeg valgt alternativ 3. Jeg kan nok ikke se for meg at jeg hadde klart å si at vi ikke vill ekomme nå som søsteren med familie også skulle komme. Men jeg vet jo ingenting om din familie, så jeg synes helt klart at dere skal feire hjemme om dere vet med dere selv at det er det beste for dere.
Jeg leste gjennom tråden en gang til, og lurer på hvor mange barn dere har totalt, og hvor små de er.. Ettersom de tydeligvis skaper kaos?
Det er jo ikke bare søsteren din som er "vanskelig" her heller. Greit nok at de ikke vil feire alene, men dere vil jo heller ikke feire med dem.... Men vil ikke barna dine like å feire med sine søskenbarn? Det hadde mine likt, vet jeg. De gleder seg til å feire med alle søskenbarna i år, og det blir livat nok, med en kolikkgutt på 2 mnd, en aktiv på 9 mnd og en gutt på snart 3, pluss mine som er 6 og 9,5. Sleng på ei hyper bikkje også, så er kvelden fullkommen. Men, det er snakk om èn kveld. Vi har backupplaner slik tilfelle det blir for mye støy, deriblant sparktur om det blir føre til det (tvilsomt), fakkel-"tog" i gutua, "kino" for snart 3-åringen på et av soverommene osv. Vi er som sagt flere voksne enn barn totalt sett, og klarer oss jo greit da, men støynivået kommer nok til å merkes.
Jeg liker julekaos, jeg. Vi blir 10 på julaften, og det synes jeg er et minimum. Men det gjør åpenbart ikke du, så du må gjøre det som blir best for dere, ikke det vi ville foretrukket.
Juleaften er jo litt sånn kaosaktig, uansett.
Nå har vi gjort et valg, for mange år siden, og vi feirer jul her hjemme og alle som vil er velkommen. Kaoset lager vi selv, men innenfor egne grenser.
Far og jeg har feiret to juler borte på tolv, tretten år. En gang før vi fikk felles barn, og en gang etter at lille E og W var født. Hos min bror med litt yngre barn.
Vi synes det er hyggeligst å feire hjemme. Ikke fordi noen lager kaos, men fordi da kan vi gjøre ting på vår måte.
Jeg hadde nå blitt litt irritert på din søsters svigermor som tuller til opplegget med annenhver jul. Siden hun nå har bestemt voksenjul den julen din søster og familie egentlig skulle vært sammen dem og bestemt full pakke jul med absolutt alle neste år, så roter hun jo til andre deler av familie og svigerfamilies opplegg også, når man først har bestemt annenhvert år.
Jeg synes det er spesielt at bare ett søsken av gangen kan feire hos foreldrene? Ville definitivt gått for feiring sammen, eller feiring alene med mann og barn. :nemlig:
Dersom deres planer og skjema for feiring annenhver med foreldre og svigers, så skal dere holde på det. Kommer søster med barn også, så får det være en bonus (ikke et problem). Tenk litt på løsninger i forhold til alternativ underholdning, se om det går an å åpne gavene på en annen måte: raskere, roligere, ta noe i forkant, spare noe til dagen etter.
Søster kan ikke pålegge deg å ta ansvar for deres foreldre neste år med bakgrunn i at ders jul i år ikke gikk som planlagt. Om dere ønsker det så gjør dere selvsagt som dere vil.
Må dere overnatte hos foreldrene dine, eller kan dere reise hjem om kvelden?
Kan det ikke blir koselig med jul sammen med søsteren din, hennes familie og foreldrene dine også da? Hvis dere ellers feirer annenhver jul med svigerforeldrene deres er det ikke ofte dere får mulighet til å være sammen på den måten. Min mor synes i hvert fall det er veldig stas når både jeg og søsteren min med våre familier er på besøk og det er vel hennes ønskejul selv om det ikke har skjedd enda. :knegg:
Vi bor så langt fra hverandre at dette ikke er et problem. Vi feirer alene vi. Hvis noen vil komme på besøk så tar vi med glede i mot dem og det er vel bare min mor som har tatt turen ett par ganger. (på julaften altså)
jeg er eing med de sistskrivende. Hvis det er slik at du allerede har avtalt at dere skal være hos dine forelde og så backer ut fordi søsteren din kommer, synes jeg er høres litt dramatisk ut, egentlig - det høres ut som en beslutning som kan gjøre noen lei seg.
Jeg lurer også på hvor gamle barna til søsteren din er? Mine barn synes det er stas å være sammen med sine søskenbarn, selv om støynivået av og til blir litt heftig, slik at vi voksne blir litt slitne.
Jeg vet ikke helt hva HI vil med denne tråden: Vil du ha velsignelse for at du ikke reiser til foreldrene dine dersom søsteren din kommer? Vil du ha et tips for et annet alternativ? Vil du vite hva andre hadde gjort i din situasjon?
Jeg hadde enten dratt til foreldrene og ikke sagt noe på at hun kommer. Det er veldig rart å da bli sånn "da vil jeg ikke komme" altså. Eneste unntak er om søsteren din er ei heks og ei ondskapsfull kjerring som har lurt deg for penger da synes jeg det er aldeles greit. Om det bare er fordi hun har to viltre unger, så synes jeg du er nja, litt vrang faktisk
Et annet alternativ hadde vært å invitere både foreldre og søsterfamilie hjem til seg.
Men så synes jeg også at det er litt teit at søster ikke vil "feire alene" når de faktisk er en hel familie.
Umiddelbart synes jeg søsteren din er vanskelig...
Men det er litt uklart hvor det egentlig var meningen at dere skal feire jul.
Hvis det er hos dine foreldre, så synes jeg ikke at dere kan nekte henne å komme dit. Da må dere ta et valg, enten være hjemme hos dere selv eller feire med dine foreldre din søster inkludert. Hvis dine foreldre inviterer henne også. Du har ikke så mye med hvem dine foreldre inviterer til julefeiring.
Hvis dine foreldre skulle ha kommet til dere, så er det opp til deg om dere vil invitere din søster med famile eller ikke. Din søster kan ikke diktere hvem du skal invitere eller ikke. Du kan for eksempel invitere dem seinere i jula om det er bedre for deg.
Jeg tenker at dere må ta deres valg ut fra slik situasjonen er akkurat nå, ikke blande for mye inn hva som kunne ha vært i år og hva som kommer til å bli neste år.
Hvis man vil ha en rolig jul med egne barn, så får man feire hjemme hos seg selv. Jeg har ikke sansen for å diktere hvem som kan eller ikke kan komme til jul hos andre.
Jeg vet i hvert fall at jeg hadde blitt en smule overrasket og lei meg om jeg fikk beskjed om at vi ikke kunne komme til min mor for å feire jul fordi søsteren min ikke vil komme om vi er der...
Da er det nesten bedre om dere blir hjemme hos dere selv og begrunner det med at dere vil ha hjemmejul og skape egne tradisjoner som det så fint heter.
Synes ikke du kan legge føringer for hvem som skal komme hjem til dine foreldre. Ønsker ikke du å feire med din søster så får dere bli hjemme. Nå aner jeg ikke distansene her, men dere trenger jo ikke å bli lenge. Om det er bare det at søsteren din har mindre barn enn deg så synes jeg du er vanskelig, men mest sannsynlig ligger det vel mer bak enn det du sier her. Hvis du bare ønsker rolig jul så er det jo virkelig bare å bli hjemme.
Jeg kjenner at jeg er veldig glad for at vi i fjor bestemte oss for å feire jul hjemme, men at den som vil kan komme. Slik storfamilielogistikk kan bli veldig slitsomt og dårlig stemning.
Jeg er enig med de som sier at det virker litt rart å trekke seg fra avtalen om å feire hos dine foreldre fordi at det kommer flere.
Samtidig så forstår jeg frykten for at det kan bli litt mye og foreslår derfor vår løsning. Begrense hvor mange gaver som blir åpnet på julaften. Vi åpner bare gaver fra de som er tilstede på julaften og sparer resten til morgenen første dag. Da får vi den tradisjonelle "pakker under treet" seansen og får takket de vi faktisk er sammen med, men vi slipper å sitte i mange timer med gavene. Den eneste som saboterer er min mor som insisterer på å åpne alle sine gaver, men det er ikke hun som får flest, så det er ikke noe stort problem.
Slik er det mulig å være mange sammen på julaften uten at gavekaoset dominerer hele kvelden.
I år blir vi ti voksne, fire barn under ti år gamle, ei bikkje og én katt, den ellevte voksne ankommer første juledag. Vi skal alle bo under samme tak, og jeg gleder meg vilt. Hos oss blir det aldri kaos, rett og slett fordi vi voksne legger løpet sånn at det er tilpasset barna, óg fordi vi velger å se på det med juleøyne, da er det liv og røre, ikke kaos.
Grunnen til at dette går bra er grei og enkel; dette ønsker vi oss, dette er den jula vi vil ha. Hadde det ikke vært dét hadde vi ikke vært der og gjort jula sur for andre. Gjør som det passer dere, eller ta det dere får, men da er det ingen syterettigheter. :-)
Tenk på dere selv og drit i andre er mitt motto i år. :nemlig: Nå er jeg drittlei av å ta hensyn til alle andre hele tiden, og uansett hvordan jeg ordner og fikser og prøver å ta hensyn til alle så bestemmer de seg plutselig for noe annet. Nå er det slutt og vi feirer hjemme alene. De er velkommen de som vil komme til oss. Egentlig skulle vi feiret med svigers, men de vil ikke komme, så da kommer moren og faren min tenker jeg (selv om det ikke er deres år.) ;) Men veldig koselig det da at noen vil komme til oss i alle fall.
Nettopp. Vi synes det er slitsomt å feire sammen med alle gubbens tre søsken/par med barn, men da er det vi som må trekke oss ut og lage egen julefeiring. Klart det er koselig å samles, men på julaften synes jeg 18-19 personer er i meste laget.
Ser for meg at det er meg som blir den sære gamle damen om noen av barna eller svigerbarna skulle finne på noe sånt. Spare pakkene til dagen etter? :skeptisk:
Jeg hadde feiret hjemme hos meg selv og sagt til foreldrene mine at de fikk velge. Dvs det er det jeg kanskje burde gjort, i praksis ville jeg nok ha feiret med mine foreldre + søster og søsters barn. Men hvis jeg hadde syntes det var ille, hadde jeg feiret hjemme, snakket med foreldrene mine og sagt at det er opp til dem å velge. :knegg:
Du kan ikke gjøre alle til lags her, du må velge om foreldrene dine eller søsteren din skal få viljen sin. Det du ikke kan velge er jul hos dine foreldre og samtidig diktere at din søster ikke får komme dit. Det er ikke så lurt heller, det er noen som bedriver denslags i min mors familie og det er ikke direkte fremmende for klimaet internt i slekta.
Jeg har tre barn. Jeg håper jeg aldri må tvinge noen av dem til å ikke komme hit i jula dersom de ønsker å være her fordi en av de andre krever det. Det blir utrolig kjipt.
Heldigvis er både jeg og min bror innstilt på at vi synes det er kjekt å få feire sammen, så de årene jeg kommer til mine foreldre med familien på slep, så kommer han med sin også. Derfor blir vi 6 voksne og 4 barn, den eldste er 3,5 år gammel, og en hund på julaften i år. Lydnivå? Mye pakker, papir og bånd i alle retninger? Javisst. Kaos kan nok beskrive det greit, men med juleøyne blir det kos, ikke kaos.
Jeg er enig med flertallet her, man dikterer ikke hvem som kan eller ikke kan komme på besøk hos andre. Personlig hadde jeg blitt glad dersom min bror egentlig skulle feiret et annet sted, men planene ble endret så han ble å feire sammen med meg og mine foreldre likevel. Men vi har jo altså valgt å organisere foreldre/svigerforeldreturnusen vår slik at vi er samlet når vi kan.
Med forbehold om at jeg ikke vet hva som er så krevende med din søsters familie, synes jeg derfor det ville være unødvendig vanskelig å nekte dem å feire med dine foreldre fordi dere skal det.
(dog, derssm planen var at dine foreldre skulle komme til dere, står du jo fritt til å ikke invitere din søster, men om dere skal være hos dine foreldre synes jeg ikke du har bestemmelsrett der)
Personlig tror jeg at jeg hadde reist til mamma og pappa selv om søsteren med familie også dukker opp. Skal dere til foreldrene dine, så må dere tåle at andre også kommer. Det er deres hjem og de som bestemmer der, hvis de ønsker å ta imot begge døtrene så er det sånn det er.
Men. Dere kan jo invitere foreldrene dine på lillejulaften til dere for å ha litt kvelden-før-selskap med dem og så feire hjemme julaften? Bytte på hvem som er hvilket år hos foreldrene dine? Så er dere der neste år når søsteren din likevel har andre planer?
På en måte hadde jeg blitt litt lei meg om jeg visste at andre ikke hadde ønsket å feire jul med oss, pga barna våre. De er minst i flokken og kanskje støyer mest, men jeg tror de gir de andre søskenbarnen masse glede også. Å andre siden, hvis man mår dårlig av kaos og stress må man kanskje gjøre valg som gjør julen lettere og holde seg unna kaoset (eller så prøve å se på det med andre øyne?).
O Jul med din glede. :himle: Gi blaffen i voksne og gjør det til barnas dag. Noen dager må man tåle ungemas og kaos, julaften er etter mitt syn en sånn dag. Vil dere ha ro - bli hjemme. Alle kan aldri bli 100% fornøyd uansett.
Jeg innbiller meg at min svigerinne syns det er fint å feire med oss, jeg ville blitt veldig lei meg om vi ikke fikk komme til svigers fordi barnet vårt var for krevende.
Hva er best for barna da? Jeg feiret alltid sammen med mine søskenbarn, og det var DET som var jul. Da hadde vi noe å finne på og noen å dele ventetiden med. Litt kaos må man tåle, og kanskje noe kan organiseres litt annerledes, som mange skriver her. Vi har bare ett barn, og ingen små søskenbarn, så jeg savner, på hans vegne, noen å leke med på julaften. For meg blir julaften altfor lik en helt vanlig dag hvis vi bare er oss, men man tenker forskjellig. Det er alltid vanskelig når tradisjoner blir brutt, men man må prøve å løse det på best mulig måte, og kanskje starte noen nye og bedre.
Det er sånn jeg tolker mine svigers i år siden de velger å feire jul hos svigerinne i forhold til hos oss. Svigerinne bor på 50kvm og har ingen mulighet for at vi kan komme dit siden vi også må overnatte der, men hadde de valgt å feire hos oss så hadde vi hatt plass til alle med overnatting og alt. De synes tydeligvis det er for slitsomt å feire jul med våre tre barn. :sukk:
Da jeg svarte tidligere her, så tok jeg utgangspunkt i at julaftenen skulle feires hjemme hos HI. Hvis det er slik at man skal reise til foreldrene, og "nekte" andre å reise dit så ville jeg helt klart selv ha trukket meg tilbake og feiret jul hjemme. Hvis man kjører linja (som vi har valgt selv) at man feirer alle julaftener hjemme hos seg, så synes jeg det blir lettere å sette de grensene man ønsker for hvilken jul man skal feire.
Den er jeg uenig i. Jeg syns det er stor forskjell på å nekte noen å komme, og å velge å feire hos noen andre. Det kan jo hende søsteren din har behov for å skape sine egen tradisjoner også?
Jeg tenker så heldig dere er som har foreldre i live og søsken. Ungene er heldige som har tanter og søskebarn nær seg. Det er julaften kun en gang i året. Tenk så moro det blir for barna. Dine foreldre er vertskap og vil så¨gjerne feire med sine barnebarn. Sier igjen dere er heldige.
Kom kanskje ikke helt frem i hovedinnlegget, men vi har de siste årene vært hjemme hos oss med svigers og mine foreldre på besøk annenhvert år. Så planen var at mine foreldre skulle komme til oss dette året også!
Det er ikke sikkert at det er sånn, men at de kanskje er av dem som ikke kan tenke seg å reise bort i julen, og at om de hadde hatt plass gjerne skulle hatt hele hurven.
Det er ikke søsteren min, men søsteren til mannen og datteren hennes på 11 år. Da kan jeg fortelle at bakgrunnen er at vi har stokket om hele familiekabalen over flere år nå fordi denne nå 11-åringen absolutt ville feire med oss. Så da for 2 år siden var vi på rett spor der og fikk feiret sammen. (Ikke lett når det er skilsmisser på begge sider i alle svigerfamiliene til både meg og søsteren min.) Men i år vil denne bortskjemte 11-åringen feire hjemme, og greit nok det, men jeg synes det da er feil at besteforeldene velger å være der i forhold til hos oss når vi har plass til alle, så fikk det være opp til de andre om de ville feire med oss eller ikke. Vi kunne gjerne reist dit de bor, men vi er ikke invitert og ikke har de plass heller. Da utelukker de å feire jul med 3 av barnebarna sine og det synes jeg er teit at de velger. Neste år feirer vi med min familie, så da er det uaktuelt og innvolvere dem, for det har vi prøvd en gang og det ble for mange. De har jo hele tiden sagt at de skulle komme til oss, men snur helt om nå 1 måned før jul. Det er derfor jeg er sur. :nemlig: Hadde jeg visst dette for 1/2 år siden så kunne jo vi planlagt å reise bort i jula eller noe bare oss, men nå er det for sent og ordne sånne planer siden vi ikke har noe ferie igjen.
Det er opp til den som skal ha julaften å bestemme hvem som skal komme. Men å nekte sin egen søster...det blir for mange om at dersom hvis, aner ikke noe om familieforhold her. Jeg nekter mamma å komme hver julaften, men det er 34 års historie bak det...
Vi bestemte etter ett år hos svigers med en ettåring som hylskrek hele kvelden og ville hjem at fremover feirer vi hjemme så får den som blir invitert komme om de vil. Det har fungert i 11 år. Men vi har ingen søsken etc å ta hensyn til så svigers kommer hvert år, sammen med et par andre familiemedlemmer. Vurderte å feire hos svigers i år, men det føltes for stressende i forhold til å holde det her hjemme.
Om jeg husker HI riktig, hvis du absolutt ikke vil feire med søsteren så foreslår jeg at dere feirer hjemme i år. Og så kan dere invitere foreldrene dine og svigers sammen til neste år...
Selv synes jeg det er koselig å ha huset fullt av gjesterjuleaften.
Vi feiret alene oss 4 i fjor, noe som var veldig koselig og avslappende.
(jeg og mannen var i pysjen kl 2130, beina på bordet og en god film)
Men i år skal vi ha mine søsken og foreldre, i tillegg til svigers.
Om min svigerinne og svoger hadde lurt på om de fikk feire her hos oss, hadde jeg ønsket dem hjertelig velkommen til det.
Jeg er så glad jeg har søsken og tantebarn vi kan feire jul sammen med.
Ungene synes det er kjekt å feire med søskenbarn, og liv og røre er jo bare kjekt en slik dag?
Jeg hadde forstått det hvis dere var 5 søsken som skulle feire sammen med stort og smått, da blir det gjerne litt vel mange folk, men en søster? Nei, sorry, det forstår jeg ikke.
Hvis det ligger uvennskap eller annet i bunnen hadde jeg heller trukket meg stilt og rolig ut, og latt din søster feire sammen med dine foreldre, slik at ikke dine foreldre blir "straffet" her. Ingen skal måtte velge mellom barna sine.
:knegg: Enig! Jeg trodde guttemammaen hadde litt problem med å huske og bestemme seg for hvordan dette egentlig hadde vært og skulle være og hvem som var hvor sammen med hvem når og sånn. :knegg:
Klart man er heldig, men det må jo være lov for alle og enhver å ha et ønske om hvordan denne ene dagen i året skal være uansett hvem man har i behold? At du har gode minner med mange tilstede, betyr jo ikke at det er slik for alle.
Vi har noen igjen, men har mistet mange også. Det betyr ikke at jeg elsker store selskap julaften, slik er jeg rett og slett ikke laget. Men så er jeg ikke glad i store selskaper ellers heller, og har fått minst et barn som har det på samme måte.
Jeg har stilt det "ultimatumet" en gang til mine foreldre. :sparke: Men det gjaldt ikke søsken da. da var det 9 stk som ikke kunne noen av de "internasjonale" språkene. Jeg var syk, barna var syke, vi kom aldri til å se de igjen, og jeg orket ikke involvere meg. I tillegg så er vi fire søsken og det var 3 besteforeldre og 4 oldebarn også. :gal: Jeg fikset ikke at vi skulle være 16 + 9 på julaften. I dag hadde det vært annerledes, ungene er friske og jeg er frisk.
Klart vi er heldige som har stor familie. Men det er mange hensyn som skal tas, og vi har allerede noen ekstrahensyn vi ikke kommer unna. Da blir det lett stressende med 18 andre som også har behov og meninger. Det viktigste for oss blir en julaften vi alle kan delta på, og kan glede oss over. Da er et av alternativene å halvere antall mennesker fra 18-19 til kanskje 8-10. Uten at det betyr at vi er mindre glad i vår familie enn andre.
Du vil ikke feire jul med søsteren din? Da er det jo alternativ 3 dere må gå for i tilfelle. Så lenge foreldrene dine er villige til å feire med alle så kan jo ikke dere bare ta dem til dere og ikke invitere søsteren din? Enten får du ta på julaftenbrillene og tåle litt støy og bråk og små unger eller feire alene, synes nå jeg. :)
Jeg ville definitivt valgt å feire hos mine foreldre sammen med min søster dersom det ikke var gode grunner til å la være og syns i grunnen hele problemstillingen virker en smule smålig.
Vi har feiret jul kun oss i mange år. Det er utrolig deilig. I år kommer mine foreldre for å feire jul med oss. Det blir koselig. Jeg nekter å flytte på meg på Julaften. Og med tre unger og hund så er det best å feire jule i heimen. SÅ jeg ville ha feiret hjemme. Helt klart.
Og da står jeg ved mitt svar tidligere her. Jeg synes det må være helt greit å bestemme på hvilken måte man ønsker å feire i sitt eget hjem, og synes det er drøyt å karakterisere den type grensesetting som smålig. At mange her synes det er superfestlig med styr og ståk og mange unger spiller jo fint liten rolle hvis man er i en familie som trives best med rolige julaftener med ikke alt for mange gjester.
Jeg ville feiret med fullt hus, med søster hos foreldre, siden det tydeligvis ikke er så ofte dere får sjansen til.
Nå er vi vant til full rulle og fullt hus da med 14 stykker som alle kommer til oss, hvert bidige år, så det er egentlig koselig med full-rulle-jul. Om en 5 års tid er det fredeligere juler og da savner vi nok dette barnekaoset, tenker jeg!! :D:o
Flere gjester enn det man selv er komfortabel med på julaften. Jeg og mannen min har hovedsakelig vokst opp med julaftener med kun kjernefamilien i tillegg til besteforeldre på tur. Etter at vi selv har fått barn kjenner vi på at vi ikke koser oss hvis det blir for mange på julaften (dvs. flere barn enn våre), akkurat den kvelden liker vi å feire i rolige former og på vårt vis, uten pakker som åpnes opp en og en timesvis fordi man er så mange, og kvalmende store pakkeberg styr og ståk osv. Jeg kjenner at jeg reagerer på å gå under kategorien smålig fordi vi feirer julaften på en måte som vi trives med. Vi må jo også ta konsekvensen av det, blant annet blir vi i år alene på julaften. Jeg har stor respekt for at andre ønsker og liker det annerledes, og gjør valg ut i fra det. Men jeg synes det er smålig og kalle andre smålige fordi de har andre preferanser enn en selv.
Så HI bør si til foreldrene at de ikke får lov til å komme hjem til dem på julaften slik det har blitt avtalt, fordi det kan skape et inntrykk av at de "vil ha foreldrene for seg selv", selv om årsaken egentlig måtte være en helt annen, f.eks at de ønsker å feire jul med begrenset med gjester? :undrer:
Nettopp og her var jo det et stort ønske fra HI foreldre om å feire jul med hennes barnebarn noe de ikke hadde gjort på to år.
Jeg har stor forståelse at om man ønsker å feire alene så må man få det om man gir beskjed om dette i god tid. Men ikke å trekke seg fra avtalt felles feiring pga at ens søster m familie kommer til som ekstra gjester.
Men ærlig talt. Er 11 personer mange? Her er det snakk om 6 voksne og 5 barn.
Mulig jeg er farget av at vi er mellom 20 og 30 personer hver bursdag.
Julaften er vi som regel mellom 9 og 17 personer. (I år blir vi "bare" 12.)
Det er jo ikke snakk om at HI må invitere til seg etter som jeg har forstått det? Alle kan komme til HI foreldre, stemmer ikke det?
Men hvis jeg har forstått det riktig, så var avtalen at foreldrene skulle komme hjem til HI. Ikke at HI skulle til foreldrene. Ergo har ikke HI trukket fra seg noen avtale, og bør være mer forutseende og si i fra i god tid og alt det der? Man er liksom ikke synsk heller.
I år ser det ut til at vi blir 10 stk, 4 barn og 6 voksne. Kan ikke huske sist vi var så mange og gleder meg! Blir fint for mine barn å få feire med sine kusiner som de ser sjeldent og bare har feiret med én gang før (yngste har aldri feiret med dem). Vi skal til og med ha med oss en ex ser det ut som for at han skal slippe å sitte alene og ikke minst for barnas skyld . Det skal gå fint det og! Julaften skal ingen sitte alene synes jeg.
Synes dere skal feire hos dine foreldre med alle mann, jeg.
Ærlig talt meg her og der. For noen av oss er "bare" 12 flere enn det vi ønsker å være på julaften. Er det så grusomt at noen trives med det ene og andre trives med det andre, altså? Det ville ikke falle meg inn å dra inn "ærlig talt 12 stykker :sjokk: " fordi jeg har vokst opp med at vi er maksimum seks-syv stykker på julaften.
Ok her må man ha tunga rett i munnen får å få med seg alle detaljer:) Beklager.
Mulig foreldrene til HI tenkte som så at de ikke ville avvise søsteren m/fam sitt ønske om å få feire med alle, og derfor tilbød seg å ha selskapet hjemme hos seg selv?
Jeg skjønner HI og at de i utgangspunktet hadde en avtale om å feire alene med foreldre. Og at søsteren burde forstått dette. Men jeg hadde ikke hatt samvittighet til å si at nei da feirer vi alene. Håper dere finner ut av dette.
Nå ser jeg også at vi er to med ganske like nick. Som jeg klarer å se så har jeg vært medlem siden august 2007 og hun siden april 2011 så da kan kanskje du gjøre nicket ditt guttemamma :-) litt mer anderledes slik det ikke blir krøll i diskusjonene??? :nikker:
Foreldrene til HI skulle opprinnelig komme til dem på julaften? Eller har jeg misforstått? Jeg synes det da er naturlig å holde den avtalen. Jeg ville ikke forventet at mine foreldre eller svigers hadde snudd om på sine planer om vi var alene i jula, og synes søsteren til HI høres litt styrete ut.
Nå har jeg lest HI sitt innlegg igjen og ser jo at planene var lagt, hennes foreldre skulle komme til dem. Kan ikke hennes søster snakke med svigers? Eller kan hennes søster komme til HI, går det?
Jeg har forståelse for at man hadde en annen plan, og er også enig i at 11-12 stk kan være mange, men når det ikke er snakk om en konflikt her, hadde jeg ikke vært i tvil om at jeg dro til foreldrene, og så kom søsteren med familie i tillegg.
Selvsagt kan man ønske seg noe annet, men helt ærlig synes jeg at man som voksent menneske har mange hensyn å ta, og noen ting gjør man fordi det er vanlig høflighet.
Selvsagt kan man ønske seg noe annet, men helt ærlig synes jeg at man som voksent menneske har mange hensyn å ta, og noen ting gjør man fordi det er vanlig høflighet.[/quote]
Enig.
Foreldreportalen er i en flytteprosess, denne versjonen av FP er fortsatt under utvikling.
Hvis du vil svare i tråden, så kan du gjøre det her.
.jpg)
.jpg)
