Pelle sa for 11år siden:

Mange damer bestemmer mye mht jul. Men så er det jaggu mange damer som står ganske alene om gjennomføringen også.

Myria sa for 11år siden:

Vel, det er jo ingen tvang akkurat. Det hadde nok blitt jul om menn stod for gjennomføringen også.

Skremmern sa for 11år siden:

Jeg er enig i at det er en stor uting at den ene i forholdet skal bestemme alt, men jeg synes det er stor forskjell på å forlange å ha alt på sin måte, slenge drit om svigers ved enhver anledning, og det å oppleve at svigers tar seg til rette og regelrett glemmer at de er gjester i andres hus. Når jeg diskuterer dette tar jeg utgangspunkt i hovedinnlegger, ikke alle mulige andre tifeller, og da blir det veldig søkt for meg å snakke så innmari generelt om tema. Men generelt sett er jeg veldig enig med katta.

Pelle sa for 11år siden:

Vet ikke helt, jeg. En del steder - ja, en del andre steder et rungende nei. Blir som da min mann i sine yngre dager påstod at "hjemme hos dem var det ikke særlig med juleforberedelser", og svigermor holdt på å dåne. Det er jo relativt kjent at i et stort flertall av kulturer er kvinnen sett på som kulturbæreren, noe som igjen sees i sammenheng med ære, ikke gifte seg utenfor egen "klasse", ikke utvanne dna med mann fra andre steder osv. Men nå er jeg langt fra hovedemner i denne tråden. :ler:

Java sa for 11år siden:

Organiseringen av familiens jul er en nedarvet kvinnelig egenskap. :nemlig:

Eller?

Skremmern sa for 11år siden:

Vi har det i oss. :jupp:

:knegg:

Pelle sa for 11år siden:

Nei, jeg mener ikke det ligger i genene, og selv synes jeg det ikke er så gøy eller mye som er superviktig. Men om en mann har sterke behov for å ha julen på en bestemt måte, så antar jeg at han er i fullt stand til å kokkelere ribbe til hele gjengen, selv om kona lager pinnekjøtt eller annet? Eller forventes det at kona skal diske opp med det mannen ønsker?

Katta sa for 11år siden:

Klart det fortsatt er et problem, men jeg synes ikke det er greit at kvinnen i familien bestemmer at mannen sine foreldre er uønsket besøk fordi de har en annen måte å gjøre ting på. Jeg synes også at svigers i HI er over snittet sære altså, men hva mannen i huset mener teller også. Hvis man snur på det kan man jo følge mannens tradisjoner og svigers vil gli inn som fot i hose. Han bør imidlertid helt klart ta oppgaven med å grensesette egen familie.

Myria sa for 11år siden:

Enig med Katta. Det virker generelt som at kvinnens familie og tradisjoner er viktigere enn mannens. Det er sjelden jeg hører menn klage over svigermor, mens jeg opplever at kvinner gjør dette i større grad, og jeg tror ikke det er fordi guttemødre er så annerledes enn jentemødre.

Skremmern sa for 11år siden:

Det synes jeg er helt greit innenfor rimelighetens grenser (les:at kvinnen faktisk har en grunn og ikke misliker svigers på generelt gunnlag), det er faktisk kvinnen som bor der, og det bør telle mer enn et hvilket som helst besøk.

Min svigermor tar gruffa si utover meg, ikke mannen, så hva han egentlig mener om saken, kommer i andre rekke. Men klart, man skal ikke være urimelig, helt klart, så å ikke godt svigers fordi de har andre tradisjoner blir veldig feil i mine øyne, men det virker ikke som om det er tilfelle i hi.

Skremmern sa for 11år siden:

Og det tror jeg er fordi den generasjonen henvender seg til kvinnen i veldig mange tilfeller.

Myria sa for 11år siden:

Jeg opplever det ikke slik.

Esme sa for 11år siden:

Jeg synes generelt at man kan godt være behjelpelig på alle sider.

Men det man ikke skal tåle er at gjester, være seg svigers eller egen familie, er at man blir behandlet med lite respekt i eget hus. Det er et absolutt krav altså, at gjester oppfører seg respektfullt. Og om de ikke gjør det, så synes jeg det spiller liten rolle hva ektefelle mener.

Men gråt og tenners gnissel over hvilken mat man skal spise? Det synes jeg blir noe helt annet. Det får være måte på.

Skremmern sa for 11år siden:

Jeg sier ikke at det er slik for alle, men at det kan være slik i de tilfellene hvor partneren har et problem med sine svigerforeldre.

Ja.

Niobe sa for 11år siden:

Vel, jeg har mitt på det tørre der. Her er våre egne tradisjoner langt mer i tråd med svigers (ene paret, vel og merke, dobbelt sett svigerforeldre :o) enn mine foreldre.

Pelle sa for 11år siden:

I vår familie klager nok jeg mer enn mannen. Men så er det jeg som får Gode Råd i fleng, må høre på martyrium og sutring, er den naturlige samtaleparten vedrørende en rekke ting. Mens mine foreldre er hyggelige og lar oss være i fred på normalt vis. Har jeg nevnt at mannen min spør om å invitere med seg mine foreldre en uke på ferie, men selv ikke vil sove en natt med egne foreldre?

Mani sa for 11år siden:

Så deilig med tråder som omhandler juledilemma.. :knegg: Etter altfor mange år på forum får jeg skikkelig julestemning av disse!

Og for øvrig bør du sikkert invitere. Dårlig samvittighet er en killer for all julestemning uansett.

Mani sa for 11år siden:

Sier jeg som lot være å dukke opp på årets sankthansfeiring i trass..

Esme sa for 11år siden:

Nei, men jeg tror at eldre kvinner har en mer respektfull distanse til svigersønn enn til svigerdatter. Sånn generelt og på gruppenivå.

Ihvertfall er både min mor og mannen min sin mor enig i at mannen min er en fantastisk mann som gjør nesten halvparten av husarbeidet, og tar seg av barna mine når jeg jobber ekstravakter. :snill:

Hyacinth sa for 11år siden:

Haha, sånn er min også. Han har et mye nærere forhold til mine foreldre enn sine egne, som han nærmest har et ikke-forhold til. Mine foreldre liker han nok til og med bedre enn hva jeg gjør. :knegg:

Myria sa for 11år siden:

Mener du at kvinner oppfører seg annerledes mot sine svigerdøtre enn mot sine svigersønner? Jeg har ingen tro på at det i dårlige svigermor-svigerdatterforhold bare er svigermor som er årsaken.

Pelle sa for 11år siden:

Oki. I vår husholdning tror jeg det har å gjøre en del med svigermors jevnlige "Neida, det er ikke så farlig med meg og er dere ikke glad i meg"-telefoner. Ikke meg.

Niobe sa for 11år siden:

Jeg har faktisk to svigermødre. En jeg har et veldig godt forhold til, og en jeg ikke har et forhold til. Om vi kan si det sånn. Og jeg vil påstå jeg er mye den samme. :knegg:

Myria sa for 11år siden:

Det vil alltid finnes unntak, så enkelthistorier sier i grunnen ikke så mye. Men man er to i et forhold og det er ganske usannsynlig at det alltid er kun den ene som er årsaken når forholdet er dårlig.

Niobe sa for 11år siden:

Ja, jeg er enig i det.

Skremmern sa for 11år siden:

Ja, det tror jeg.

rine sa for 11år siden:

Da tenker jeg at de enten har lagt lista for høyt-starte pakkekalendertråd i september, f.eks :knegg: , eller at de har vært uheldige og giftet seg med en ubrukelig mann. Oftest er det snakk om det første. :nemlig:

Jepp.

Skremmern sa for 11år siden:

Yes, man er som kvinne nødt til å være et overkjørende godstog med en ryggløs mann, for å komme skjevt ut med svigerforeldre. :himle:
Jeg synes det til tider er ganske fortvilende å diskutere denne type ting på fp, altfor ofte konkluderes det med at kvinner er helt forferdelig og storforlangede vesner som ikke tar nok hensyn til mannen. Nå vet jeg ikke hvordan det er irl og med kvinner dere kjenner på privaten, men jeg synes utgangspunktet deres er feil, spesielt når det spesifiseres i tråden -gang på gang -at man skal ta hensyn, at det er klart at det ikke bare er kvinnens tradisjoner som gjelder. Det er som man bare overser den biten og vet at håhå, neida, du har nok skylda sjøl!!

Esme sa for 11år siden:

Det synes jeg er en tåpelig ting å si. Selvfølgelig er det ofte nok at en part er fullstendig urimelig for at et forhold skal skjære seg. Det være seg venneforhold, kjæresteforhold eller andre sosiale forhold.
10% av befolkningen er personlighetsforstyrret og kommer i praksis på kant med de fleste de møter.

Madicken sa for 11år siden:

Så godt å vite, da er det altså ikke meg det er noe galt med. :puh:

rine sa for 11år siden:

Jeg sa ikke at kvinner flest er godstog med ryggløse menn, men min erfaring, både fra RL og forum er at flere kvinner enn menn har høye forventinger til både hus&heim generelt og jule/bursdagsfeiringer spesielt og at de legger lista svært høyt. Da må man enten akseptere at lista er lagt høyere enn de rundt er villige til å være med på, eller-hvis lista er lagt i passe høyde, få mannen sin til å bidra.
Ang. svigermødre, det finnes helt sikkert svigermonstre også, som det finnes svigerdøtre med sterke monstertrekk, det har jeg aldri nektet på.
Jeg tror likevel at at dersom man er litt :whatever: i forhold til om svigermor gir ungen en kjeks før middag eller om svigerfar banner ved frokostbordet, kommer man leger enn om man skal ri kjepphestene sine til alle døgnets tider.

Esme: Det stemmer at 10 % av befolkningen er personlighetsforstyrret, men synes du ikke det er merkelig at minst 9 % av disse prosentene er svigermødre? :gruble:

guttemamma sa for 11år siden:

Jeg er nok som deg, det er viktig for meg at julen/julaften blir en rolig og koselig tid!

Vi har gitt klar beskjed til alle at vi feirer jul i eget hus!
Vi ønsker heller ikke feire med andre barn.

Grunnen er at det ble lite hyggelig med min søster sine barn en jul. Vi ønsker at våre barn skal få oppmerksomhet og ro på julaften! Når det er sagt har vi alle søsken med familie på middag hos oss på lille julaften og alle møtes flere ganger på julemiddager i romjulen!

I fjor hadde min far vært syk og var sliten. De ville for første gang være alene på julekvelden. Men de kom til oss på julegrøt på formiddagen! Koste seg med å spille spill med ungene, tven stod på med juleprogram og de var her i flere timer!

Kan dette være en mulighet? Eller at de kommer til julemiddag, avtaler at dere åpner pakkene fra dem og at de så går hjem før dere tar resten av gavene?

Hos oss åpnes ingen pakker før nissen har vært! Da får vi ryddet etter middagen, funnet godteri, fått roen og kokt kaffi! Denne tiden er magisk for ungene! Nissen kommer luskende gjennom Hagen og ungene står med nesa klistret til vinduet! Sommerfugler kiler i magen når de ser alle gavene under treet (nissen har kun en til hver)!

Av og til hender det at mannen må på jobb for å sjekke om de har låst! (Han er nisse for naboen), da må vi vente på han før vi begynner på gavene!

Midt i gavene (ikke så veldig mange), tar vi pause for å spise litt dessert, ha tid til å gå på do! Ungene leker litt med det de får osv!

Hva med å gi svigermor et glass vin eller to, slapper hun mer av da?
Kan du alliere deg med din mor? Vil de ta en liten kveldstur mens dere rydder etter middagen, kan de spille/lese for barna?

Har du et gjesterom svigerfar kan legge seg på? (Viss han ikke vil ligge på sofaen for en hvil)?

Prøv å snakk med svigermor om pakkeåpningen! Jeg ville nok invitert de, ingen hos oss sitter alene ufrivillig. Men si at det virker som om hun synes det er stress med julegaver, ønsker de å være med på alle ellerbare sine?

Jeg hadde fint flyttet middagen til 17, dersom svigermor ønsket det for at de ville hjem litt tidligere. Hadde da foreslått at vi åpner gavene fra dem, så kaffi og kaker og de kan få gå hjem viss de vil før dere tar resten i deres tempo!

Skremmern sa for 11år siden:

Jeg tror ikke man trenger å overdrive, vi snakker nødvendigvis ikke om svigermonstre, heller. Men som i hi, svigerforeldre (og også gjerne egne foreldre) som ikke tar hensyn og skjønner at de er gjester i andres hjem. Eller, i andres hjem, kanskje, men ikke i egne barn og svigerbarns hjem. Så det å oppleve innvaderende svigerforeldre som skal ha alt på sin måte og som klager høylydt eller blir sure når de ikke får det som de vil, er ikke i følge min definisjon av det, svigermonster. Som min mor sier, jeg synes det er unødvendig å måtte holde tilbake, du er jo datteren min.

Så vi trenger ikke ta for oss ytterpunktene alltid, det kan være ulevlig nok med bare "vanlig" omgang med overkjørende mennesker.

Polyanna sa for 11år siden:

Skjenke svigemor! :haha: Dagens tips!

Esme sa for 11år siden:

Vel, om du tror at det alltid er sånne ting som at noen har gitt ungen en kjeks so er det største av problemer du kan tenke deg overhodet, så er det vel ikke så rart at du virker helt på bærtur her.

Og jeg har ikke anslått prosent på noe som helst, jeg sier som et faktum at 10% er personlighetsforstyrret. Det var som et tilsvar på det ukorrekte utsagnet til Myria om at i alle konflikter så har begge skyld, og det er faktisk bare tøys, og ikke minst temmelig dårlig å si for de som er utsatt for folk som er grunnleggende slemme.

Polyanna sa for 11år siden:

10%? :skremt:

Skremmern sa for 11år siden:

Kjeks før middag! :himle: Who cares!!

indie sa for 11år siden:

Min svigermor sa en gang til meg "du er den datteren jeg aldri fikk". Jeg tror ikke hun hadde sagt det dersom situasjonen var omvendt og jeg var en mann.

For meg virket dette utsagnet mot sin hensikt, det skapte avstand, fordi jeg følte jeg måtte fylle en stor og viktig rolle for henne. Vi skulle ha et nært forhold, være venninner, dele ting med hverandre. Jeg er ikke helt der, uavhengig av hvor grei og omgjengelig jeg er.

Jeg tror mange kvinner opplever lignende ting med sine svigermødre (og mødre). Man skal liksom være en del av et slags "kvinnefellesskap", som det er forventet at man liker.

Teofelia sa for 11år siden:

rine sa for 11år siden:

Det er dere som er på bærtur.

Teofelia: Jeg vil tro at en personlighetsforstyrret person har mindre sjanse enn en normal person for å bli gift og få barn.

Madicken sa for 11år siden:

Jeg tror mange mødre har vanskeligere for "å slippe fra seg" guttene sine enn jentene sine, og gjerne kjemper litt ekstra for å beholde sin rolle som Den Viktige Kvinnen i sin sønns liv. Derfor kan svigermødre virke mer avskrekkende på svigerdøtre enn på svigersønner. Nei, jeg har ingen statistikk å vise til, men det er erfart, og ikke bare egen erfaring.

Teofelia sa for 11år siden:

Skremmern sa for 11år siden:

Det er min erfaring også. Min mor hadde ikke problemer med noen av mine kjærester i ungdommen/som ung voksen, selv ikke han som ikke var noe grei, han var ok han også i følge henne, men hun var kritisk til alle kjærestene min eldre bror hadde. Alle!

Jeg fikk beskjed av psykologen å fortelle henne at jeg hadde "gjennomgått" en fødselsdepresjon, men at det var mye bedre nå, og det gjorde jeg, jeg fortalte samtidig at mannen (samboer på den tiden) hadde hatt trua hele tiden og ikke gitt opp. Svaret jeg fikk var "han er egentlig for snill for deg".

Esme sa for 11år siden:

Vi er på bærtur fordi vi ikke vil nikke og applaudere at det alltid er to til å være i en konflikt? Det er aldri sånn at det kan være en skikkelig urimelig person som lager konflikt fordi den personen må grensesettes?

Leser du selv hva du skriver?

Myria sa for 11år siden:

Jeg synes dette er akkurat like sannsynlig som at svigermor er sur og krevende og blander seg borti alt og at en selv alltid er så hyggelig og medgjørlig.
Selvsagt finnes det noen svigermødre som er slik, og det finnes noen svigerdøtre som er slik du beskriver, men jeg tror ikke dette er normen. I de fleste tilfeller har nok begge bidratt med sitt til at forholdet ikke er det beste.

Blondie sa for 11år siden:

Det er bemerkelsesverdig mange følelser ute og går omkring høytidsfeiringer hvertfall, såpass kan jeg si.

Både mannen og jeg har et relativt avslappet forhold til jul, men vi har i alle de årene vi har bodd sammen insistert på å feire hjemme. Foreldre og svigerforeldre har vært invitert, men vi skal gjøre ting på vår måte. Det har gått greit det altså, det var bare de første årene noen mødre satt med store valpeøyne og følte de ikke var viktige for noen lenger. :knegg: Vi var så lure at vi skaffet dem barnebarn etterhvert, så da ble de mer opptatt av å dille med de istedet for å mene noe om mat og pynt likevel.

Blondie sa for 11år siden:

I vår familie er det en vrang og vanskelig svigerdatter og en bitter og slem svigermor. Vi er et radarpar. :hjerter:

Madicken sa for 11år siden:

I de fleste tilfeller tror jeg at mangel på kommunikasjon er årsak til at forholdet ikke er det beste. Min svigermor skal i utgangspunktet koste alt under teppet, og er veldig konfliktsky, mens jeg skal snakke om alt, nesten hele tiden. Ikke det beste utgangspunktet, og vi har måttet jobbe mye med kommunikasjon for å unngå at forholdet vårt endte i totalt havari. Det krever en del, men samtidig synes jeg det er viktig at vi vet sånn noenlunde hvor man har en person man skal ha såpass mye med å gjøre med som en svigermor.

GinaK sa for 11år siden:

Åjada, her er det mye sant.
Jeg har hatt mine runder med min svigermor. Hun brøy seg virkelig med ALT før. Det har gått seg til ettersom 14 år har gått.
Vi har kranglet en del om julaften vi også. Selv om det alltid feires hos oss.
Nå er vi enig om at vi venter med middagen til svigerfar har vært på kirkegården, og det kan skje alt mellom klokka 16 - 17.30... så da får maten bare bli sånn den blir for han skal nemlig sove etpar timer først på dagen... jau.
Så om jeg klarer å hode tåta så går resten av kvelden fint. :)

007 sa for 11år siden:

Jeg tror ikke mødre holder mer fast på sønner enn døtre, men jeg tror generelt kvinner liker dårlig innblanding fra andre kvinner. Og at det lett kan bli litt konkurranse.
Jeg er en vrang og sær svigerdatter og svigermor er som meg. Det går stort sett helt greit, men hun er en person jeg ikke ønsker å ha for mye i livet mitt. Om mannen hadde tenkt annerledes hadde vi nok hatt mer med dem å gjøre, men mannen får fullstendig neller av å ha for mye kontakt med henne. Hun takler det greit, hun har mannens søster som hun sluker med hud og hår. :knegg:

Skremmern sa for 11år siden:

Jeg legger meg ikke borti noe de gangene jeg har feiret hos mor eller svigermor (det er ikke noe pappa eller svigerfar med i bildet), jeg har ingen meninger om mat eller tidspunkt eller noe. Ungene holder koken, så vi trenger ikke å spise tidligere enn det folk liker/er vant til, heller. Det eneste jeg sier stopp til og ber de holde seg unna, er kommentarer og overkjøring når det gjelder meg og mannens håndtering av ungene. Snakk for all del til ungene hvis det er noe, men når jeg gjør det, holder dere dere unna.

rine sa for 11år siden:

Jeg har ikke sagt at det alltid er to i en koflikt, bare at det er mer vanlig at det er det enn det de to partene i en konflikt gjerne tror.

Og selvsagt leser jeg det jeg skriver + det du skriver, og jeg synes virkelig ikke jeg er mer på bærtur enn du er. Hvis det i det hele tatt er noen som er på bærtur, da? Jeg ser selvsagt altfor høflig til å beskylde noen for å være på bærtur, med mindre de beskylder meg for det først.

Myten om den vanskelige svigermoren har vel eksistert siden tidenes morgen, og for et forum som til vanlig er lite interessert i myter og foretrekker å se ting fra alle sider, er det rart at de fleste svigermorhistorier slukes med både agn og krok.

Niobe sa for 11år siden:

Dette er jeg enig i.

Zulu sa for 11år siden:

Skremmern: :klemme:

Katta sa for 11år siden:

Mamma sa engang, jeg husker ikke sammenhengen, at "det kan du gjøre hos din datter, ikke hjemme hos din svigerdatter": Den setningen viser noe som ganske mange i generasjonen over og tildels i vår generasjon tenker, at det er kvinnens hjem i mye større grad enn mannens. Kvinnen ses tradisjonelt på som kulturbærer og forventes å være en del av et kvinnefellesskap. Dette fellesskapet varierer veldig fra familie til familie, og det er ikke alle som har like lett for eller ønsker å tilpasse seg nye roller i nye familier. Og da kan det bli kræsj. Den tradisjonelle mannsrollen er i slike sammenhenger enklere, jeg tror ikke det hadde vært noe problem for de fleste damer heller å fylle den.

Og jeg synes jo jeg observerer at de fleste lager seg tradisjoner som ligner mer på kvinnens hjem enn på mannens, og man tilgir ofte sin egen mor litt flere nykker enn en fremmed kvinne (man har tross alt vokst opp med de nykkene og er vant til dem). På den måten stiller svigermor med handicap i utgangspunktet, og er hun da av den litt mer firkanta og stressa typen kan jeg jo godt skjønne at det kræsjer nå og da. Jeg har en svigermor fra en annen galakse. Hun er snill, men det hjelper liksom ikke. Vi vil aldri forstå hverandre, og hun forstår ikke at vi ikke forstår hverandre, jeg er forventet å gå inn i en rolle som over hodet ikke passer. Og vil ikke det, så da er det beste man kan håpe på kjølig avstand.

Skremmern sa for 11år siden:

Jeg gjør ikke forskjell, jeg liker ingen av dem. :knegg:

Niobe sa for 11år siden:

Jeg er ikke helt enig. Jeg vet at for min egen del så er det motsatt, og jeg tror ikke jeg er så unik. Etter et langt liv med samme dramaet om igjen og om igjen, så har jeg langt mindre tålmodighet med min mors nykker.

guttemamma sa for 11år siden:

Håper ikke du har tenkt å gjenta denne jula?
At ikke voksne folk klarer å oppføre seg...

Skremmern sa for 11år siden:

Nei, som sagt i år feirer vi alene. Jeg har fått spørsmål fra mamma mange ganger om vi ikke vil ha besøk, og da sier jeg rett ut at nei, det ønsker vi ikke.

GinaK sa for 11år siden:

Det er tøft, Skremmern.
Vi har hatt det ganske kaotisk oppigjennom vi også. Pluss at vi tidligere også feiret julaften på nytt annenhvert år 2.juledag for stedatter kom da og åpnet sine gaver fra vår side. Det ble kkuttet ut da hun fyllte 15 år.
Hun er nå 24 så jeg var med på den runden fra hun var 9 år.

Og så har eldstemann bursdag den 29. så da ble det samme folka for 3.gang. Pluss at vi tidligere også alltid var sammen på nyttårsaften.
DET har jeg klart å trasse meg til å kutte ut.
Det er til å bli sprø av altså. :rolleyes:

Blondie sa for 11år siden:

Herregud, Skremmern. Alenefeiring høres ut som det eneste rette. :klemme:

noen sa for 11år siden:

Jeg tror dette er grunnen til mange svigermor-svigerdatter-konflikter. Jeg kan ikke fylle "svigerdatter som tar hånd om mann og barn og hus og baker og vasker og er opptatt av matlaging og detaljer rundt andres helse og deler med svigermor om alt smått og stort rundt svangerskap og fødsel og barn og hjem"-rollen. Det tok ganske lang tid før svigermor skjønte det, og den perioden opplevde jeg som veldig ubehagelig. Jeg oppfylte ikke på noen måte hennes forventninger om hvem/hva jeg skulle være. Når vi til slutt fikk en slags felles forståelse for at vi er fra ulike planeter (og fram til dette opplevde jeg at jeg måtte sette veldig klare grenser), så gikk det seg til. Vi har ikke mye kontakt, mannen og ungene drar gjerne på besøk uten at jeg er med.

Jeg kjenner mange svigermorhistorier der det er liten tvil om at det er svigermor som har skapt det problematiske forholdet. Gjerne fordi svigerdatter ikke har oppfylt svigermors forventninger. Jeg har noe skikkelig grelle eksempler fra kvinner som har giftet seg med odelsgutter.

Neket sa for 11år siden:

Jeg har et mye bedre forhold til svigermor enn det mannen min har, men det hjelper at hun bor i utlandet og vi sjelden ser hverandre. :humre:

Hun har jo sine greier, da. Men jeg ignorerer som best jeg kan, og det ser ut til å virke, her om dagen presterte hun å proklamere på FB at hun hadde snakket med "favoritt-svigerdatteren" sin på Skype. Sikkert kult å høre for de andre to. :himle:

Taien: Jeg hadde nok invitert, og sagt rett ut at i år gjør vi det på vår måte. Passer ikke det er det helt greit å takke nei til invitasjonen. Sutring kan foregå på trappa. :nemlig:

tjolahopp sa for 11år siden:

Skremmern: O jul med din vrede! Godt den ikke varer helt til påske. Jeg synes du har tatt et tøft og riktig valg angående julen i år!

Pelle sa for 11år siden:

Jeg blir kjempesnurt over det som skrives her om at man er to i en konflikt osv, selv om det sikkert ikke er myntet direkte på meg.

Jeg er utrolig fleksibel og grei overfor svigermor, og mer sammen med henne en det mannen er. Har aldri klaget på henne eller sagt noe stygt. Likevel er hun av det slaget, som gjør at andre kommer til meg og lurer på hvordan det egentlig er å være svigerdatteren hennes, med tanke på personligheten hennes. Vi er oftere hos henne enn hos mine foreldre, selv om svigermor stadig påpeker at vi er myyye mer med mine foreldre.

Bevares, damen har flotte sider også. Men det er hun som overser og himler og sier "oj den kåpen var jammen r.ø.d", når jeg har kjøpt ny kåpe. Eller påpeker at mitt mors kjede (som var nytt og hun stolt viste frem) nok er en god del billigere enn et liknende kjede hun selv har. Det er hun som ringer og spør om vi ikkee r glade i henne, elelr som bare sukker trist og sier at "neida, det er ingenting" når man spør hva det er. Eller lover barna å dra på tur til utlandet, uten å ta sikte på at det skal bli noe av. Eller å furte i månedsvis for ting hun blir lei seg over, som at vi sa nei takk til oppvaskhjelp. Eller å høylydt anta man ikke likte klærne hun ga til barna til jul, fordi de ikke har dem på seg ved enhver festlig anledning det neste året.

rine sa for 11år siden:

Det skjønner jeg godt, men forteller du henne hvorfor? Jeg synes du burde ta en utskrift av det innlegget du nettopp skrev og gi henne, kanskje er det en mulighet for at hun skjønner tegningen da?

Ellers er jo dette på vei til å bli en klassisk FP- snurtediskusjon. Noen sier at de har et problem, andre mener at generelt er dette problemet ikke så stort som mange vil ha det til og at man i noen tilfeller har lagt opp til det selv. Og så kommer folk ilende med personlige historier som faktisk er ganske ille, uten at det betyr at de som sier at det på generell basis faktisk ikke er /burde være så problemfylt har mindre rett (eller mindre på blåbærtur) av den grunn.

Pelle: My point exactly. Du blir kjempesnurt over at noen sier at det som regel er to i en konflikt? Det er jo det, selv om 10 % av befolkningen har personlighetsforstyrrelsen. Det betyr jo at 90 % ikke har det.

Pøblis sa for 11år siden:

Jeg har ikke lange tær eller føler meg snurt i det hele tatt i denne problemstilingen/diskusjonen, men vil understreke at det faktisk er slik at det skal en eneste en til for å lage sur steming og konflikt. Jeg blir sur når folk hevder at en sak alltid har to sider og at det må to til for å¨lage en konflikt. It only takes one. Period.

Skremmern sa for 11år siden:

Jeg kunne det, rine, men det hjelper ikke. Jeg har sagt i fra så mange ganger uten resultat.

Jeg prøvde å si fra en gang til alle i dåpen til storesøs, og mens jeg stod der og skalv i stemmen, lo svigermor høyt av meg. De er som de er.

Jeg blir ikke snurt av denne type diskusjoner, jeg prøver bare å kaste noen nyanser inn i debatten, for jeg synes fremstillingen om at det stort sett er kvinnen selv som har skylda, blir feil, og problemene bagatelliserers ved snakk om kjeks før maten og den type "konflikter".

Darth sa for 11år siden:

Veldig ofte er det to sider av en sak, men ikke alltid. Selv jeg, som mener at man skal strekke seg litt når det kommer til familie, hadde ikke orket den jula som Skremmern hadde i fjor. At dere insisterer på å feire alene er fullt ut forståelig.

For meg er det ikke verre enn at svigerfar kan komme med råd til hvordan jeg skal lage kålrabistappen, uten at jeg følger dem, og uten at han kommenterer at jeg ikke fulgte dem. Da er det enkelt å være raus.

Myria sa for 11år siden:

Jeg lurer på om denne diskusjonen vil være annerledes den dagen vi selv blir svigermødre. Eller tenker dere at dere selvsagt ikke kommer til å bli en svigermor som svigerdatteren kommer til å skrive frustrerte innlegg om på forum om en 10-20 års tid?

I slike diskusjoner hører vi dessuten alltid bare én side av saken. Jeg er ganske sikker på at svigermor ikke ville framstilt situasjonen på samme måte som svigerdatteren. Jeg kan selvsagt ikke uttale meg om enkeltsaker, det finnes garantert både svigermødre, og svigerdøtre, fra helvete, men jeg mener likevel at dette er unntakene.

Skremmern sa for 11år siden:

Ja, vet du det kan jeg garantere deg at jeg ikke blir. Jeg og mor (og svigermor) er som natt og dag, vi har ikke den samme personligheten i det hele tatt, og jeg tror at så lenge man er bevisst en ting, har man noe å jobbe med og mot. Men det begynner ikke når ungene er voksne, flytter ut og får egne familier. Det begynner nå, man må gi slipp litt etter litt, lytte til barna og holde meningene sine for seg selv med mindre de er ønsket.

sindrome sa for 11år siden:

Er det et forum der ute med svigermødre som klager over svigerdøtrene sine? Hadde jo vært interessant å se hva de skrev!

Pelle sa for 11år siden:

Jeg tenker også på det, og lurer spent. Men både jeg og mannen er ihvertfall enige om at vi skal prøve å likne mer på mine foreldre enn hans foreldre.

Jeg er ikke særlig martyraktig av meg, jeg stresser ikke, jeg har få meninger om andres hager og hva slags klær barna MÅ ha på seg, eller når man SKAL avslutte et selskap man selv er invitert i.

Også håper jeg inderlig at barna mine VIL være sammen med meg når de er voksne, basert på artige og hyggelige ting vi har gjort sammen i oppveksten deres. (Jeg minner om at det finnes barn som vokser opp uten å ha det særlig bra, uten at dermed barnevernet burde vært innblandet. Disse barna vil ikke alltid strekke seg kjempelangt for å være sammen med sine foreldre som de ikke liker i voksen alder.)

Og da burde forhåpentligvis noe være gjort. Håper jeg.

Skremmern sa for 11år siden:

Men hvorfor så tabloide? Jeg synes ikke at verken mor eller svigermor er fra helvete, men jeg tror det er mange damer i den alderen som er veldig satt og innarbeida i sine rutiner og tradisjoner og de har klare forestillinger om hvordan ting skal være. At man ikke er høflig og en gjest i sitt barns hus, henger vel gjerne sammen med rollen man hadde før?

Hvis man har en sterk personlighet, dårlig filter (som jeg mistenker blir dårligere med årene) og en formening om at man fremdeles bestemmer, så er det ikke rart at det blir konflikter, altså.

Esme sa for 11år siden:

Jeg tror at grunnen til at kvinner har problemer med svigermor er at det er samme kjønn. Mine mannlige venner opplever heller oftere problemer med svigerfar.

Dessuten så tror jeg at en del personer er sånn at de ikke har så mange venner og har hatt sosialkontakten dekket gjennom familie. Og om man da uten videre forventer at svigerdatter skal oppfylle en rekke behov, feks at svigerdatter skal gå inn i en slags barnerolle, så kan det bli kræsj.
Vår foreldregenerasjon var ofte unge da de giftet seg og en 19-åring godtar kanskje mer foreldring enn hva en 30-åring med full yrkeskarriere gidder.
Dette blir det konflikter av, og jeg har sett akkurat dette scenariet ganske mange ganger.

Esme sa for 11år siden:

Og så er det en maktbalanse mellom generasjonene, og det er stor forskjell på folk hvor villige de er til å gi slipp på foreldreautoriteten.

Jeg har hatt flere sett med svigerforeldre og det er helt klart vanskeligst å forholde seg til dem hvor sønnen ikke har hatt noe ungdomsopprør, men lært set til å føye og jatte med foreldrene og har unngått å sette skikkelige voksengrenser. Da blir det uvergerlig bråk når det kommer en person til, som ikke uten videre skjønner at Mor og Far skal ha et ord med i laget på helt personlige valg.
Jeg har hatt svigerforeldre som har gitt beskjed om at "sånn gjør vi det i vår familie, sånn er tradisjonene våre og det er bare å føye seg" og det er klart at når man setter grensene for sånt, hyggelig og bestemt og direkte så ordner det seg jo etterhvert, men konflikt blir det jo.

Skremmern sa for 11år siden:

Ja, det glemte jeg å nevne, denne maktbalansen er viktig og gjeldende for mange familier. Det er helt uhørt at svigermor skal høre på meg og innrette seg etter det jeg sier. Det skjer ikke at mor tar til seg råd jeg evt. måtte komme med. Det skjer ikke. Men hvis jeg gjør ting de ikke nødvendigvis er enig i, er jeg trassig og vanskelig.

Teofelia sa for 11år siden:

Polyanna sa for 11år siden:

Jeg HÅPER i grunnen at om de blir frustrerte så gir de uttrykk for det et sted der de kan få tilbakemeldinger og innspill. Det tror jeg uansett er nyttig. :nemlig:

Cuyahoga sa for 11år siden:

Ja. :nemlig:

Madicken sa for 11år siden:

Send henne til meg - så skal hun få filleristing, buksevann, deng, russisk lue og polske mansjetter (de to sistnevnte er "tortur"metoder jeg har lært av svigerfar)! :kjevle:

rine sa for 11år siden:

Enig i dette, jeg har ikke sagt at jeg hadde funnet meg i Skremmerns jul.

star sa for 11år siden:

Dette var virkelig ikke pent skrevet. :mad:

rine sa for 11år siden:

Ke?

star sa for 11år siden:

Det finnes mange typer personlighetsforstyrrelse. Å skrive at de ikke kommer overens med andre syns jeg var bakmål så det holdt.

By the way, jeg har et mye bedre forhold til min svigermor nå som jeg er skilt enn før. :humre:

Madicken sa for 11år siden:

Så svaret fra star etter skrevet innlegg

Teofelia sa for 11år siden:

rine sa for 11år siden:

Hun har svart på det nå.

Teofelia sa for 11år siden:

Ja, jeg så det.

m|nken sa for 11år siden:

Dere inviterer de til middag kl 17.30 og bestiller en nisse som kommer når dere vil åpne pakkene. Dermed må svigermor vente.

:har ikke lest tråden:

Esme sa for 11år siden:

Vel, det er nå beskrivende for personlighetsforstyrrelser at de har problemer med å ha nære og langvarige forhold til andre mennesker.
Det betyr ikke at personlighetsforstyrrede er nødvendigvis slemme eller noe sånt, men det er da helt riktig å si at de generelt strever med sosiale interaksjoner.

Madicken sa for 11år siden:

Eller så kan du be svigermor om å være nisse, Taien! :hyper: Tenk, så betydningsfull hun vil føle seg, og mange mennesker blir altså bare så kjempesnille og føyelige når de føler seg betydningsfulle.

star sa for 11år siden:

Ikke uenig. Men å ikke komme overens med blir veldig negativt i mine øyne.

Chanett sa for 11år siden:

Jeg kan komme til å bli en slitsom svigermor når mammas øyensten, yngstemann, finner seg en partner. Det er ikke så mange som er gode nok for mammas kosegutt, tenker jeg. I tillegg har jeg blitt så gammel at jeg nok har mistet en del filtre. spårigrut

Blondie sa for 11år siden:

Jeg ser for meg at jeg kan være en svigermor/mor som blir litt mye, særlig i forhold til barnebarn. Jeg tror jeg må jobbe mye med meg selv for ikke å bli for ivrig og oppfattet som besserwisser. Egenerfaring fra mor og svigermor er dimensjoner jeg håper vil hjelpe på i den sammenheng, hvis ikke håper jeg noen minner meg på min egen frustrasjon i disse årene. :sparke:

millact sa for 11år siden:

Det skjønner jeg veldig godt!

Ine sa for 11år siden:

Men når de klager så mye, liker de å være på besøk hos dere julaften? Eller blir det like greit for dem å slippe?

Hvis du føler du må invitere de, lurer jeg på om jeg ville arrangert en julaften nr 2 1. juledag med kjernefamilien.

Bomull sa for 11år siden:

I dette tilfellet hadde jeg invitert til det kl.slettet som passet meg og lagt føringer for hvordan vi ønsker å ha det. De står fritt til å takke nei - det er generøst nok at dere inviterer til tross for at det ikke er "deres jul" i år.

annemede sa for 11år siden:

Som en som blir invitert, og vi har fått ett klokkeslett å forholde oss til, da mine søsken har yngre barn. Når vi da kommer (vi har noen timers kjøretur) så viser det seg at de har utsatt middagen ett par timer. :snill: Gi beskjed til oss slik at vi kan spise litt ekstra, nei det glemte de visst.

PS
vi har så lite hus at det går nesten ikke an å være der, i følge noen av mine søsken. Ellers hadde vi invitert, men det er så langt å reise.

007 sa for 11år siden:

Kraist, for en jul, Skremmern. Så bra at du har satt foten ned denne julen. :klemme: