Isbjørn sa for 17år siden:

Vet ikke om det finnes en slik tabbe-tråd, men jeg starter i allefall en.

Har du en tabbe, en flause eller noe sånt, som du har gjort/sagt?

Fortell her og gi oss en god latter.

Jeg har en megaflause, og skal fortelle den litt senere, om flere vil dele sine flauser:rolleyes:

Inagh sa for 17år siden:

Min aller største tabbe egner seg ikke for sarte sjeler - disse er herved advart.

Jeg var 12-13 år og var på vei til sommerhuset med foreldrene mine. Siden vi tilbrakte 8 uker på denne øya i Trøndelag hver sommer, måtte katta vår, Pelle, være med på flyttelasset. Pelle var ikke veldig lykkelig for denne turen, men det var verdt det, for han hadde det veldig fint med en gang vi var framme.

Uansett. Det er en lang biltur til Trøndelag. Vi stoppet flere ganger underveis for å lufte katta, men han nektet å gjøre fra seg. Siste etappe, en båttur på ca 4 timer dengang, var godt i gang, da katta begynte å bli veldig rastløs. Han mjauet og bar seg.

Mor mente på at Pelle sikkert måtte på do, så jeg fikk beskjed om å ta med pus på toalettet og se hva som kunne gjøres. Som sagt, så gjort. Jeg tok katta med inn på et bittelite toalett, et avlukke så lite at du knapt kunne snu deg der inne. Jeg tenkte som så at pus sikkert bare måtte tisse, så jeg holdt ham over den mikroskopiske håndvasken som hang på en vegg.

Akk ja... Pelle måtte ikke tisse. Pelle måtte noe helt annet... Og det i bøtter og spann. Pelle hadde diarre.

Pelle fikk panikk. Panikkslagne katter klorer og biter. Inagh fikk panikk og mista katta... oppi vasken. Det spruta kattemøkk utover vegger og gulv - og selvsagt utover katta. Katta ble hysterisk - og Inagh ble hysterisk, åpnet døra, og ut for katta.

"Mooor!" Jeg ropte så det gjallet i båten. Mor kom og måtte overta skitjobben inne på toalettet. Jeg fikk i oppdrag å spore opp en stykk panikkslagen, møkkainnsauset katte på rømmen i en passasjerferge. Jeg fant pusen igjen, trengt opp i et hjørne, omringet av søte små barn som ville klappe pusen.

Jadda...

Jeg snappet til meg katta. Fikk gitt den videre til min mor som var alt annet enn blid, der hun sto med møkk opp etter armene og forsøkte å gjøre rent etter oss...

Det var en interessant tur - og jeg tar aldri ei katte med på do mer, noen sinne.

Obelix sa for 17år siden:

:grineler:

Jeg fortrenger mine flauser/tabber.

Maverick sa for 17år siden:

:grineler:

Jeg har mange å ta av. En av de fallegjennomgulvetpinlige, som jeg har nevnt i en annen tråd, var da svigerfar ble den heldige mottager av en del smått erotiske sms som egentlig var ment for min da forholdsvis ferske kjæreste, som nå er alfaMannen. Det var førsteinntrykket svigers fikk av meg. Jadda.

Beckett sa for 17år siden:

Min største tabbe ble begått da jeg skulle gjøre slutt med gamle-kjæresten. Min beste venninne visste om planene mine (jeg hadde selvsagt øst av meg og brukt henne som sjelesørger gjennom hele greia). Etter en legeavtale sendte jeg henne en sms om at nå hadde jeg bestemt meg, jeg skulle gjøre det slutt. Utenfor i bilen ventet kjæresten. Han var temmelig lang i maska da jeg kom ut. Meldingen hadde jeg nemlig sendt til ham. :o

Isbjørn sa for 17år siden:

Inagh: :lol: Huff, for en skitjobb!
alfaCharlie: En smule pinlig, ja :knegg:
Arken: Ingen vei tilbake da, hehe. Og litt vrien å bortforklare.

Isbjørn sa for 17år siden:

Kom igjen da! Må da være flere tabber der ute?

~TM~ sa for 17år siden:

Huff...

Jeg var vel en 18 år eller så og ute på byen med noen venninner. Jeg var ikke helt edru, men heller ikke veldig full, bare så det er sagt. Følgende skjer: Jeg fikk øye på en gutt som var et år eller to eldre enn meg og som jeg kjente litt, men som jeg ikke hadde sett på lenge. Den ene venninnen min kjente ham også - en del bedre enn hva jeg gjorde. Han var en ganske kjekk gutt, men nå hadde han skiftet hårsveis. Virkelig skiftet hårsveis - han var skinnet!

Vi gikk bort til ham, jeg sa noe om at det var hyggelig å se ham igjen, lenge siden sist og bla-bla og så kom jeg med en spøkefull kommentarer om sveisen hans. Noe om at det var en ny vri, men at konsentrasjonsleirenes tid var forbi. Han smilte og lo litt, venninnen min ble litt rar og så fort vi var utenfor "hørevidde" sa hun: "TM! Han har ikke skinnet seg, han har kreft."

Det var rett og sett grusomt pinlig!

Isbjørn sa for 17år siden:

TM: Huff, det var pinlig, ja. Men, du kunne jo ikke vite det da!

Azi sa for 17år siden:

Oki jeg legger ut en her.

Saken er at jeg og min mann er utrolig barnslig når vi ringer til hverandre må vi alltid si hadet minst 10 ganger og ALLTID si Love you før vi legger på telefonen.
Så dette har påvirket oss veldig da.

For over 2 år siden, da lillesøster nettopp hadde kommet til oss. (Så kan jeg kanskje skylde det på ammetåken)
Jeg skulle ringe til trygdekontore og spør om kontantstøtten til gutten min. Hun forklarte meg det jeg ville vite og da vi skulle avslutte samtalen så klarer jeg å si Love you hadet. Det ble stilt i begge ender av telefonen og jeg la fort på når jeg skjønte hva jeg egnetlig hadde sagt. Jeg ringte aldri opp igjen.

Det er en av mine rare ting jeg har sagt! Uff det begynner å bli mange etterhvert! :flau:

Katinka sa for 17år siden:

Azi: Det var kveldens, gitt! :grineler:

Misteri sa for 17år siden:

Joda, kan ta min jeg også

Historien inneholder et stykk mamma og pappa, et stykk bestemor og en gutt på rundt to år, et stykk rosa vibrerende (liten vel og merke) dildo og spørsmål fra min bestemor om gutten vår fikk lov å leke med den, mens den vibrerte i handa hennes! :eek:

Need I say more. Eller kan jo tillføye at bestemoren overhodet ikke ante hva den tingesten var, men min far var nok ikke dummere en som så. :flau: Mamma så det ikke, hun satt med ryggen til.

Hasselnøtt sa for 17år siden:

En gang traff jeg ei dame i jobbsammenheng, og vi kom i prat om bosted. Det viste seg at vi bodde i samme område. Jeg skulle si at jeg nok hadde sett henne på butikken, men klarte å si at jeg hadde sett på henne i butikken. :rolleyes:

Det kvalifiserer nok ikke til min største tabbe, men det var det jeg kom på i farta.

Isbjørn sa for 17år siden:

Kan jo dele min tabbe med dere. Den ligner litt på Misteri sin :knegg:

Dette skjedde for ca 15 år siden og jeg var samboer med en annen fyr enn nå. I stuen satt mine foreldre og min søster på 13 år, samt min daværende samboer. De hadde med seg en liten puddel, som vimset nysgjerrig rundt.

Så skulle jeg inn på soverommet for å hente noen bilder, og soveromsdøren var i stuen, like ved sofaen der de andre satt. Jeg åpnet døren, gikk inn i det mørke rommet og lette etter bildene. Registrerte at puddelen også kom inn på rommet, men tenkte ikke noe over det.

Så fant jeg bildene og gikk ut i stuen. Ved siden av meg merker jeg at puddelen er, og plutselig utbryter søsteren min sjokkert: "Ka e det Tinka har i kjæften?"

Jeg så ned på den lille puddelen, og trodde jeg skulle besvime. I munnen hadde den en stor dildo, en sånn naturtro type, så det var ikke til å ta feil av. Jeg røsket dildoen ut av munnen og kastet den inn på soverommet. Søsteren min erklærte sensasjonslystent: "Æ så ka det va!!!"

Min samboer bare satt der, og sa klokelig ingenting. Jeg satte meg ned for å vise frem bildene, men stemningen var ikke helt god, nei :lol:

Det tok mange ÅR før jeg klarte å le av dette. Nå synes jeg det er hysterisk morsomt :knegg:

Carrera sa for 17år siden:

Dette var god underholdning :grineler:

Gerbera sa for 17år siden:

To stykker som jeg kommer på, og begge inneholder underbukser... Mine sådan :o

Vi hadde akkurat flyttet inn, og jeg hadde ikke funnet en passende skittentøyskurv enda. Så all klesvask lå på gulvet. Vi hadde en valp, så vi passet på at dørene til de forskjellige rommene var igjen, men akkurat denne ettermiddagen stod visst badedøra på gløtt. Mannen hadde to kompiser på besøk, og ut fra badet kommer en stolt valp, med en av mine truser i kjeften, og legger den fra seg midt på stuegulvet, og forventer ros! De trodde ikke noe på at valpen hadde fått opp skapdøra, åpnet skuffen, og hentet den blant det rene gitt...

Skittentøyskurv kom på plass i løpet av kort tid, det spilte ingen rolle lenger om den passet inn!

Når jeg har vasket og tørket sokker og undertøy, tar jeg hele haugen og legger i sofaen, og bretter sammen mens jeg ser tv. Sort sofa, sorte truser, trenger jeg si mer. Besøk av et vennepar, og når han setter seg ned, drar han frem ei truse, og sier "heisann, noen som hatt litt moro i sofaen eller???" Jadda... Nå er jeg veeeeeldig nøye på å sjekke at jeg har fått med alle trusene når jeg bærer det ut i skapet!

kris sa for 17år siden:

Hehe... Kom på en trusehistorie jeg også.

Jeg var vel 14-15 år, midt i verste selvbevissthetsperioden, og skulle løpe på butikken tidlig en lørdag for å kjøpe ett eller annet. Jeg hoppet i klærne og jogget bort til butikken, og mens jeg vandret langs reolene kjente jeg plutselig at det var ett eller annet som gled ned langs beinet mitt. (Dette var midt i slengbukseperioden på 70-tallet.) Jeg snudde meg, og så til min store forferdelse gårsdagens truse liggende på gulvet... Tror aldri jeg har kjent skamrødmen brenne så grundig og over et så stort område verken før eller senere. Jeg er sikker på jeg rødmet på ryggen. :fnise:

Mei sa for 17år siden:

Disse trusehistoriene minner meg på min BH-historie. Jeg skulle reise et sted og kom i siste liten på at jeg hadde glemt å pakke ned BH-er. Stappet de dermed ned i sidelommen på sekken min, som jeg tydeligvis glemte å lukke. Da baggasjebåndet begynte å gå rundt kom det først et par kofferter, så en BH, så noen kofferter og en BH til. Alle rundt båndet lo godt og jeg var helt sikker skamrød.

La meg si det sånn, de BHene fikk bare seile sin egen sjø. Jeg tok sekken min (da den endelig kom) og kjøpte meg heller noen nye. På vei hjem la jeg de inni sekken.

Kaktus sa for 17år siden:

Ikke en flause kanskje, men utrolig flaut. Jeg hadde vært på dildoparty, ikke akkurat en hemmelighet. Noen dager senere skulle mamma kjøre meg og min kjære til flyet og kommer med følgende utsagn:
-Jeg klarer ikke helt å se for meg dere i senga med en dildo.
Hvorpå lillesøsteren min som sitter i fremsetet klarer å lirke ut av seg:
-Det er jo godt med en i hvert hull.

Vi skamrødmet ganske bra i baksetet da ja.

Michelle sa for 17år siden:

Det skulle holdes en avslutnings fest for undertegnede som dengang jobbet utenlands. Hun satt pent og pyntelig i bilen på vei til festen. Ny kjole for anledningen og følte seg nokså lekker.
Vel fremme parkerte kavaleren bilen og Nelle skred ut.

(Festen skulle holdes på toppen av byen. Svært bratt altså)

Ooops!!!! kavaleren hadde parkert bilen inntill en skråning og det Nelle da ikke visste var at når hun skred ut så var det i løse luften.
Jeg ble liggende langt dernede i steinura.
Min kavaler ropte N.......... og jeg svarte langt dernede. Her er jeg.
Kavaleren lo så det tok sin tid før han klarte å få den stakkars damen opp.

Nelle var ikke fullt så damete lengre der hun ankom festen i alles påsyn. Hårtoppen hadde løsnet og strømpene raknet for ikke å nevne en gjørmete kjole og en sko uten hel.
På toppen av det hele så var hele ledelsen tilstede noe Nelle ikke visste:o
En av sjefene sa i sin tale b.la at: På den tiden du har jobbet har du alltid vært nøye med å være velstelt men nå tok du kaka.
En av Nelles mange flauser

Is: Det med puddelen og dildoen var ustyrtelig morsom:skratte:.

kokosbolle sa for 17år siden:

Utrolig bra!! Må bare spørre: Hvor stor var lillesøster da? Var hun så stor at hun sa det på pur f, eller var hun så liten at hun ikke skjønte hva hun sa? :D

Azi sa for 17år siden:

Høres ut for meg som hun viste veldig godt hva hun pratet om! :humre:

Kate sa for 17år siden:

:lol:

herregud, dere er gærne!!!

Kaktus sa for 17år siden:

HUn var rundt 19 tror jeg, og visste helt klart hva hun sa.:rolleyes:

Blondie sa for 17år siden:

Ja.. :o

Jeg var nyinnflyttet hos det som nå er mannen min og vi var yre og sexgale som få. Vi ble amorøse i gangen på leiligheten og var i full gang opp mot kommoden foran utgangsdøra.

...det vi imidlertid hadde glemt var at faren min skulle stikke innom med noen småting jeg hadde satt igjen hjemme. :o Trenger jeg si mer? :o
Faren min åpnet døra, kikket rett inn på attpåklatten sin i full mundur med kjæresten, lukket døra og kjørte hjem. Det tok noen dager før han ringte, ja. :o

Beckett sa for 17år siden:

:grineler:

Che sa for 17år siden:

Herlig!
Jeg og mannen var nettopp blitt sammen og vi klådde vel på hverandre omtrent ved hver eneste anledning - Denne gangen var vi på besøk hos mamma. Hun sto og stekte vafler og jeg kom inn på kjøkkenet - strøk mamma over ryggen og kløp henne i rumpa :sparke:

Maiden sa for 17år siden:

:skratte:

Ikke så mye flauser å fortelle om, men jeg har da en som jeg kjenner er veldig flaut enda.:flau:

Jeg var med venninnen min og mora hennes nede ved sjøen, vi skulle grille å bade. Etter maten var jeg ganske oppblåst i magen, jeg sleit skikkelig med å holde på luften. Moren til venninen min satt rett framfor meg, så bøyde hun seg frem for å ta noe, da kom fisen. Rett i fleisen på henne, fy søren da kunne jeg gravd meg ned.:flau:

torsk sa for 17år siden:

Det kunne jo vært verre, tenk om det hadde vært mannen din som glemte seg. :fnis:

Nabojenta sa for 17år siden:

Var på fest med mannen, og ble rimelig bedugget. Reiste hjem til pappa for å sove der, siden det var kortere vei dit enn hjem til oss. Utpå natten måtte jeg hatt behov for en dotur, for jeg stod hvertfall opp av sengen. Mannen sier at jeg strevde fælt med å komme meg ut av sengen, og tumlet meg ut og lukket døren etter meg. Så sovnet han igjen, og våknet morgenen etter alene i sengen. Har regnet egentlig med at jeg hadde stått opp før ham, men da han møtte pappa i stuen, kunne pappa fortelle at jeg hadde kommet inn til ham, splitter naken, og lagt meg under dynen hans. Han hadde prøvd å snakke til meg, men jeg hadde bare gryntet, slåss litt om dynen og sovnet med ryggen til ham. Da hadde pappa listet seg stille ut, og lagt seg på sofaen. :flau:

DollyDuck sa for 17år siden:

:Dler så jeg griner

Pamina sa for 17år siden:

Nabojenta :grineler:

safran sa for 17år siden:

Åh herregud for noen historier! :skratte:

Bloppy sa for 17år siden:

:grineler:

Dæsken, dere har jammen vært med på mye rart.

Tror ikke jeg har noen flauser jeg... Eller kanskje jeg bare har fortrengt dem alle :lurer:
For jeg nemlig relativt distrè så det er et under at jeg ikke har noen historier å komme med her..

Beckett sa for 17år siden:

Nabojenta: dette må være dagens! :grineler:

Che sa for 17år siden:

helt klart! - Eller om det har vært svigermor som har stått og stekt vafler. Mamma'n min er glad i kos hun, men likevel altså.

Nabojenta: :rofl: Fantastisk historie!

Susse sa for 17år siden:

I fjor vinter hadde vi rimelig heftig sex i heimen, med vinduet åpent. (Det var langt på natt, iskaldt ute)
Jeg ble en smule beklemt da jeg sto opp etterpå og oppdaget at naboen, og et vennepar av dem satt i uteboblebadet som står noen få meter unna soveromsvinduet vårt :dåne:
Ja,ja tenkte jeg.

Så i sommer kom naboen på andre siden og fortalte at hun hadde hatt en skikkelig komisk opplevelse i vinter. Noen hadde hatt seg noe helt avsindig, hun trodde nok det var dem i boblebadet sa hun. Hun hadde tilfeldigvis vært ute å tatt en røyk kl 2 om natta... Det var garantert ikke dem i boblebadet nei, vet ikke om mannen eller jeg rødmet mest :knegg:

Kom på en annen her også når jeg først var i det pinlige hjøret : min kjære og jeg trodde vi var alene hjemme. Var vel i slutten av tenårene og nyforelska.
Full rulle på gutterommet rett ved entren, hørte ikke at det kom folk hjem vi. Da vi etter en god stund fikk på oss bittelitt tøy og skulle opp å hente litt drikke satt : hans besteforelsdre, foreldre og storebror i stua og holdt på å le seg skakke.

Inagh sa for 17år siden:

Oy oy... Nå kom jeg på en til. Min kjære og jeg var bra nyforelsket. Han delte på den tiden leilighet med en kamerat - en etromsleilighet. Min kjære lå i en hemseseng øverst - en sånn dobbeltseng fra IKEA. Kompisen sov på en feltseng under.

Kjæresten min og jeg hadde vært på byen, og kom hjem noe bedugget. Vi var dønn sikre på at leiligheten var tom, så vi var ikke veldig seine om å komme oss opp i køya. Der begynte vi så med aktiviteter folk gjerne bedriver når mann er småfull, kåt og forelska.

Joda... Vi holdt på lenge og vel og koste oss verre. Noe senere måtte min kjære opp og på toalettet. Han kløv ned stigen fra senga - og heisan. Der lå visst kompisen han delte leilighet med, ja... I senga si... Med høretelefoner på.

Håper han hadde spilt høy, veldig høy musikk... :flau:

Enhjørning sa for 17år siden:

Hvem her inne var det som hadde klatret opp en husvegg til en leilighet der hun trodde det var fest, bare for like etter å befinne seg på soverommet til sjefen der han var i full gang med kona si? :grineler:
(Var det deg, Mim? )

torsk sa for 17år siden:

Esme! Vinner jeg elefantprisen nå?

Fersken sa for 17år siden:

Mange gode historier her ja :lol:

Er det en tilfeldighet at så mange av flausene/tabbene er sexrelaterte. :gruble:

Enhjørning sa for 17år siden:

Jepp. :riktig:

Isbjørn sa for 17år siden:

Det er vel det vi føler er flauest :knegg: Å snuble inn bussen og ligge langflat er liksom ikke like flaut, selv om det er flaut nok.

Imma sa for 16år siden:

Å vet ikke om jeg tør å skrive det. Kjenner jeg rødmer bare ved tanken :blush:

Vel, vel. Jeg får av og til munnsår av den typen som blir forårsaket av et herpesvirus, såkalte forkjølelsessår. Jeg hadde fått anbefalt en salve, zovirax, av en venninne som skulle være veldig effektiv (noe den er;) ) Og skyndet meg til legen for å få resept. Legen skrev ut resept og jeg dro sporenteks til apoteket og handlet inn vidundermiddelet. Smurte litt på leppen og la tuben i jakkelommen. Tenkte ikke mer på det.
Dagen etter da jeg leverer lilletuppa i bhg er det en tante som diskre putter noe i handa mi,og hvisker "du mistet denne igår". Jeg ser at det er salven min og på ettiketten står det"*** navnet mitt *** Mot herpesinfeksjon"
Holdt på å dø. Det hørtes jo helt forskrekkelig ut (særlig siden ikke alle vet at forkjølelsessår er en herpesinfeksjon) Jeg stammet og stotret om forkjølelsessår og munnsår. :knegg: Hun skal hvertfall ha honnør for diskre behandling.
Jeg er veldig nøye med å pelle av etiketter nå :nikker:

Isbjørn sa for 16år siden:

Imma: :lol: Så pinlig da.

Malus sa for 16år siden:

Veldig glad jeg ikke har så mange store flauser på cv'en min :)

Aminta sa for 16år siden:

:lol:

Nina sa for 16år siden:

Har en fra jobben som jeg stadig får høre om selv om det snart er et år siden.

Vi hadde jobbet lange dager og sene netter for å få ferdig et tilbud til en kunde, hele teamet satt en sen kveld/natt og skulle legge siste hånd på verket før det skulle oversendes kunde, og som vanlig var jeg eneste kvinne blandt mange menn.

Vi diskuterte kapittelinndelingen, som i hvilket kapittel hører dette avsnittet til. Etterhvert var jeg ganske lei av uendelige flisespikkerdiskusjoner og utbrøt:
Vi putter det i toern!

Mine mannlige kolleger holdt på å dette under bordet,
men det tok faktisk en liten (eller ganske lang) stund før jeg endelig skjønte hva jeg hadde sagt, kan jo unnskylde meg med at det var veldig sent da. :rødme:

Enhjørning sa for 16år siden:

:grineler:
Fantastisk!!

tvillingmamma83 sa for 16år siden:

jaa da kan jo mine tabber komme frem, ingen vet jo hvem jeg er :D

kjørte inn på en bensinstasjon å skulle fylle, etter 5-6 min på pumpa og bensin for 40 kr eller noe sånt, gikk jeg inn på stasjonen:
jeg: du jeg tror det er noe galt med pumpa deres altså, for nå har jeg trykket på den drittoumpa i evigheter men det kommer jo nesten ingenting.
mannen bak disken: å, ja vel. jeg skal vise deg hva du må gjøre.
jeg:herregud jeg kan da fylle bensin, jeg er ikke helt blåst
mannen blir med meg ut til bilen å sier: hvis du bare kjører frem bilen litt, så ikke hjulet står oppå bensinslangen, så går det nok litt fortere skal du se.

ja ja, jeg fyller jo ikke på den stasjonen lenger da for å si det sånn.

ellers har jeg kjørt i en kompebu, den sto parkert og var åpen, men jeg så ikke tilhengerfeste så jeg kjørte rett i det, det var komper over alt:D det gikk heldigvis bra.

da jeg var ca 15 kræsjet jeg med en fz i rompa på en ku:D

Karamell sa for 16år siden:

:knegg: Mye rart her ja.

Jeg har ikke noe som jeg kommer på nå, men roooper på Betty! :D

Sokk sa for 16år siden:

:grineler: Fantastisk!

Tante Grønn sa for 16år siden:

Jeg har det med å formulere meg på uheldige måter.
Vi hadde tilbrakt en dag med svigermor. Utpå ettermiddagen ser jeg på klokka og sier : " Jøss, er klokka så mye allerede! " . "Ja, tida går fort når man har det hyggelig", sier svigermor. Hvorpå jeg presterer å si: "jeg syns den går fort uansett jeg..."
Svigermor blei litt rar i maska.
Først etterpå innså jeg hvor feil det kunne oppfattes :o

Kate sa for 16år siden:

Denne er kopiert fra tråden "skikkelige blundere og andre artige mathistorier".

Jeg er sykepleier og var på ekstravakt på et sykehjem, og fikk beskjed om å lage omelett til beboerne (jeg hadde aldri gjort det før, og kan rett og slett ikke lage mat).
En annen sykepleier var på kjøkkenet sammen med meg. Hun hadde pisket eggegreiene oppi en bolle, og satt stekepannen på komfyren.
Smørpakken stod på benken. "Hiv en smørklatt oppi, sier hun".

Og hva gjorde jeg? Skjærte en svær smørklatt, og puttet den oppi bollen med pisket egg. :flau:
Hun hadde selvsagt tiltenkt at smørklatten skulle oppi stekepannen.

Og stopper det der? Neeeida. :flau:

Jeg stod en stund og så på smørklatten, og koblet nok muligens at noe var galt. "Den smelter ikke", sier jeg.

Da ser hun hva jeg har gjort, og holdt på å krepere av latter.
Den dagen lærte jeg at ikke noe kan smelte i kald væske.

:sparke:

Isbjørn sa for 16år siden:

Kom på en gang jeg skulle koke risgrøt til en storbarnsavdeling på bhg. Hjernen min var feilkoplet og jeg hadde hele pakken med grøtris oppi en for liten kasserolle. Så hadde jeg selvfølgelig for lite melk oppi. Etterhvert som grøten kokte, ble den tykkere og tykkere. Jeg helte oppi mer og mer melk, helt til kasserollen var full. Så måtte jeg øse grøt ut av kasserollen og over i andre kasseroller. Oppi med enda mere melk og øse enda mer. Til slutt var det nok grøt til to avdelinger og dobbelt så mange barn og voksne :knegg:

Bokormen sa for 16år siden:

Det teller kanskje ikke som ordentlige tabber, men av og til får jeg ordentlig latterkrampe i de mest upassende situasjoner. :flau: Om jeg er overtrøtt så skal det ikke så mye til..

For en tid tilbake så slet den ene tanten min med en vond skulder. I et selskap vi var i så satt hun og fortalte en lang historie om sykemeldinger og fysioterapauter og kortisonsprøyter og kvakksalvere. Det hele endte med operasjon. Uansett - da tante, nyoperert, og noe omtåket av smertestillende, forsiktig trippet mot taxiholdeplassen, fikk hun et takras i hodet. Og på dette punktet i historien begynte jeg å le. :flau: Jeg lo og lo og lo, til tårene trillet, og alles oppmerksomhet hadde flyttet seg fra tante og over til meg. :o En god stund etterpå satt jeg og hikstet og kremtet og forsøkte å skjule dette med å drikke kaffe. Noe som ikke var så vellykket, da jeg presterte å sprute kaffe ut gjennom nesa og ut på duken. :lol:

En smule pinlig ja. :rødme:

Fruktflua sa for 16år siden:

Dette gjelder heldigvis ikke meg, da hadde jeg antakeligvis skutt meg selv på stedet. :o

Søsteren min skulle på poliklinikken med sønnen sin. Hun rotet lenge inne på sykehuset før hun fant en resepsjon hvor hun kunne spørre om veien til poliklinikken. Det var da hun liret av seg; "Kan du fortelle meg veien til barnepornoklinikken"?

:sparke:

Sokk sa for 16år siden:

Søsteren din, du liksom! Fluefrukta? :D

:skratte:

Fruktflua sa for 16år siden:

Busted, liksom. :knegg:

Betty sa for 16år siden:

:o Jeg hadde sikkert klart å fylt opp denne tråden alene, men de tabbene jeg er mest kjent for er vel disse;

kopierer fra dagboka mi på SG

Jeg og en venninne dro med fly til Oslo bare for å shoppe en helg. Måtte jo også kjøpe med gaver til mine 2 tantebarn da jeg var der, så jeg kjøpte med noen pakker med modelleire til de.

På flytoget til Gardermoen sa jeg til venninna mi at det var merkelig at det ikke hadde skjedd oss noe rart på denne turen. Det pleier jo som oftest å skje noe merkelig rundt meg hvis jeg skal på slike turer. :himle:

Alt gikk bra helt til vi kom til sikkerhetskontrollen.. Jeg hadde jo ikke tenkt på at modelleire ser ut som TNT. Ble straks tatt med av to uniformerte menn inn på et rom ved siden av, mens venninna mi ble stående igjen innenfor sikkerhetskontrollen og så på at jeg ble ført bort. Inne på rommet ble jeg skikkelig forhørt av to VELDIG sinte menn om hva slags planer jeg hadde for turen hjem til Trondheim og gudene vet hva. Husker ikke alt som ble sagt en gang for det var så uvirkelig. Deretter tok de og pakket opp modelleiregavene og så at det ikke var TNT. Da ble de enda mer sint og lurte på om jeg holdt de for narr. Klarte å stotre frem at jeg hadde ikke tenkt på at modelleire kunne forveksles med sprengstoff. Det var skikkelig flaut, men det må sies at jeg møtte på de mest humørsyke sikkerhetsvaktene i manns minne og da. Fikk heldigvis gå tilslutt etter et kryssforhør på ca en halv time, men smarte meg klarte jo selvsagt ikke å holde smella når jeg skulle gå ut fra det rommet, så da jeg fikk igjen sekken min presterte jeg å si: BOOOM til han ene av de vaktene. Fikk klar beskjed om å pelle meg ut av det rommet; UUUT!!! Utenfor stod venninna mi helt forskremt og trodde aldri hun kom til å få se meg igjen og jeg fikk sånn latterkrampe at jeg trodde jeg skulle dø. Går det virkelig an? Jeg ble tatt som terrorist på Gardermoen jeg.

Og den andre;

Borettslaget vi bodde i hadde ordnet med at alle varmtvannsberederne i blokka skulle bli kontrollert. Selvsagt hadde jeg glemt dette, så jeg ble vekket av at det ringte på dørklokka tidlig en morgen. Koblet faktisk med en gang at det var angående dette, så jeg sprang inn på badet for å rydde frem varmtvannsberederen til rørleggeren. Deretter åpnet jeg døra for han. Det jeg hadde glemt, var jo å slenge på meg morgenkåpen som jeg tenkte. Betty åpnet for rørleggeren i bare trusa. Skulle sett trynet på den stakkars rørleggeren. Var jo nesten tatt ut fra en pornofilm jo.

Maverick sa for 16år siden:

"ka-BOOOOM!"

:grineler: Den er helt fantastisk. Virkelig. Rørleggergreia, vel, det har vi vel alle gjort? :blafre:

Dronningen sa for 16år siden:

Noe jeg/vi ler av i familien er et utsagn mannen kom med, en gang han satt i telefonen og snakket med familie nordpå. Vedkommende spurte vel sånn generelt hva han holdt på med:

"Nei eg sitt no her med litjkar'n på fanget", svarte mannen.

Nordpå og i trøndelag kan dette tolkes som noe annet, men han mente jo da sønnen vår. Jeg holdt bare på å le meg ihjel som satt og hørte på dette, og har i ettertid kommet på mye som kunne ha blitt mistolket ut fra akkurat det utsagnet. :D

kokosbolle sa for 16år siden:

Kom på en liten historie fra 3.klasse på vgs. Vi hadde vært på en 2-dagers tur med biologi-klassen på fjellet.

På tur hjem på bussen ringer jeg til mamma og forteller at vi begynner å nærme oss, og om hun gidder å hente meg på skolen. Hun spør om jeg kan gå til et kjøpesenter som ligger ca 500meter unna skolen og møte henne der.

Jeg hadde rimelig mye å drasse på (husk at jeg var tenåring på tur med en del kjekke gutter i klassen :p), så jeg sier; "nei, jeg har så mye pikk med meg!"

Hele bakre delen av bussen får selvsagt med seg hva jeg har sagt, og bryter ut i latter. Mamma lo godt hun også.

Jeg blir rød som en tomat og får stotret ut, "jeg mente pikk pakk".

Det var ikke så rart at jeg fikk "skravla" som tilnavn på russelua :rødme:

bønna sa for 16år siden:

Jeg har en litt tragikomisk historie; den er skikkelig flau!

Jeg hadde gått på et 6 kvelds svingkurs og vi var på avslutning hos klubben som hadde arrangert det. Det vil si masse folk.
Så var det damenes dans, og jeg fikk med meg en stakkar ut på gulvet.
Så en gang under dansen var det en tur jeg ikke skjønte om jeg skulle svinge over eller under armen hans. Det ble noe midt på, og albuen min kom i fjeset hans.
Jeg håpet det hadde gått bra, selv om jeg skjønte at jeg hadde vært borti antagelig fjeset.
Men nei; han tok seg til munnen, sa "det gikk en tann" sa han, og forsvant bortover mot doen.
Jeg ble skikkelig forfjamsa og lei meg, og begynte å lete etter han. Je måtte jo prate med han om videre hva vi skulle gjøre. Jeg skulle til tannlegen like etterpå, og han kunne jo få den timen.

Så finner jeg en som ligner; og sier "du kan få tannlegetimen min på tirsdag". Han ser fryktelig rart på meg, og jeg sier noe sånt som at "du må jo ën tannlege til å se på det, blablabla", jeg var jo så flau. Enda flauere ble jeg da jeg skjønte jeg ikke hadde rett mann, jeg så nemlig at fortenna hans var der! Jeg utbrøt; "jamen tanna di er jo der"; " ja det har den alltid vært" sa han og gikk, da orka han vel ikke mer....Jeg ble sittende ved siden av han på middagen senere, og fikk sjans til å forklare at jeg trodde han var en som jeg hadde slått ut en tann på; ja han skjønte det, sa han. Uff; og dette viste seg etterhvert å være en av lederne i klubben.

Men tilbake til der og da;
Jeg finner etterhvert rett kar, eller dvs han finner meg. Tanna var litt løs fordi den hadde vært ute før. Vi blir enige om tannlegetimer osv, vi brukte samme tannlege så han ga litt råd om hva jeg skulle betale etc. Så det ordnet seg etterhvert.
Men akk så pinlig hele greia.
Nesten glad jeg ikke bor i samme by som den gang.

Noba sa for 16år siden:

Jeg var på møte med styret i velforeningen og vi satt og diskuterte vårens dugnad. Temaet var ny farge på et lekehus og jeg begynte å bli ganske lei av å diskutere frem og tilbake om det, så jeg sa at jeg syntes ikke det var så viktig så lenge vi ikke malte det i samme grelle og gyselige farge som på huset rett ved siden av lekehuset. Det ble helt stille på møtet en lang stund helt til en av de i styret sier: så du liker ikke fargen på huset mitt altså? Jeg kommer aldri til å glemme hvor han bor for å si det sånn. :flau:

Hulemannen sa for 16år siden:

I fjor høst skulle jeg bytte til sommerdekk på samboerns bil. Hun hadde høsten tidligere kjøpt seg nye vinterdekk som verkstedet hadde satt på. Nå var vinteren forbi, og det sikreste vårtegn skulle pryde bilen hennes. Dette var mitt cue, og sommerdekkene ble hentet ut av kjelleren.

Problemet dukket opp i det jeg skulle fjerne hjulkapslene. Disse var ikke ordinære kapsler som det bare var å røske ut. De besto av et lite deksel festet med seks umbrakoskruer. Til de av dere som ikke vet hva en umbrakoskrue er, så er det en skrue med et sekskantet hull av typen IKEA liker så godt.

Jeg er vanligvis en handyman, som er flink til å skru på ting og ordne, og jeg gikk til dyst med naiv optimisme. Skruene viste seg imidlertid å være av en litt uvanlig størrelse, med et hull i størrelsen 7mm. Jeg hadde 6 og 8mm umbrakonøkler. Vi trenger bedre verktøy, tenkte jeg, kastet hjulene inn i bagasjerommet og kjørte av gårde. Ettersom dette var en søndag satte jeg kurs mot den ene bensinstasjonen etter den andre. Enkelte hadde umbrakonøkler, mens andre ikke hadde verktøy i det hele tatt. Bensinstasjoner er ikke som før. Ingen av nøklene passet, så etter 8 bensinstasjoner og et par timer måtte jeg sette kursen hjem uten å ha brakt sommeren i hus.

De nærmeste ukene gikk med til å kartlegge umbrakonøkler. Jeg oppdaget etter hvert at de ikke finnes i størrelse 7mm i butikkene. Dette var lurt, tenkte jeg, for det innebærer jo at det ikke er lett å stjele dekkene. Spesialbestilling av verktøy måtte være løsningen. Jeg tok kontakt med dekkbutikken, som kunne fortelle at verktøyet ble levert sammen med dekkene, men jeg fant ingenting.

Etter flere uker fikk jeg napp hos Torshov bilrekvisita. Lett beskjemmet forklarte jeg situasjonen til mannen bak disken. Han nikket og ba om å få se på bilen. Han kakket så vidt borti dekselet, dro fram en kniv og lirket opp dekselet. "Skruene er falske", sa han. "Dette er standard på slike typer aluminumsfelger". Når jeg så nærmere etter var dette lett å se. Dekselet var av plast, og en liten åpning i kanten gjorde det lett å pirke av hele djevelskapen. Mitt flere ukelange prosjekt hadde en pinlig enkel løsning, og jeg måtte med krummet hals reise hjem til samboern og innrømme hvorfor sommeren kom sent det året. :)

Aminta sa for 16år siden:

:haha:

Ulvefar sa for 16år siden:

Vet ikke om det er min største flause akkurat, men inspirert av Hulemannen:

I fjor høst var jeg uvanlig nok føre var og byttet til vinterdekk en rolig søndag ettermiddag i solskinnet med hjelp av Storesøster. Ikke noe stress, og allerede morgenen etter kom vinterens første snøfall uventet på alle andre enn godt forberedte meg. :kry:

Men det var da j..lig så glatt det var da! Sklei sidelengs hvor jeg enn dro i flere dager og forbanna piggfrie vinterdekk opp og ned.

Til sist oppsøkte jeg mannen med oljete kjeledress og fagkunnskap, som mente det ikke var så rart det sklei litt med sommerdekk...

...og at nye vinterdekk var dyrere enn jeg hadde trodd, ettersom de var utslitt av å ha blitt kjørt rundt med hele sommeren uten å ha blitt tatt av om våren....

Maverick sa for 16år siden:

Auda. :grineler:

Hønni sa for 16år siden:

Jeg var 17, på besøk hos foreldrene til han jeg var sammen med og hadde på meg de kuleste olabuksene mine, bleika 501 med hull både her og der. Kjente meg hot!
Jeg bøyde meg ned for å knyte skoene og ut av hullet bak stakk enden på bindet mitt ut. Og rett bak sto kjærestens far som brøler av latter.

Jeg ville bare grave meg ned.

MegaMie sa for 16år siden:

Moahahahah! Får flashback til flausa siden i Starlet..:rofl:

Isbjørn sa for 16år siden:

Hulemannen: :rofl:

Isbjørn sa for 16år siden:

Hønni: Var det ikke du som hadde den i GU-stolen på NM? :lol: slem

Tante Grønn sa for 16år siden:

Min søster og svoger har svogerens onkel som nærmeste nabo. Denne onkelen snakker så kava dialekt at jeg har stooooore problemer med å skjønne hva han sier.
Vi var iallefall i bursdagsselskap hos søstern, og vi sto alle ute og prata. Samme dagen hadde det vært noe gravingsarbeid like ved huset/hytta til onkelen. Han ser på meg, sier ett eller annet og peker i retning av der de har gravd. Jeg var kjei og litt flau over å ha sakt "hæ" 50 ganger den kvelden, så jeg tok en sjanse og gikk ut ifra at han snakka om gravinga. Dermed svarer jeg " ja, det må jeg jammen titte litt på", og begynner å gå mot der han pekte. Svogeren min ler så han griner. Det viste seg at onkelen hans hadde unskyldte seg for underbuksene sine som han til tørk i alles skue. Tørkestativet og gravegrøfta var omtrent på samme plass.
Og disse underbuksene sa jeg altså at jeg ville titte litt grundigere på:o

Fibi sa for 16år siden:

Den med rakettspekulumet? :latter: Den humrer jeg av, helt for meg selv, hver gang jeg tenker på den. Og det gjør jeg hver gang jeg hører ordet spekulum. :humre:

Aminta sa for 16år siden:

:nysgjerrig:

Bokormen sa for 16år siden:

:lol: Var det Hønni?

Kate sa for 16år siden:

:lol:

Dali sa for 16år siden:

:rofl: Ler så tårene spruter, og jeg må lukke kontordøra!

Også nysgjerrig på speculum-historien!

Fibi sa for 16år siden:

I grove trekk så inneholder den et spekulum som sitter der det skal, et nys, og et flyvende spekulum. Eller noe i den duren. (Lenge siden jeg leste den, men jeg har fremdeles det mentale bildet av et flyvende spekulum i hodet. :latter: )

Hønni sa for 16år siden:

Nei, Spekulumhistorien er ikke min. Den har jeg ikke hørt, men skulle gjerne!

Kirsebær sa for 16år siden:

:grineler:
Spekulumhistorien vil jeg også høre!
(Selv om jeg regner med høydepunktet ble fortalt et par innlegg lenger opp.:knegg:)

Superior sa for 16år siden:

Jeg dør nesten av latter her :grineler:

Aminta sa for 16år siden:

:haha:

Mamarazzi sa for 16år siden:

Å, guuuuud!!! :knegg:

Jeg har mange tabber på merittlisten, men en av de jeg alltid kommer tilbake til er denne (selv om den gjør seg best muntlig);

For noen år siden jobbet jeg som salgskonsulent rettet mot dagligvarehandelen. Siden jeg er rimelig stø i engelsk, ble jeg alltid plukket ut da våre utenlandske leverandører skulle være med ut på butikkrunde. Jeg hadde med meg to fyrer fra et stort internasjonalt konsern. Den ene var en hyggelig, uformell engelskmann som het John, mens den andre var en skikkelig "stiff upper lip" bissnissmann fra USA. Han het forøvrig Robert, men presenterte seg selv som Bob...

De spurte meg ut om både det ene og det andre når det gjaldt salg og produkter og gud vet hva, og plutselig ante jeg ikke hva jeg skulle svare, og tok automatisk en OJ/Espen Bredesen variant med full mimikk og repliserte; "Well, it's a bit bob-bob-bob, you know!" (med skikkelig håndbevegelse og hoderisting). Engelskmannen trodde han skulle dø av latter, amerikaneren ble en smuuuuule stiv i maska - og jeg ble bare helt satt ut... :knegg:. Gud som jeg stotra frem en forklaring på akkurat dét uttrykket!!! Og så fniste jeg litt for meg selv... :fnis:

Misteri sa for 16år siden:

Har en litt søt en da.

Den gang i tiden jeg gikk på folkehøyskole og fikk meg kjæreste i byen.

Greia var også at han gikk i militæret så allerede to dager etter jeg traff han så måtte han tilbake. Etter 2 mnd. og mange kontantkort og frimerker fattigere så skulle vi endelig møtes igjen. Jeg spent og nervøs 16 åring(snart 17) skulle ta buss til byen. Det må også sies at vi prøvde lenge å gå på barnebilett fattiglapper som vi var mange av oss på skolen.

Bussen kommer og jeg tripper inn, barnebilett til byen takk. Bussmannen trodde lite på meg og spør når jeg er født. Noe jeg har glemt, både den falske og min egne. Så jeg ender opp med å bli 10 år eldre. Stotrer og stammer verre, men får da min barnebilett.Går så å finner en fin plass og idet jeg skal sette meg, så hopper bussen fram med et kjemperykk. Jeg ender med et brak i sete og oppdager at jeg har knekt av armlenet. :eek:
Gjemmer det under den røde jakka mi og er like sprutrød i ansiktet som den. Da bussen endelig når byen og vi skal rusle av, så klare kløna Misteri å gå på huet ut av bussen. Etter litt hjelp er jeg på beina igjen og med hevet hode setter jeg nesa mot kjæresten.

Husk nå det er 2 mnd. siden jeg har sett han, jeg husker såvidt hvor han bor litt i utkanten av byen, men etter litt fomling finner jeg nå fram til slutt. Jeg ringer på døra og ut kommer kjæresten, nervøs som jeg er, så vet jeg ikke helt om jeg skal gi han en klem eller et kyss. Jeg ender opp med å skalle han ned. :flau: :au:

Det må også sies at vi var sammen i 7 mnd. etter det... :fnise:

Isbjørn sa for 16år siden:

Ja, det er den. Kommer aldri til å glemme det.

Balanse sa for 16år siden:

Jeg ler meg ned av stolen her. Det er kanskje på tid at jeg bidrar fra mitt nærmest uendelige utvalg. Gynekologen var nevnt, og da jeg var gravid var jeg en hyppig gjest der grunnet høyrisikosvangerskap. Det ble etterhvert en kjent rutine; kneppe ned buksa litt, ultralyd på magen, kneppe ned buksa helt og opp i Stolen mens den merkelige gynekologen tok en tur ut av rommet. Dereter innvendig ultralyd og sjekk av tappen.

På en av de siste kontrollene gik jeg nok litt på automatgir. Gynekologen mumlet noe etter utvendig ultralyd og gikk ut, jeg kledde av meg og la meg i Stolen. Og ventet. Ventet. Før jeg ventet litt til. Etter langt om lenge kom gynekologen inn igjen, ble litt rar i fjeset og sa noe i dur med "Ligger du her?". " Ja du sa jo at vi skulle se nedentil" mente jeg, men gynekologen hadde ment at vi var ferdige. "Jaja, siden du er så ivrig kan vi jo ta en titt likevel", sa han og deretter fulgte noen ytterst ydmykende minutter.

Isbjørn sa for 15år siden:

Nå synes jeg det er på tide å løfte frem denne tråden igjen :D

Tangina sa for 15år siden:

Haha, her var det mye moro. :knegg:

Jeg har noen episoder jeg og. En av dem foregikk en søndag morgen i Oslo sentrum. Jeg var i innspurten med hovedoppgaven, og skulle dra og jobbe litt. Jeg syklet avgårde i kort kjole og svart tynn strømpebukse, og nedenfor St Olavs Plass skulle jeg trille sakte over Ring 1, rett ved Philadelphia. Der var pent søndagskledde pinsevenner på vei til møte, og det var en del trafikk på ring 1 også. Jeg trillet sakte over veien da det ble grønn mann, så sakte at jeg ikke kom meg opp på fortauskanten. I stedet tippet jeg sakte sidelengs, og på et eller annet vis klarte jeg å sette fast foten min i bagasjebrettet med det resultat at jeg ble liggende uten å kunne røre på meg med kjolen sklidd opp (dvs egentlig ned) rundt livet og min strømpebuksekledde rompe som det høyeste punktet på denne haugen av syklist og sykkel. Foran alle bilene som ventet på grønt lyst og alle folka på vei til møte. Det var et svært pinlig øyeblikk - eller øyeblikk og øyeblikk, det tok noen minutter (føltes det i hvert fall som) før en snill mann kom og hjalp meg å lirke foten min ut av basgasjebrettet.:flau:

En annen gang hadde jeg vandret rundt i sentrum en times tid da jeg plutselig oppdaget at ut av det ene buksebeinet mitt slepte jeg på en halv lengde strømpebukse; en fin liten hale. Og så var det jo ikke bare å stoppe midt på Karl Johan og trekke den ut heller - slike nylonsstrømpebukser kan bli skrekkelig lange - så jeg forsøkte å late som ingenting inntil jeg kunne smette inn i et portrom og fått bort tegnet på min skjødesløse avkledning kvelden før...

Minty sa for 15år siden:

Fornøyelig tråd! :knegg:

Her er en fra meg: Jeg hadde jobbet et par uker i en skobutikk hvor kundene som oftest er av det litt eldre slaget. En dag jobbet sjefen min lenge og vel med en dame som led av beslutningsvegring, så jeg tenkte jeg skulle steppe inn og bidra litt. Kunden var i 40-årene. Damen snur seg mot meg og sier "du syns ikke disse er litt for sånn gammeldamesko da?", hvorpå jeg eplekjekt kvitterer med "neida, jeg skal vise deg gammeldamesko jeg!" og trekker frem et par av "bestselgeren", meget fornuftige mokkasiner med kilehæl. "Åh, sånne har jeg", kom det fra damen da. :dåne:

Jeg hadde mest lyst til å dukke bak reolen og legge meg i fosterstilling og dø. :o

Arktis sa for 15år siden:

Å herregud her var det mye hysterisk morsomt :grineler:

Har bare en historie jeg kommer på i farta: Jeg var på apoteket å skulle hente en boks med 100 paracet jeg får på resept. Den unge, pene ferievikaren spør meg om jeg vil ha originalen eller synonympreparatet. Jeg sier jeg tar sistnevnte, er jo det samme bare forskjellig form. Ja, synonympreparatet er jo lettere å svelge også, sier mannen i kassa, hvorpå jeg svarer: Jeg har aldri hatt problemer med å svelge noe som helst :flau:

Har en fra en kollega også: hun skulle fortelle om den nye vedovnen til en i familien, og utbryter: Du sku ha sett peisen t han Svein :rolleyes:

Minty sa for 15år siden:

:lol:

Tilde sa for 15år siden:

Ler høyt.:rofl:

Enhjørning sa for 15år siden:

:grineler:

Isbjørn sa for 15år siden:

Må bare fortelle en tabbe som ei jeg kjenner gjorde. (ja, faktisk :knegg:)

Hun hadde kjøpt seg vaginakuler og puttet dem på plass. Det virket som de satt fint der inne og hun dristet seg en tur på butikken. Vel inne på butikken hørte hun et lite dunk og så noe som trillet bortover. Det var en av kulene som hadde funnet veien ut helt selv :knegg:

Trois sa for 15år siden:

:skratte:

Fintdethei! sa for 15år siden:

Verken pinlig eller selvopplevd, men en litt søt historie fra jobben;

3 karer skulle i møte med noen engelske konsulenter; Atle, Odd og Bård.

De skulle hilse på konsulentene:

"hello, I'm Atle, hello, I'm Odd (....), and I'm Bård........"

Ble litt fliring før møtet kunne begynne, ja.

Malus sa for 15år siden:

:haha:

Angelique sa for 15år siden:

Var på tur med bilferge, vært på toalettet og hadde på meg kjole. Var ganske varmt og fint sommervær.
Gjorde det jeg skulle på toalettet, henge rpå meg vesken , sånn på skrå over skulderen og går ut til de andre.
Plutselig tar samboe rtak i meg og sier at jeg må dra ned kjolen bak. Den hang ikke i trusen, men i vesken, derfor merket jeg det ikke.
Men det var litt pinlig å gå med baken bar liksom ....
Heldigvis hadde jeg på meg hipsters truser ...